- Entrevista con el Papa.
Llegan representantes de una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
– Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:
“…Danos hoy el pan nuestro de cada día”, diga: “…Danos hoy el pollo nuestro de cada día..”.
El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble…
$20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares:
-Es una oportunidad Santo Padre... Imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero… Y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga:
“Danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
-El Señor está ocupado, qué necesitas?
-Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?
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Seguir leyendo → - ¿Como funciona nuestro país? – Chistes geniales
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el país.
Por la tarde al llegar a casa unos de los niños pregunta:
Papá, como funciona Colombia?
– Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:
Mi papá es el gobierno, porque en casa manda él.
Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…
Y el niño dice:
Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!
– Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.
– A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida, va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión. Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
– AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El gobierno se coge al pueblo, mientras la ley duerme como un tronco.
la prensa pierde el tiempo en tontearías, la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…Y la esperanza del mañana esta de mi3rd4 hasta el cuello!
Chistes geniales largos
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice: – Tenemos malas noticias para… Leer más »
El toro y los ganaderos – Chistes geniales
– Don Juan tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro… Leer más »
Seguir leyendo → - Una Mujer Leal y Astuta! Imperdible!
Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.
¿Le pusiste todo el dinero ahí?
“Claro que sí… Tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!
Chistes geniales largos
Seguir leyendo → - He venido a llevarte borrachín
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte borrachín!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo…
¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
Seguir leyendo → - Chistes geniales – Comprar pan.
ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:
– ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo y antes de que me olvide … Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.
– MARIDO: ¿Quién es Fátima?
-ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.– MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!
– ESPOSA: ¿QUE? ¿DÓNDE ESTAS?
– MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!
– ESPOSA: ¡voy para allá ahora mismo!Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
– Estoy en la panadería, ¿Dónde estás?
– MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora qué estás en la panadería, compra el pan y vete a casa!
Te amo, besitos…Seguir leyendo → - Chistes de Jaimito – Llegando a las puertas del cielo
Estaba San Pedro en la puerta del cielo en lo que de repente tocan a la puerta y cuando sale San Pedro no hay nadie.
Pasa un rato en lo que vuelven a tocar la puerta y nuevamente no hay nadie.
En eso San Pedro se dice a si mismo
San Pedro: cuando vuelvan a tocar a la puerta voy a agarrarle la mano al que toque.
Pasa un rato y vuelven a tocar la puerta y cuando San Pedro abre la puerta le toma de inmediato la mano al que tocaba y se encuentra a Jaimito y le dice:
San Pedro: ¿Por qué andas tocando la puerta y te escapas?
Jaimito: No me digas a mi, dile al doctor que me anda reanimando con el desfibrilador.
Seguir leyendo → - Chistes geniales – Una abuelita conversando con San Pedro
– Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del cielo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
– No te preocupes por eso -le dice San Pedro-.
Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
– ¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
– No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
– Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!.
Mejor me voy al infierno.
– ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial-
¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
– ¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!
Seguir leyendo → - Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
– Tenemos malas noticias para dos de ustedes. Por problemas en nuestra área de admisiones, solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
– La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy”.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algun “adorno”…
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
– “Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada, totalmente sin ropa en el suelo…
Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios…? NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… Scratch, scratch, scratch…!!!
Abrí la ventana y allí estaba el tipo, colgando de la cornisa. Tomé mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa…”
San Pedro no podía imaginarse historia más increible cuando hizo pasar al segundo hombre:
“Bueno, soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. Me había salvado!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un monton de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi encontré la muerte”.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:“Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores… Son increíbles!!”
Así, el último hombre lo miró y comenzó…
“OK, para hacerlo breve, lo que voy a contarte empieza así: Yo estaba sin ropa, escondido en una nevera….”Seguir leyendo → - El toro y los ganaderos – Chistes geniales
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Don Juan tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región, ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más de don Juan.
Un representante fue y le dijo:
–Ponle precio a tu toro, que te lo vamos a comprar.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra muy alta para que fuera rechazada.
Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
–Debe ser la vaca – dijo uno – es muy flaca.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡El toro ni se inmutó!
El Alcalde, furioso, llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema…
Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
Don Juan se acercó al toro y le habló al oído:
– ¿Qué hacés hermano Toro?¿No quieres trabajar más?
El Toro lo miró largamente… Y con mucha pereza le respondió:
¿PERO CÓMO QUIERES QUE TRABAJE? NO VES QUE AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO.
Seguir leyendo → - Las bajas calificaciones de Jaimito
El profesor repartiendo las notas:
– Luisito un diez.
– Pedrito un ocho.
– Juanito un seis.
– Jaimito un cero.
– Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
– Porque has copiado el examen de Pedrito.
– ¿Y usted cómo lo sabe?
– Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.Seguir leyendo →
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