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Chistes largos

  • Chiste: Un viaje de trabajo con la pijama azul

    Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice…

    Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes… Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

    No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul!

    La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño  y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. 

    Una semana después regresa el marido… Un poco cansado, pero contento… 

    La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

    – ¿Pescaste mucho…?

    – ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra…

    Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí…?

    Y la mujer le responde…Sí que lo hice… ¡La puse en la caja de  los artículos de pesca!

    La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio…

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  • Un juez y la señora del pueblo… Ella los conoce a todos!

    Chistes Geniales

    Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acerca y le pregunta:
    “Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
    Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
    Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

    Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
    Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Sí señor, le conozco muy  bien….”
    Un pesado silencio invadió la sala…
    El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
    Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
    “¿Conoce al abogado de la defensa?”
    Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
    Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

    Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, vago y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale la borrachera.
    Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

    Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
    Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    “Si alguno de ustedes, par de ineptos.., le pregunta a esta señora si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!”

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  • El sacerdote sincero – chistes geniales

    Chistes religiosos

    Pasando una plancha de cabello por la aduana, una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

    – Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí?

    Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…

    – Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

    – No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo….

    Al llegar a la requisa, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella… Preguntó el oficial:

    – Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote:

    – De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar…

    El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

    – ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

    – Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar…

    Soltando una carcajada, dijo el oficial:

    – ¡Adelante, Padre… El siguienteeeeeee…

    Más chistes para reír:

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  • Entrenando kung-fu – Chiste

    Un joven llevaba diez años entrenando para kung-fu y nada que aprendía. Y decidió hablar con su maestro, un viejo como de cien años de esos que enseñan artes marciales.
    Al maestro le dijo: Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar ni una patada. Me voy.
    El maestro lo miró dulcemente a los ojos, y con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:
    ¿Has visto a las gaviotas cuando vuelan a favor del viento?
    Y el aprendiz respondió:
    Sí, maestro.
    ¿Y has visto como los hipopótamos se revuelcan en el fango?
    Y el aprendiz respondió:
    Sí, maestro.
    ¿Y has visto como los ocelotes abren sus ojos a la luz?
    Y el aprendiz respondió:
    Sí, maestro.

    ¿Ves? Por estar viendo esas pendejadas no aprendes nada…

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  • Chiste – Dos tipos van por el desierto y la pirámide enorme

    Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

    -Oye que roca más rara. ¡Si parece una pirámide!

    Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.

    -Es una pirámide es tremenda

    -Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?

    -¿Qué?

    -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

    -¡Vale!

    Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen

    -Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

    -Pues -responde el portavoz del equipo americano-, después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

    -¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

    -Pues sí.

    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!

    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

    -Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

    -¿Y…?

    -Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

    Los dos tipos bufan con resignación.

    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

    Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

    -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

    -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV, aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta…Bla bla bla… La esposa del faraón lucía un modelito de…Bla bla bla…..la influencia en la lengua se vio en…bla bla bla

    – Pero…¿¿Como lo han conseguido¡¡??

    -Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.

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  • Chiste – El loro de un burdel

    Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.

    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stltvtas”

    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stitvtas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’.

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  • Chistes – La suegra lo va arreglar

    La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

    – ¿Qué pasa?- pregunta ella.

    – ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre d3snvd0 en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

    – ¡Cálmate! – Dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.

    Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

    – Ya vez, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

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  • El pasajero con un taxista – chiste largo

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    – Mire amigo, ¡¡¡jamás haga eso otra vez!!! ¡¡¡Casi me muero del susto!!!!

    El pasajero le pide disculpas y le dice:

    – No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

    El taxista le dice:

    – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

    – ¿Y qué hacía antes?

    – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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  • Mujer casi gana la lotería – chiste largo

    Chistes largos geniales

    – Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor ¿usted me puede ayudar?

    – Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

    – Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

    – Cuatro veces.

    – Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

    – 2 hijos.

    – Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

    – 5 libros. 

    El joven anota.

    – Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

    – Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

    – Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

    – Bueno bueno,… 2 veces al mes.

    – Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

    ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

    – Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!

    – Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

    Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

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  • Un accidente de diputados – chistes geniales

    Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.

    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.

    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.

    Por lo tanto empiezan las investigaciones.

    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.

    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

    – ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

    – ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!

    – ¿No me diga que todos estaban muertos?

    – ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

    Chistes largos

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