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Chistes largos

  • Visita al otorrino

    Chistes geniales, la mujer sorda.

    Un hombre va al otorrino y le dice: – Mire es que mi mujer se está quedando sorda. – Ya bueno, y ¿dónde está su mujer? – No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando. – Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar. Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita: – ¡Amparo! Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar: – ¡Amparo! Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar: – ¡Amparo! Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle: – ¡Amparo! – ¡¡¡¿¿¿Qué quieres, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
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  • Chistes geniales – Los tres idiotas.

    Chistes buenos y geniales

    Estos son un gordo, un flaco y un tonto que vivían en un rascacielos en el piso 100. Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.

    Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:

    – Bobo ¿por qué te ríes? Y dice el bobo:

    – Porque se nos han quedado las llaves abajo!

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  • Una mujer se compra mucha ropa con tan solo hacer una llamada

    Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

    –¿Sí?

    –¿Querido, eres tú? ¡Se oye horriblemente!

    –¡Hola…, hola!

    –¿Estás en el gimnasio?

    –¡Sí!

    –Estoy frente a la vidriera de una peletería, mirando un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

    –¿Y cuánto cuesta?

    –como 5.000 dólares.

    –¡Claro!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

    –Bueno… estOOO…, resulta que también he pasado por un concesionario…, Y pensaba que ya es hora de cambiar de coche…, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

    –¿Y de cuánto es esa oferta?

    –Sólo 60.000 dólares… ¡Y es divino!

    –Bueeeno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, caro, como situación excepcional, no me voy a enojar.

    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:

    –Cariño…, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

    –Mmm, bueno, está bien…, pero no me pidas nada más, ¿Eh?

    –Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro!

    –Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chao.

    Al colgar el teléfono, el hombre se acerca al grupo y pregunta:

    –¿Alguien sabe de quién es éste celular?

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  • Chistes – Una familia pobre

    Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

    -¿Qué te paso?-, y el niño le responde:
    -Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
    Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y me pregunto: ¿Hijo estas dormido? Y yo le dije “no papi” y ¡Cuas!-.

    La maestra le aconsejo: “Esta noche quédate callado”.
    Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
    -¿Por qué no te quedaste callado?
    “Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
    ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado maestra y luego más rápido: ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: “vieja me voy, me voy” y yo le dije: “papi llevame” y ¡cuas!.

    “Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado”.

    Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: “Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía: ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo callado, callado y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami: “¿Vieja nos echamos el otro?” y yo le dije:
    “no papi yo me bajo solito”.

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  • Chiste – Le sucedió a un amigo

    Le sucedió a un amigo.

    Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.

    – Pepe no puedes creer lo que me ocurrió, fui a un bar y pedí un café, en la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia, llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte, pide un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…

    Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene  y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.

    Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer, ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas, llega el esposo, ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:

     “No te asustes que yo lo acomodo” y luego me dice:

    Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.

    Entra el esposo y le hace una pregunta:

    – ¿Qué hace este tipo aquí?

    – Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.

    El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba, terminé y me fui más rápido que inmediatamente.

    Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer..!!

    – Por curiosidad, esa belleza ¿vive en la calle pola  # 1719?

    – Si Pepe ¿por qué?

    – Boludo!! Planchaste la ropa que yo lavé ayer.

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  • Chistes de curas – La vela en el Vaticano

    Una señora estaba pasando por la calle cuando de repente se atravesó con el padre Jacinto.

    –  Muy buenos días, no es usted la Sra. Socorro ¿a quién casé hace dos años?

    –” Ciertamente padre, soy yo”.

    – “¿Y no han tenido niños aún?”

    – “No padre, aún no hemos tenido esa gracia de Dios.”

    – “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana que entra así que prenderé una vela para usted y su esposo”

    – “Oh padre, muchas gracias” y ambos continuaron su camino.

    Años más tarde se encontraron nuevamente.

    – “Buenas Sra. Socorro, ¿cómo se encuentra usted ahora?”

    – “Muy bien padre”

    – “Dígame, ¿han tenido niños ya?”

    – “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más.

    En total 10.”

    – “¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla!

    Y ¿dónde está su amado esposo?”

    – “Camino a Roma a ver si puede apagar esa pinche vela que ¡¡¡usted prendió!!!

     

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  • Chistes largos – El nuevo Cura

    Chistes largos – El nuevo Cura

    A un pueblito llega un curita nuevo sin conocimiento alguno sobre la parroquia… Un día estaba charlando un campesino con el alcalde:

    – Señor alcalde no será mejor que le explique al recién llegado y nuevo cura que las mujeres de este pueblo dicen tropezar en vez de decir ¿he fornicado?

    – No se preocupe que con el pasar del tiempo él se dará cuenta.

    Así que llega el primer domingo y el padrecito se coloca a confesar a una mujer:

    – Ave María Purísima.

    – Sin pecado concebida.

    – Dime hijita tu pecado.

    – Padre ¡confieso que he tropezado con varios!

    – Como es eso hijita, vete tranquila que eso no es pecado…

    Y así se pasaron los días y el padre cansado de este asunto va y conversa con el presidente:

    – Señor alcalde, solo venía a pedirle un favor, que no sea malo y que repare ya las calles del pueblo porque ¡las mujeres se tropiezan mucho!

    – Jajajajaja -se ríe el alcalde- y le contesta el cura:

    – No sé porque se ríe tanto, pero su mujer es la que más se tropieza y con casi todos los vecinos, en todas las calles del pueblo.

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  • Chistes largos – Baño de mujeres

    Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.

    Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, estaba libre.

    La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.

    Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.

    Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática).

    Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.

    Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.

    Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

    Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.

    Y entonces él preguntó:

    – ¿El avión tuvo un accidente?

    – No señor, aterrizó normalmente en su destino.

    – ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?

    – Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.

    Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.

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  • Chistes Largos – Nuevo trabajo de taxista

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del vehículo, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    – Mire amigo,  ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

    El pasajero le pide disculpas y le dice:

    – No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

    El taxista le dice:

    – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

    – ¿Y qué hacía antes?

    – Era chófer de carroza funeraria durante 25 años.

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  • Las increibles supergafas

    Gilberto, un andaba de viaje en Japón, se compra un par de gafas de última tecnología de punta que permiten ver a la gente sin ropa.

    Se las pone y ve pasar a una y a otra.

    Todas sin ropa. Estaba encantado.

    Se las pone, sin ropa.

    Se las quita, vestidas.

    Se las pone, sin ropa.

    Se las quita, vestidas.

    ¡Por Dios, qué gafas tan geniales!

    Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

    En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

    Se las pone, sin ropa.

    Se las quita, vestidas.

    Se las pone, sin ropa.

    Se las quita, vestidas.

    Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa.

    Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.

    En el sofá. ¡Sin ropa!

    Se quita las gafas, sin ropa.

    Se pone las gafas, sin ropa.

    Se las quita… Sin ropa.

    Se las vuelve a poner… Sin ropa.

    Y no puede evitar un grito desgarrador:

    – ¡Maldición! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡¡Chinas tenían que ser!!!!

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