Chistes largos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!

El examinador comienza:

-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El gallego piensa por unos segundos y contesta:

-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

-Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?

El gallego contesta rápidamente:

-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.

-¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?

El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:

-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

-Los reyes magos son los padres.

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Chistes largos

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: “Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?”
El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.
Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.
El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”. 
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: “Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: “Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manos3@ los t3stícvlos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: “Usted tiene 47 años”.
El tipo, asombradísimo exclama: “Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”
Y la anciana le contesta: “Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…”.

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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
– ¡Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
– No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
– Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

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De: PRESIDENTE

Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que ahí les explicaremos el fenómeno. Si llueve este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo d3s,nud0, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

De: GERENTE GENERAL

Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete, aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad en el comedor donde ocurrirá un raro espectáculo en vídeo que sucede cada 78 años a ojo d3s,nud0 .

De: JEFE DE PRODUCCIÓN

Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro Gerente General, el científico Halley de 78 años, aparecerá d3s,nud0 en el patio de la fábrica porque va a ser presentado un vídeo sobre los problemas de seguridad en días de lluvia. Todos deben llevar casco de seguridad al comedor.

De: SUPERVISOR

Para: ASISTENTE

Todo el mundo, d3s,nud0 y con casco -sin excepción- deberá estar el lunes a las siete en el comedor donde el músico Haley va a presentar, después de 78 años, su vídeo bailando bajo la lluvia.

De: ASISTENTE

Para: EMPLEADOS DE LA FÁBRICA

El jefe cumple 78 años. El lunes por la noche habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Haley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco de seguridad porque se va a armar un pinche desmadre, aunque llueva.

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Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo, y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:

-La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
-La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento.
-Y la tercera es seducir s3xualm3nte a la contorsionista más bella del circo.

El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje…. Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
-Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR…!

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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la
mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

• Poca atención
• Falta de intimidad
• Falta de comunicación
• Vacío
• Soledad
• No sentirse valorada
• No sentirse amada
• No sentirse deseada, etc., etc., etc.
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa
  apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!
  Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.
  La mujer se queda muda… Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la
  silla medio aturdida.
  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
• “Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que pueda?
  El marido lo medita un instante y responde:
• Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes… ¡tengo fútbol!

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Chistes Largos – 3 Locos en el desierto

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
– ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
– Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
– Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
– Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
– Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
– ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
– ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

 

Chistes largos – Nunca he visto un pingüino

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
– No. – ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
– En el cielo un ángel le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! – En el infierno un diablo le pregunta:
– ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
– En el piso de abajo un señor le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
– ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

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Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
– ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
– Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
– !Guau! – replicó el marinero. – ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien…. estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.”
– ¡Increíble! – dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?”
– Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
– ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
– Bueno… es que era mi primer día con el garfio…

El taxista nervioso

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
– ¿Y qué hacía antes?.
– Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.

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Chistes Geniales buenos, largos de abuelos

Chiste de la abuela y su hada madrina …

Una anciana de 72 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acarició un gordo y un bonito gato, se presenta su hada madrina y le dice:

– He decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?

La anciana estaba encantada, y después de unos momentos, casi en voz baja, pronunció su primer deseo:

– Quiero ser una mujer rica – pide.

Al instante, su mecánica se convirtió en oro sólido.

La anciana estaba aturdida. Su viejo gato fiel, salmón de su regazo y corrió al borde del porche, temblando de miedo.

La anciana dijo:

“¡Oh, gracias, Hada Madrina!”

– Cual es tu segundo deseo:

– Quiero ser otra vez que bella señorita que fui.

Al instante, su deseo se hizo realidad, y su hermoso rostro juvenil regresó, el vigor y la vitalidad largamente olvidados para recorrer su alma.

Entonces el Hada Madrina dijo:

Tienes un último deseo más, ¿qué vas a desear?

– Quiero que mi gato se convierta en un hermoso y apuesto príncipe azul.

Al instante el gato se convirtió en un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano se acerca a su “Dueña”, le acaricia la frente y le dice:

– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

Otro chiste más…

Indio saber mucho

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Zapatos pequeños

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es de la vida fácil; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!

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Todo por 1 dólar este fin de semana

Un hombre recibe un en su email  un anuncio promocional de fin de semana de un club de golf donde todo costaría un dólar.

Lógicamente, la oferta era tentadora y se dirige a pasar unos días de diversión bajo el sol.

Llega al resort y se juega una ronda de golf. Le costó un dólar.

Cuando va a cenar esa noche, le cuesta otro dólar.

Se fue a descansar y su habitación también solo le costaba un dólar la noche.

El día anterior a su salida, se dirige a jugar una última ronda y se detiene en la tienda de golf para que le envíen 3 pelotas a su habitación

Cuando vaya a pagar a la mañana siguiente, mira la factura y ve lo siguiente:

• Ronda de Golf: 1 $
• Cena: 1 $
• Habitación: 1 $
• 3 de pelotas de golf: 3000 $

Asombrado se dirige a la administración y le pregunta al gerente:

Me puede explicar, ¿de qué se trata todo esto?

Se supone que todo cuesta un dólar,. ¿y usted me cobró tres mil dólares por tres pelotas de golf?

Lo siento, señor, dijo el gerente, pero no leyó la letra pequeña en nuestro anuncio promocional.

Eso es lo que cuestan nuestras pelotas de golf.

Bueno, dijo el hombre, si quisiera gastar esa cantidad de dinero, podría haberme ido a ese lujoso hotel al otro lado de la calle y pagarles mil dólares por día por una habitación.

¡Al menos hubiera sabido lo que estaba pagando!”

Así es, señor, podría haberlo hecho, dijo el gerente.

En ese hotel te pillan por la habitación.

¡En este hotel te pillamos por las pelotas!

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