- Entre el cielo y el infierno en ¿cuál de los dos quedará Jaimito?
Jaimito que ya tenía una cierta edad bastante avanzada murió y fue enviado a la antesala del cielo, al llegar vio un letrero que decía.
Bienvenido al cielo tiempo de espera 553 años,
-¿553 años? Se preguntó Jaimito y dijo: eso es mucho tiempo, pero siempre se ha dicho que después de la muerte el tiempo no es igual que en la tierra, probablemente será menos tiempo.
Y San Pedro que se encontraba allí con él le dice a Jaimito.
-En eso tiene algo de razón joven, aquí el tiempo pasa diferente a la tierra, aquí es más lento no sé porque la gente cree que todo es más rápido acá arriba.
Entonces Jaimito ve pasar un niño que se va directo con san pedro, sin el tiempo de espera de 553 años.
Él niño comienza a cantar:
Naranja dulce, limón partido, dame un abrazo que yo te pido.
-San Pedro le dice: bienvenido al cielo hijo mío, pasa.
Y el niño pasa directo al cielo, sin ningún problema, pero Jaimito molesto le reclama a San Pedro:
-Ey, ese niño no espero nada de tiempo, y entro directamente, no es justo.
Y se le aparece un Arcángel y le dice a Jaimito:
-Lo que pasa es que usted no leyó la letra chiquita del letrero.
Jaimito comienza a leer:
-“Todos los niños entran sin espera al cielo, cantando la canción de “Naranja dulce, limón partido” Pues yo no me voy a quedar aquí esperando 553 años para cuando se les ocurra dejarme pasar, yo me voy al infierno.
-Arcángel: pues suerte con eso, el infierno está lleno y solo queda esperar.
Jaimito ignoro al Arcángel y se fue directo al infierno, al llegar a este encuentra otro letrero que decía:
-“Bienvenido al infierno, tiempo de espera 5054 años, ¿5054 años? eso es una locura yo no puedo esperar tanto tiempo en el limbo.
En eso que estaba Jaimito molesto por tanto tiempo de espera se le aparece el diablo y le dice:
-Lo siento amigo pero estamos saturados, pero si quieres te puedo conceder un deseo, para que te entretengas un rato en lo que pasa el tiempo.
-Con que puedo pedir un deseo, ummm ya se de esta manera le ganare al sistema, quiero que me conviertas en un enano.
Y el diablo le concede el deseo convirtiéndolo en enano:
-Bueno si eso es lo que quieres concedido.
En eso el diablo mueve su tridente y Jaimito se convierte en un enano.
-Jaimito: vaya, vaya si funciono, ahora solo necesito, irme a cortarme el pelo y rasurarme todo el cuerpo, intentare engañar a San Pedro y entrar al cielo como niño, como un bebe.
El diablo le dice a Jaimito:
-Puedes usar mi baño, que está al fondo de la derecha, y ya largo de aquí no me hagas perder mi tiempo.
Jaimito se retiró del infierno, pero antes paso al baño para quitarse todo el pelo del cuerpo, al llegar al cielo paso a un lado del Arcángel y Jaimito paso desapercibido, y se presentó inmediatamente frente a San Pedro y empezó a cantar como un bebe:
-“Naranja dulce, limón partido dame un abrazo que yo te pido”
En eso sale San Pedro y le dice:
–“Serás enano, serás lampiño, pero esos hu3.vos no son de niño”
Seguir leyendo → - Chistes geniales – El optimista
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:
- ¿Qué crees? Ayer llegó Juan a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- ¡Qué bueno! – contesta el otro.
- ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia.
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo!!!
Seguir leyendo → - El Capitán Valiente y los Piratas – Chistes Geniales
Chistes geniales largos
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó:
– Traigan mi camisa roja!!
Y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:– Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
– Tráingame mis pantalones marrones!
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Seguir leyendo → - Un ejemplo de ¿qué es un circulo vicioso?
Círculo vicioso
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
– Vanessa, mi vida, tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje…
La secretaria llama al marido:
– Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director de la escuela a un seminario… Es por una semana.
El marido llama a la amante:
– Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina…
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
– Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases…
El niño llama a su abuelo:
– Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder ir a pescar juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:
– Vanessa, ven rápido, se daño todos nuestros planes, mi vida, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
– Juan: El director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
– Amorcito, ¡qué embarrada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
– Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
– Abuelo, mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!
El abuelo llama a la secretaria:
– Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra no más los pasajes y la tang4 roja para ir a Río de Janeiro…
¡Les quedó claro lo que es un “CÍRCULO VICIOSO”!
Seguir leyendo → - Cuando uno le tiene miedo a la mujer, todos los hombres se asustan y no saben como reaccionar
Chistes geniales
Uno le tiene miedo a la mujer con tan solo una frase le puede cambiar a uno el día, usted sale de su casa feliz, se va para el trabajo llega, saca el celular y la llama y le dice:
- Hola mi amor llegue bien y ella le dice:
- Hola ¿qué hace?
Es ahí mismo donde a uno le entra el miedo, que es lo que uno primero piensa es:
Ay Dios mio deje el Feisbuk abierto, y le dice amor tiene algo y ella dice:
- Nada ¿por qué?
Ahí es donde uno mismo piensa y dice en su mente:
- Deje el celular y uno empieza a buscar por todos lados, y claro lo deje, ah no mentiras por donde estamos hablando es por el celular y uno le dice:
- Mi amor que le paso dígame algo? y ella le responde:
- ¿Por qué, tendría que estar brava?
Y uno le dice: mi amor dígame ahorita de una vez, uno todo asustado, y ella contesta con la frase que le cambia a uno el día:
- Tenemos que hablar
Ese tenemos que hablar es como si a usted le dijeran, salio apto para el ejercito, esa frase tenemos que hablar le cambia a uno la vida, es como si lo llamara una prima y le dijera: primo tengo un retraso.
Uno por dentro asustado el tenemos que hablar y cuando uno llega a terminar, por que hombres y mujeres pensamos distinto antes de terminarle a la pareja.
Una mujer antes de terminarle a un hombre, lo mira y piensa por dentro de ella:
- Ay, yo tengo que decirle, es mejor que el no sufra, estamos a tiempo…
Y uno de hombre que es lo que piensa?
- Esta como muy buena, yo como que mejor estoy con ella esta noche y le termino mañana.
Jajaja uno es distinto, piensa diferente, ahí mismo empieza la vaina lo miran a uno los ojos y le dicen a uno como hombre:
- Vea, yo a usted le entregue mis mejores años, yo era pura y virgen…
Y uno le dice:
- Pero como así, usted tenia dos hijos, y ella responde:
- Ahh, me va a echar en cara el pasado.
Es ahí mismo donde empieza la preguntadera, lo miran a uno y le dicen:
- ¿Sabe qué día es hoy?
Uno de hombre nunca sabe que día es hoy, lo más inteligente que uno contesta es:
- ¿Sábado?
Lo miran a uno y le dicen:
- ¿No me nota algo distinto?
Le mire el pelo, porque siempre se hacen algo en el pelo, yo la mire y le dije:
- ¿Qué está como más calva?
Créanme uno se asusta, y lo miran a uno y le dicen:
- ¿Ya miro su facebook? ahí lo etiquetaron en una foto y esta abrazado con una muchacha.
Y uno le dice:
- Vea mi corazón, es una amiga estamos hablando. Y ella dice:
- Jum, en pe.lotos
- Y uno le contesta, bueno lo que pasa es que estamos hablando a calzón quitao.
Uno se asusta, y es que es distinto porque es que cuando uno va a terminar ellas ahí mismo colocan en Facebook, “soltera” y uno de hombre enojado le pone me gusta, y las amigas que ven el estado con la foto la apoyan diciendo amiga te ves divina amiga soltera te ves mejor, a uno de hombre pone soltero y que es lo que le coloca el mejor amigo, le colocan a uno “tiene el ojo aguado”
Ellas hablan con las amigas y la apoyan, ella dice amiga termine con este tipo y la amiga le dice: menos mal, él tipo es un perro hasta con decirte que yo me lo enrubie amiga, de verdad amiga horrible.
Uno como hombre le va a contar al amigo, uno de hombre no llora, o antes de llorar todo hombre bosteza y el amigo le pregunta a uno le pasa algo y uno simulando bostezar le dice que me termino la Margarita y termina es llorando. Si uno como hombre es sensible.
Seguir leyendo → - Los cuarenta días de Gilberto
Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:
Ahora sí Gilberto, cómo ves, acabo de dar a luz, recuerda que no hay nada de frutas por 45 días.
Así que vete buscando la forma, y si te parece aquí tienes 50 pesos.
El hombre toma los 50 pesos y se va. El hombre se va, encuentra a la comadre y la comadre le pregunta para donde iba.
Gilberto le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor, tengo una frutería!
El hombre sorprendido dice, esta bien.
Gilberto muy contento, porque la comadre sólo le había cobrado 20 pesos por las frutas, regresa a la casa muy contento y le dice a la mujer, ya regrese y me fue muy bien.
La mujer pregunta, ¿y eso quien fue?
-No pues a la comadre.
-En serio y ¿cuanto te cobro por las frutas?
¡Sólo 20!. aquí tienes 30 más de cambio.
La mujer enojada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.
– ¿Por qué te molestas?
¡No me molesta de la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 pesos!
El compadre viene siempre aquí a la panadería cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo por los panes que sabe llevar a la casa.
Seguir leyendo → - El chiste de dos mujeres borrachas
Chistes geniales
2 Mujeres borrachas se detienen en un cementerio. La primera en hacer pis no tenia con que secarse, agarro su hilo, se seco y lo tiro…
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, pensó:
“Yo no voy a tirar mi tanga carisima de Victoria Secret” tare loca…
Agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba… Al día siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta: “Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga. Termine con el matrimonio:Y el otro responde:
“Tuviste suerte amigo, llego a casa con una cinta decía: JAMAS TE OLVIDAREMOS, Con cariño: Antonio, Carlos, Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIEROS
Seguir leyendo → - ¿Por qué quiere divorciarse?
¿Cuál es el principal motivo de su divorcio?” – Chistes geniales
Se encontraba un juez interrogando a una señora respecto a su divorcio, el juez preguntó a la señora:
¿Cuál es el motivo de su divorcio?
Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo .
“No”, dijo el juez, quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?
Está hecho de concreto, ladrillo y mortero, respondió ella.
“Quiero decir”, continuó el juez, “¿cómo son sus relaciones?”
Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo.
El juez tomó un respiro profundo y le preguntó ¿Tiene usted algo de rencor?
No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil.
Por favor, intentó de nuevo el juez, ¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?
Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto.
Señora, ¿su esposo alguna vez la ha golpeado?
Sí, él se levanta todas las mañanas antes de que yo y hace el café.
Finalmente, en frustración, el juez preguntó:
Señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?
Oh, no quiero el divorcio”, respondió ella. “Nunca quise divorciarme, mi marido sí. El tonto dice que no puede comunicarse conmigo”.
Seguir leyendo → - Los 200 dólares – Chistes geniales
Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso…
Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
-Y ¿qué te pareció?
-Me dejaste sin aire¡¡ – Dijo el mexicano
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno ¡solo dime cuando y donde¡
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?
-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasvtra tomo 2 ¡¡¡
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-Y ¿te dejó 200 dolares???
-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
-Ahhh que alivio¡.. Ese mexicano, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….
-Pensé que me había engañado, pero ya veo que es un buen tipo!!!
Seguir leyendo → - Lo hermoso que responde una profesora a sus alumnos – Chistes geniales
Profesora responde hermosamente…
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco, porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum… Esa no es la respuesta que me esperaba…» dice la maestra,
«Pero me gusta tu manera de pensar.»Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chvpa.
¿Cuál de las 3 está casada? »La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chvpa su helado.»
«No» Dice Paco, es la que lleva un anillo en el dedo,
pero me gusta su manera de pensar.Seguir leyendo →
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