- Penosa cita a ciegas.Una pareja que no se distinguían, anteriormente se habían reunido en un bar, esta “cita a ciegas” había sido organizada por amigos en común. Pablo después de estar con ella toda la noche, ya no pudo soportar estar ni un minuto más con su cita a ciegas. Anteriormente, había dispuesto en secreto que un amigo lo llamara por teléfono a cierta hora para que tuviera una excusa para irse si algo así sucedía. Y así ocurrió, el amigo llamó y él se retiró de la mesa para contestar la llamada. Cuando regresó a la mesa tras la “llamada”, bajó los ojos, puso una expresión sombría y dijo: “Tengo malas noticias Karin, mi abuelo acaba de morir y tengo que marcharme de inmediato”. “Gracias a Dios”, respondió ella. “¡Si el tuyo no hubiera muerto, habría tenido que hacerlo el mío!”Seguir leyendo →
- Fuerte enfrentamiento en el matrimonio.
Un tipo y su esposa estaban en oposición en algunos temas del hogar, terminaron peleando y dejándose de hablar.
Algunas horas después, en la noche el tipo se acordó de repente que necesitaba que su mujer lo despertara al día siguiente a las cinco de la madrugada para que pudiera llegar a tiempo al terminal del aeropuerto.
Como no quería ser el primero en romper el silencio, le escribió en un papel con lo siguiente:
“Por favor, despiértame a las cinco de la mañana.”.
Y dejó la nota sobre la mesita de noche.
A la mañana siguiente, el hombre se despertó y descubrió que eran las nueve en punto y había perdido el vuelo.
Saltó de la cama furiosamente y descubrió por qué su esposa no lo había despertado y se encontró con una nota en su mesita de noche.
La nota decía:
“Son las 5 en punto, despierta”.
Seguir leyendo → - ¿Qué hacen sus madres para ganarse la vida?
El primer día de clases la profesora ingresó al salón de clases y empezó sus actividades con la siguiente pregunta:
¿Qué hacen sus madres para ganarse la vida?
Una niña pequeña dijo que su madre era doctora, otra que su madre era ingeniera.
Cuando fue el turno del pequeño Pepito, se puso de pie y dijo:
“Mi mamá es una prostituta”.
Naturalmente, después de esta información, lo enviaron a la oficina del director.
Después de 15 minutos regresó a clase.
Entonces la maestra le preguntó:
“¿Le dijiste al director lo mismo que dijiste en clase?”
Pepito respondió:
“Sí”, profesora, le dije textualmente lo mismo
“Bueno, ¿y qué dijo el director?”
Me aconsejó y me dijo que cada trabajo es importante en nuestra economía, luego me dio una manzana y me pidió el número de teléfono de mi madre.
Seguir leyendo → - El policía novato.
Un oficial de la policía aprendiz fue fijado para trabajar en un crucero con un compañero con más práctica en el cargo.
Desde la central les informaron que debían dispersar a algunas personas que estaban rondando por los alrededores del crucero antes de que partiera.
Los oficiales fueron al camino y observaron a una pequeña gentío en una esquina.
El novato bajó la ventanilla del auto y dijo:.
Despejen la esquina de la calle.
Nadie se movió, entonces recurrió al altavoz y repitió:
‘¡Despejen la esquina de la calle!’ estalló.
Aun así, nadie pareció prestar atención.
“Muy bien amigos, si no se mueven después de contar hasta tres, ¡voy a sacar mi arma!”, gritó el policía inexperto.
El grupo de personas comenzó a despejar la esquina de la calle, lanzando miradas desconcertadas al joven policía.
Orgulloso de su primer acto oficial, el policía se volvió hacia su compañero y le preguntó:
“¿Cómo lo hice?”.
“Muy bien”, respondió el veterano, especialmente porque se trata de una parada de autobús.
Seguir leyendo → - Largos – El vendedor de loros
Una persona interesada en comprar uno de los loros.
¿Cuánto vale el loro enorme, el más bonito?
Ese loro vale 500 dólares.
¿Pero, por qué tan caro?
Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame,
¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
Este vale 5.000 dólares porque además de hablar seis idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales de todo un poco.
Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen patrón.
Seguir leyendo → - Largos – La muerte de un loro
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3 de la madrugada:
– Papá, se murió tu loro.
– ¡¿Qué?! ¿!Se murió mi loro?!
– Sí
– Y, ¿de qué murió?
– Comiendo carne podrida de uno de tus caballos muertos.
– ¡¿Qué?! ¿Que mis caballos también están muertos?
– Sí, se cansaron de cargar agua.
– Pero, Pepito ¿por qué cargaban agua los caballitos?
– Ah, para apagar un incendio.
– ¿Incendio? ¡¿Qué incendio?!
– El que se originó por culpa de una vela.
– ¿Velas? Pero ¿si tenemos un montón de luces en la casa?
– Si, pero era por el entierro de la abuela.
– ¿¿!!La abuela muerta!!?? ¡¡Pero si ella estaba perfectamente!!
– Sí, pero vino de visita de madrugada, creí que era un ladrón y le disparé.
– Pero…. pero…. pero…..
– Jajaja, papá, como te pones por un simple loro, ¿no?
Seguir leyendo → - Largos – Un buen chiste de gallegos
Esto es un gallego que llega una compañía a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le muestran que van a iniciar por hacerle algunas preguntas para valorar sus conocimientos.
El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El investigador comienza:
-Explíqueme rápidamente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El investigador queda embobado y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta ágilmente:
-Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! – El investigador no podía contenerse ya, pero para terminar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El investigador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.Seguir leyendo → - Un granjero trabajador – Chistes de campesinos
Un hombre trabajador era el propietario de una pequeña granja.
El Departamento de Fiscalización del gobierno creía que no estaba pagando salarios adecuados, para lo cual envió a un agente a entrevistarlo.
“Necesito una lista de sus empleados y cuánto les paga”, exigió el agente.
“Bueno”, respondió el granjero…
- Ahí está el pastor de mi granja que viene trabajando conmigo casi 3 años. Le pago $ 220 a la semana y además recibe alojamiento y comida gratis”
- La cocinera ha estado aquí durante casi 2 años, y le pago $ 160 por semana más alojamiento y comida gratis.
- Luego está el tontito. Trabaja alrededor de 18 horas todos los días y hace aproximadamente el 90% de todo el trabajo por aquí. “Gana alrededor de $ 10 por semana, paga su propia habitación y comida, y siempre le compro una botella de licor todos los sábados por la noche.
- “También duerme con mi esposa ocasionalmente”.
“Ese es el tipo con el que quiero hablar… el tontito”, dijo el agente.
“Ese soy yo”, respondió el granjero.
Seguir leyendo → - Chiste – Pareja en la luna de miel
Chiste largo.
Chistes geniales
Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su
madre y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son
así, yo me acuerdo cuando……
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una
llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te
puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve
con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar…. porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITOOOOOOOOOOO ! ! ! !Seguir leyendo → - Mendigo pide dinero para cenar. Un hombre al salir de su trabajo caminaba por la avenida camino a su casa.
Cuando fue abordado por un vagabundo sucio y maloliente que le pidió un par de dólares para la cena.
El hombre sacó su billetera, cogió un puñado dólares y preguntó:
“Si te doy este dinero, ¿comprarás licor?”
“No señor, dejé de beber hace muchos años”, dijo el mendigo.
“¿Lo usarás para el juego y las apuestas?”
“No juego. Dejé de jugar y apostar hace mucho tiempo”, dijo el vagabundo.
“Entonces, ¿gastaras el dinero en tabaco?”
“No señor, ¡No he fumado desde hace 19 años!”
El hombre dijo:
Bueno, no voy a darte nada de dinero entonces. Entonces, te llevaré a mi casa para disfrutar de una deliciosa comida casera cocinada por mi esposa.
El vagabundo estaba asombrado y dijo
“¿No se pondrá furiosa tu esposa contigo por hacer eso?
Sé que estoy sucio, no me he bañado en varios días y probablemente huelo bastante mal”.
El hombre respondió:
No pasará nada amigo, solo quiero que mi esposa vea lo que pasa con un hombre que ha dejado de beber, de apostar y de fumar.
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Chistes largos
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