- Chiste, congreso feminista en el continente europeo
Chistes largos
En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento de Alemania, Reino Unido, y España. Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas. La primera en hablar es la alemana: – Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacer la comida. Será una tarea de la
que te encargas tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, el segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado un codillo para saborear los dedos.
Le toca el turno a la británica:
– Pues yo, lo mismo, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa, que yo ya no lo volvería a hacer. Y el primer día, no vi nada, el segundo, vi que mi marido comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenia la casa como el oro.
Por fin, habla la española:
– Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo.Seguir leyendo → - En la fiesta de un excéntrico millonario
Chistes largos y buenos – En la fiesta de un excéntrico millonario
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones.
En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oiganme un momento!
Quería mostrarles alguna de mis pertenencias.
Seguir leyendo → - El genio de la lampara
Chistes buenos
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
– Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías…
El genio suspira y le dice:
– ¡¡¡Pasame el mapa, pa’ ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
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Chistes de la abuela y la hada madrina
A una anciana de 72 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y bonito gato, se le presenta su hada madrina y le dice:
– He decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?… Leer más+
https://chistesgeniales.com.co/chistes-de-la-abuela-y-la-hada-madrina/
Chistes largos y buenos – En la fiesta de un excéntrico millonario
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones.
En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oiganme un momento!
Quería mostrarles alguna de mis pertenencias.
A mi derecha, pueden contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda pueden ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos la… LEER MÁS+
Seguir leyendo → - El capataz y el hacendado
Chistes largos – El capataz y el hacendado
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, lo que pasa es no confío en ti porque eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Pepe, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a golpear al capataz, cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito!
De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Seguir leyendo → - La moto deportiva ninja
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h).
Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Moto Ninja se le pone a la par.
El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
– ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo.
Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
– ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo.
El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota.
El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
– Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito.
Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede respondió:
– Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno…
Seguir leyendo → - La piscina de unos cocodrilosUn rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos …La gente vuelve a aplaudir, maravillada-… Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio…No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca… El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.-¡Impresionante, ha sido increíble!Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?El invitado responde:-No quiero los ferraris-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi…-No quiero los avionesEl rico se extraña:-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-No – responde el invitado.El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre-No quiero tus mansionesEl rico se enfada.-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.Seguir leyendo →
- La familia y sus malas costumbres
Chistes largos – Mala costumbre familiar.
Un hombre está paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, así que decide buscar refugio y se dirige a una casa.
Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar.
Cuando el ciclista entra en la casa, ve que está llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica:
– Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas.
Por cierto, esto también le incluye a usted…
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que está impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y también la cepilla delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, más decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, así que coge un papel, escribe una nota diciendo:
“Tiene vaselina ?” y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
– Está bien, yo fregare los malditos platos !!!
Seguir leyendo → - Adolescente embarazada.
Una adolescente va a conversar con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadisima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado es que la señorita está encinta.
Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija, y dice:
– Buenos días, su hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares.
Si nace niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 dólares.
Y si son gemelos,una fábrica y 250.000 dólares por cabeza.
Pero si se perdiera…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
– … -¡Pues te la tiras otra vez a mi hija!.
Seguir leyendo → - Mi perro es el más inteligente
Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
– Escuadra. ¡Enséñanos tu rutina! Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
Llamó a su perro y le ordenó:
– Formulario, Enséñanos tu rutina!.
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
– Medida, ¡Enséñanos tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
– Disco Rígido, ¡Enséñanos!
Disco Rígido atravesó el cuarto y encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
– ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
– Descanso, ¡Enséñanos tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó s3xualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.
Seguir leyendo → - Vendedor con buenos reflejos
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.
Llega un señor de traje y le pide media lechuga.
El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ahí hay un huevón que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Pero rápido de reflejos, el joven continúa, y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad. (Señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
Me di cuenta que casi te metiste en un gran problema, hace un rato, pero saliste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?
De Brasil
Ah, sí. Y ¿por qué te viniste para acá?
No me gustaba mucho allí.
En Brasil hay solamente p#t#s y jugadores de fútbol.
Mira tu, mi esposa es brasileña.
No me diga… Y… ¿En qué equipo jugaba?
Jajajajajajaja
Vector Imagen: freepik.es
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Chistes largos
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