Chistes largos

  • La ciber explicación para mi hijo.

    Chistes largos

    Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: – Papá, ¿Cómo nací yo? – Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a las redes sociales y se hicieron amigos. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un ciber cafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateabamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses… Apareció el VIRUS!  
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  • Cuatro enfermeras cuentan su anécdota después de haber pasado una noche íntima con sus parejas

    Chistes largos de enfermeras

    Las 4 enfermeras de un hospital muy reconocido se reúnen en la cafetería de este, después de haber pasado una noche de s3xo en el mismo, y se ponen a comentar:
    – El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
    – ¿Por qué? Preguntan las otras.
    – Porque no sentí nada, pero nada de nada
    – Pues yo debí acostarme con el Director
    – ¿Por qué?
    – El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
    – Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

    La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
    – ¿Y tu con quién te acostaste?
    – PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
    -TE MOVISTE MUCHO… HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

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  • Información sobre el eclipse de sol

    Chistes Largos – El eclipse

    El coronel al comandante:
    – Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
    – ¡A la orden de usía mi coronel!
    El comandante al capitán:
    – Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
    – ¡A sus órdenes mi comandante!
    El capitán al teniente:
    – Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
    – ¡A sus órdenes mi capitán!
    El teniente al sargento:
    – Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
    – ¡A sus órdenes mi teniente!
    El sargento al cabo:
    – Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
    – ¡Vale tito!
    El cabo al soldado:
    – Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, vaya!!

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  • La cena en el palacio real

    Chistes largos – La cena en el palacio real

    En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
    Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
    -José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
    -Pero, Sonsoles, por favor…..
    -¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
    -Bueno, bueno, no te pongas así.
    Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
    Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
    -Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
    -Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
    -Tu también. Y no me discutas…..
    -Bueno, lo que tú digas.
    Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
    Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
    -Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
    -De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
    – Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
    -Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
    -¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
    Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
    Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
    Su esposa le sigue insistiendo….
    -Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
    -Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
    -Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
    Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
    -Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
    ¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

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  • Una mujer fue rescatada por un anciano

    Chistes de ancianos

    A cincuenta metros de la playa, una mujer muy bella, está a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda.

    Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.

    En eso, un viejo como de 80 años que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica;. la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.

    Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer .

    La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo bikini de hilo dental.

    Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

    ¡Buen hombre, no tengo con que pagarle lo que hizo por mí!

    Recorriendola con la mirada de arriba abajo, el viejo caliente alcanza a decir:

    ¡Sí tiene preciosura, y mucho, el que no tiene con que cobrar soy yo ..

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  • Cuando fallan los motores del avión

    Chistes de aviones

    Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó. y le preguntó al capitán:

    ¿Si le cae un rayo al motor 4 qué pasa?

    El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.

    Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor 3?

    El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.

    Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor 2?

    El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.

    Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?

    Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.

    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?

    Entonces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver dónde aterrizamos.

    Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?

    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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  • De camping con mi amigo

    Chistes largos –

    De camping con mi amigo

    Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana.

    Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.

    Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:

    – Carlos, mira el cielo y dime qué ves…

    – Veo millones y millones de estrellas…

    – Y eso que te dice?, -replicó Adriana.

    – Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo…

    – Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.

    – Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.

    – Y a ti Adriana, ¿que te dice?

    – Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!..

    NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

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  • Visita al otorrino

    Chistes geniales, la mujer sorda.

    Un hombre va al otorrino y le dice:
    – Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
    – Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
    – No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
    – Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
    Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
    – ¡Amparo!
    Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
    – ¡Amparo!
    Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
    – ¡Amparo!
    Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
    – ¡Amparo!
    – ¡¡¡¿¿¿Qué quieres, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!

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  • Chistes geniales – Los tres idiotas.

    Chistes buenos y geniales

    Estos son un gordo, un flaco y un tonto que vivían en un rascacielos en el piso 100. Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.

    Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:

    – Bobo ¿por qué te ríes? Y dice el bobo:

    – Porque se nos han quedado las llaves abajo!

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  • Una mujer se compra mucha ropa con tan solo hacer una llamada

    Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

    –¿Sí?

    –¿Querido, eres tú? ¡Se oye horriblemente!

    –¡Hola…, hola!

    –¿Estás en el gimnasio?

    –¡Sí!

    –Estoy frente a la vidriera de una peletería, mirando un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

    –¿Y cuánto cuesta?

    –como 5.000 dólares.

    –¡Claro!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

    –Bueno… estOOO…, resulta que también he pasado por un concesionario…, Y pensaba que ya es hora de cambiar de coche…, así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

    –¿Y de cuánto es esa oferta?

    –Sólo 60.000 dólares… ¡Y es divino!

    –Bueeeno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, caro, como situación excepcional, no me voy a enojar.

    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:

    –Cariño…, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

    –Mmm, bueno, está bien…, pero no me pidas nada más, ¿Eh?

    –Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro!

    –Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chao.

    Al colgar el teléfono, el hombre se acerca al grupo y pregunta:

    –¿Alguien sabe de quién es éste celular?

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