Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. El jefe le llamó para interrogarlo y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable: – ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos: – Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: – Dice que no sabe de qué le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: – ¡Pregúntale de nuevo! La abogada por medio de signos le dice: – Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable responde con signos: Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses. El mafioso pregunta a la abogada: – ¿Qué dice? La abogada responde: – Dice que no tiene miedo de morir, y que usted no tiene huevos para apretar el gatillo…Seguir leyendo →

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equipated y reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY” se acerca al viejo y le dice:

– Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted. en su rebaño, ¿me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

– Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB.

Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo…

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Chiste de locos

Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.

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Chistes largos

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

– Papá, ¿Cómo nací yo?

– Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a las redes sociales y se hicieron amigos.

Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un ciber cafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateabamos por el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses…

Apareció el VIRUS!

 

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Chistes largos de enfermeras

Las 4 enfermeras de un hospital muy reconocido se reúnen en la cafetería de este, después de haber pasado una noche de s3xo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
– ¿Por qué? Preguntan las otras.
– Porque no sentí nada, pero nada de nada
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

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Chistes Largos – El eclipse

El coronel al comandante:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
– ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
– ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
– Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
– ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
– ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
– ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
– Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, vaya!!

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Chistes largos – La cena en el palacio real

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
– Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

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Chistes de ancianos

A cincuenta metros de la playa, una mujer muy bella, está a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda.

Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.

En eso, un viejo como de 80 años que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica;. la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.

Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer .

La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo bikini de hilo dental.

Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

¡Buen hombre, no tengo con que pagarle lo que hizo por mí!

Recorriendola con la mirada de arriba abajo, el viejo caliente alcanza a decir:

¡Sí tiene preciosura, y mucho, el que no tiene con que cobrar soy yo ..

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Chistes de aviones

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó. y le preguntó al capitán:

¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?

El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.

Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor 3?

El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.

Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor 2?

El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.

Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?

Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.

¿Y si le cae otro rayo a ese motor?

Entonces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver dónde aterrizamos.

Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?

¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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Chistes largos –

De camping con mi amigo

Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana.

Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.

Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:

– Carlos, mira el cielo y dime qué ves…

– Veo millones y millones de estrellas…

– Y eso que te dice?, -replicó Adriana.

– Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo…

– Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.

– Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.

– Y a ti Adriana, ¿que te dice?

– Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!..

NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

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