Chistes largos

El hombre con muy mala suerte.

Cuando yo nací, el médico fue a la sala de espera y le dijo a mi papá: Hicimos lo que más se pudo, pero nació. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda. Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco… hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: Mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder”. Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del s3xo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados, listos…” Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: “De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!Seguir leyendo →

El hombre que no ha visto un pingüino

Un día el subdirector le dice a su ayudante:

-Por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?

– No.

– ¡Al despacho del director!

Cuando llega le dice al director:

– El subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.

– ¿Que no has visto un pingüino?

¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!

Cuando llego a casa le pregunta su mujer:

– ¿Qué te pasa? – me han despedido!

– ¿Por qué?

– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no has visto un pingüino?

¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!

Su hijo cuando le ve le pregunta:

– ¿Papá qué te pasa?

– Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no has visto un pingüino?

¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!

Un policía le ve por la calle y le pregunta:

– ¿Qué le pasa señor?

– Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no ha visto un pingüino?

¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!

En la cárcel le pregunta otro policía:

– ¿Qué le pasa señor?

– Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no ha visto un pingüino?

¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!

– En el cielo un ángel le pregunta:

– ¿Qué le pasa señor?

– Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no ha visto un pingüino?

¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!

– En el infierno un diablo le pregunta:

– ¿Qué le pasa señor?

– Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.

– ¿Que no ha visto un pingüino?

¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!

– En el piso de abajo un señor le pregunta:

– ¿Qué le pasa señor?

– Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

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Un grupo de mujeres estaban reunidas, eran como quinientas y solo había un punto en el orden del día.

 

En un tiempo determinado sonó una campanilla y hubo un silencio rotundo. Desde la tarima, la conductora del evento, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.

 

“Buenos días compañeras y bienvenidas!!.

 

Todas estamos reunidas, de forma urgente, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la conductora del evento, casi engreída, empezó a soltar preguntas e incógnitas:

 

– “¿Por qué decirle pito?,  ¿si nunca suena?” (Se escucho una ovación de gritos y aplausos)

 

– “¿Por qué le llaman pájaro?, ¿si nunca vuela?” (Se escucho una ovación de gritos y aplausos)

 

– “¿Por qué le dicen palo?, ¿si en realidad no es madera?” (Se escucho una ovación de más gritos y más aplausos)

 

– “¿Por qué le dicen pistola?,  ¿si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)

 

– “¿Por qué le dicen banano o plátano?,  ¿si no es una fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)

 

– “Por qué le dicen polla si no dice ni pío y ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)

 

 – “¿Por qué le dicen miembro?, ¿si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

 

– “¡Desde hoy, mis amigas  y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!

 

SILENCIO TOTAL EN  EL RECINTO, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO,  SUS CARAS ESTUPEFACTAS Y LLENAS DE INTERROGACIÓN.

 

Pasados unos cuantos minutos por esa sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la que conducía el evento, una mujer a lo lejos levanta su mano su mano derecha y le pregunta:

 

-“Señora directora: ¿A qué se debe ese nombre?”.

 

La que conducía el evento, ligeramente, con una sonrisa de complacencia y una boca abierta de oreja a oreja, responde con seguridad e intensa voz grave y sonora:

 

– “Muy sencillo, mi estimada compañera:

 

¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”.

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• Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
• Lo malo: Son gemelos.
• Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

 

• Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
• Lo malo: Quiere el divorcio.
• Lo feo: Es abogada.

 

• Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
• Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
• Lo feo: Tu también.

 

• Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
• Lo malo: Encontraste varias revistas contenido prohibido a escondidas.
• Lo feo: Son de hombres sin ropa.

 

• Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
• Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
• Lo feo: Tu hija las tiene.

 

• Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
• Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
• Lo feo: Luce mejor que tú.

 

• Lo bueno: Le explicas el s3x_ a tu hija con abejitas y flores.
• Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
• Lo feo:…para corregirte.

 

• Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
• Lo malo: Se trata de otro hombre.
• Lo feo: Es tu mejor amigo.

 

• Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
• Lo malo: En una casa de masajes…
• Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
• Lo más feo: Gana más que tú.

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Anciana sorprende a ladrón

Una anciana acababa de regresar a su hogar después de una tarde de servicios religiosos cuando se percató de que en su domicilio había un intruso.

Lejos de asustarse, la mujer sorprendió. al hombre en el acto mientras le estaba robando sus objetos de valor y le gritó:

“¡Detente, Hechos 2:38!” (Arrepiéntanse y sean bautizados, en el nombre de Jesucristo para que sus pecados sean perdonados).

El ladrón se detuvo en seco.

La mujer llamó tranquilamente a la policía y le explicó lo que había hecho.

Cuando el oficial esposó al hombre para que lo llevara, le preguntó al ladrón:

¿Por qué te quedaste allí?…

Lo único que hizo la anciana fue gritarle un versículo de las Sagrada Escritura.

“¿Sagrada Escritura?” respondió el ladrón.

“¡Dijo que tenía un hacha y dos revólveres 38!”

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