Chistes largos

  • Un granjero trabajador – Chistes de campesinos

    Un hombre trabajador era el propietario de una pequeña granja.

    El Departamento de Fiscalización del gobierno creía que no estaba pagando salarios adecuados, para  lo cual envió a un agente a entrevistarlo. “Necesito una lista de sus empleados y cuánto les paga”, exigió el agente. “Bueno”, respondió el granjero…
    • Ahí está el pastor de mi granja que viene trabajando conmigo casi 3 años. Le pago $ 220 a la semana y además recibe alojamiento y comida gratis”
    • La cocinera ha estado aquí durante casi 2 años, y le pago $ 160 por semana más alojamiento y comida gratis.
    • Luego está el tontito. Trabaja alrededor de 18 horas todos los días y hace aproximadamente el 90% de todo el trabajo por aquí. “Gana alrededor de $ 10 por semana, paga su propia habitación y comida, y siempre le compro una botella de licor todos los sábados por la noche.
    • “También duerme con mi esposa ocasionalmente”.
    “Ese es el tipo con el que quiero hablar… el tontito”, dijo el agente. “Ese soy yo”, respondió el granjero.
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  • Chiste – Pareja en la luna de miel

    Chiste largo.

    Chistes geniales

    Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su
    madre y la vieja le pregunta:
    ¿Cómo te fue hija?
    La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,
    ¡¡¡¡ me destrozó!!!
    Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son
    así, yo me acuerdo cuando……
    NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
    Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
    subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
    sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
    al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
    ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
    me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
    los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
    bañito y me echó 3 de una
    llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
    el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
    me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
    No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!
    ¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te
    puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….
    Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
    Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…
    Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve
    con una botella de
    champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
    ¿Qué haces con eso ?
    Y él le contesta:
    Vamos a festejar…. porque hoy empieza
    ¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITOOOOOOOOOOO ! ! ! !

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  • Mendigo pide dinero para cenar. Un hombre al salir de su trabajo caminaba por la avenida camino a su casa.

    Cuando fue abordado por un vagabundo sucio y maloliente que le pidió un par de dólares para la cena.

    El hombre sacó su billetera, cogió un puñado dólares y preguntó:

    “Si te doy este dinero, ¿comprarás licor?”

    “No señor, dejé de beber hace muchos años”, dijo el mendigo.

    “¿Lo usarás para el juego y las apuestas?” 

    “No juego. Dejé de jugar y apostar hace mucho tiempo”, dijo el vagabundo.

    “Entonces, ¿gastaras el dinero en tabaco?”

    “No señor, ¡No he fumado desde hace 19 años!”

    El hombre dijo:

    Bueno, no voy a darte nada de dinero entonces. Entonces, te llevaré a mi casa para disfrutar de una deliciosa comida casera cocinada por mi esposa.

    El vagabundo estaba asombrado y dijo

    “¿No se pondrá furiosa tu esposa contigo por hacer eso?

    Sé que estoy sucio, no me he bañado en varios días y probablemente huelo bastante mal”.

    El hombre respondió:

    No pasará nada amigo, solo quiero que mi esposa vea lo que pasa con un hombre que ha dejado de beber, de apostar y de fumar.

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  • Un dolor de cabeza terrible – Chistes buenos y largos

    Dolor de cabeza terrible – Chistes buenos y largos

    Pancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

    Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Pancho se decidió a consultar con un médico.

    El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

    Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

    Usted sufre una rara condición en la que sus testícul#s oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.

    La única manera de remediarlo es removiendo sus testícul#s. Pancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

    Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

    Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

    Animado, pasó frente a una sastrería. “Eso es lo que necesito” – se dijo a si mismo, “… para empezar: un traje nuevo”. sí que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

    El vendedor lo observó por un momento y dijo:

    Muy bien, es talla 44. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? Es mi trabajo, – repuso el vendedor. Pancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.

    Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

    ¿Qué le parecería una camisa nueva?

    Pancho lo pensó por un momento, y respondió:

    Claro, ¿por qué no?.

    Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

    ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

    Es mi trabajo, – repitió el vendedor.

    Pancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

    – Le convendría tener también zapatos nuevos.

    Pancho estaba cada vez más animado. Por supuesto, – dijo.

    El vendedor echó un vistazo a los pies de Pancho. Deben ser de talla nueve y medio.

    Pancho estaba asombrado. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

    Es mi trabajo,- respondió el vendedor.

    Mientras Pancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

    ¿Desearía también ropa interior nueva?

    Pancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

    De acuerdo.

    Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

    Pancho se rió:

    No, amigo, se equivoca, he usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

    El vendedor negó con la cabeza.

    No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado.

    ¡Le presionaría los testícul#s contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!.

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  • Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas.

    El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días. Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
    – Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

    El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

    Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

    Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

    Pero el granjero le contestó:
    – Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

    Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

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  • Tres motociclistas y un anciano. Un anciano estaba comiendo en una estación de servicio cuando de repente ingresaron tres motociclistas.

    El primero se acercó al anciano, apagó su cigarrillo en la hamburguesa del viejo y luego se sentó en el mostrador.

    El segundo se acercó al anciano, escupió en el café con leche del viejo y luego se sentó en el mostrador.

    El tercero se acercó al anciano, tiró el plato del anciano al piso y luego se sentó en el mostrador.

    Los clientes que estaban observando el hecho y quedaron completamente sorprendidos por la conducta de los hombres, pero el anciano no parecía estar afectado en absoluto.

    Sin una palabra de protesta, dejó silenciosamente su mesa y se retiró del lugar.

    Poco después, uno de los motociclistas dijo a la camarera:

    “La actitud del viejo, no dice mucho de un hombre, ¿verdad?”

    La camarera le respondió:

    – “Tampoco dice mucho de un conductor de camiones, acaba de aplastar sus 3 motocicletas con su camión”.

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  • Multa por exceso de velocidad.

    Un conductor estaba apurado para llegar a una reunión de trabajo y comienza a acelerar por la autopista, sintiéndose seguro en una flota de autos que viajaban a la misma velocidad.

    Sin embargo, cuando pasaba por un control de velocidad, fue atrapado con un detector de velocidad infrarrojo y escuchó el sonido de una sirena y luces intermitentes.

    Maldiciendo su suerte, el hombre supo de inmediato lo que se avecinaba, por lo que dismuyò la velocidad y se detuvo.

    El policìa de tránsito salió del auto, muy tranquilo, y caminó hacia el automóvil del hombre.

    Entregó la multa por exceso de velocidad, escribió su firma y estaba a punto de irse cuando el hombre le preguntó:

    “Oficial, sé que iba muy rápido, pero no creo que sea justo; había muchos otros autos a mi alrededor que iban tan rápido como yo, ¿por qué solo yo recibí la multa? “

    El policía le preguntó: ¿Alguna vez ha ido a pescar?

    “Ummm, si…” contestó el conductor sorprendido.

    El oficial sonrió y agregó:

    ¿Alguna vez atrapaste todos los peces?

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  • Acusado de asesinato en la ciudad de Washington, Estados Unidos de América.

    En un tribunal de Washington donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.

    Hay una fuerte evidencia que indica culpabilidad; sin embargo, no se encontró el cadáver.

    En la declaración final de la defensa, el abogado, sabiendo que su cliente es culpable y que probablemente lo condenarán, recurre a un ingenioso truco.

    “Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos”, dice el abogado mientras mira su reloj.

    “Dentro de 1 minuto, la persona que se presume muerta en este caso ingresará en este tribunal”, dice, y mira hacia la puerta del tribunal.

    El jurado, algo aturdido, todos miran ansiosos.

    Un minuto pasa. No pasa nada.

    Finalmente, el abogado dice:

    “En realidad, inventé la declaración anterior. Pero todos miraron con anticipación. Así que, por lo tanto, existen dudas razonables de que alguien fuera asesinado e insisto en que mi cliente sea declarado inocente”.

    El jurado, claramente confundido, se retira a deliberar. Muy pocos minutos después, el jurado regresa y un representante pronuncia un veredicto de culpabilidad.

    “¿Pero cómo?” pregunta el abogado.

    “Será un error, los vi a todos mirando hacia la puerta”.

    Responde el representante de jurado : “Oh, sí todos miramos, pero su cliente no lo hizo”.

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  • Chistes geniales – El chihuahua, la pantera y el mono.

    Chistes largos y de animales geniales.

    Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua miedoso.

    El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

    El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.

    Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

    – ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!

    La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

    – ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!

    Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado.

    Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio.

    Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

    – Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.

    El perrito se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo.

    En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico.

    Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

    -¡Pinche mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

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  • Chistes geniales – ¿Te acuerdas amor?

    Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
    Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
    – ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?

    El, girando para mirarla, dice:
    – ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
    – Claro que me acuerdo.
    – ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
    – Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
    – ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
    – Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
    Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:
    – Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

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