De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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Un militar, a su subordinado:
– Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
– No, señor. Compré todos los boletos.

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Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo, y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:

-La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
-La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento.
-Y la tercera es seducir s3xualm3nte a la contorsionista más bella del circo.

El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje…. Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
-Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR…!

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-La maestra les pregunta a sus alumnos que hacen al llegar a casa.

-Jaimito:  -Yo llego y me pongo a comer.

-Maestra: ¿Y cómo te dicen?

-El comelón.

-Luisito: -Yo llego y me duermo.

-Maestra: -¿Como te dicen?

-El dormilón

-Fernandito: -Yo me pongo a jugar.

-Maestra; ¿como te dicen?

-El juguetón.

-Pepito: -Yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.

-Maestra:

-¿Como te dicen?

-!Nada más que te agarre!

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Chistes geniales – La chica que come amigos
– ¿Por qué no están juntos?
– Porque ella come amigos.
– ¿Cómo que come amigos?
– Sí, ella me dijo: Te quiero pero como amigos.

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Chiste: Llega Pepito a la escuela y la maestra le dice:
– Pepito, saca tu libro y tu cuaderno de español.
Pepito le responde:

– Profesora, es que no tengo ni libros ni cuadernos porque mi mamá y mi papá son pobres y no tienen dinero para comprármelos.
Entonces, la profesora muy molesta le responde:
– Pepito, ¿qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva sus armas?
Pepito le responde:
– Pensaría que es hijo de mi mamá.

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Estaba Pepito en clases cuando la maestra le dirige la palabra:
– Pepito. ¿Y tu tarea?
– Se la comió mi perro.
– ¿Pero no pudiste imprimirla de nuevo?
– No, porque sucede que mi perro también se comió la impresora.
– Esto es serio, Pepito. Tendré que llamar a tus padres.
– No se preocupe por eso profe, mi perro también se los comió a ellos.

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Llega un tipo a una tienda de alquiler de películas y le pregunta al dependiente:
¿Me puedes dar Batman Eternamente?
A lo que el dependiente le contesta:
Claro que no, sólo por 24 horas, como a los demás clientes.

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Estaban en un manicomio dos locos pintando una pared, uno de ellos estaba en una escalera. De repente un loco le dice al otro loco: ¡Oye, tú! Agárrate fuerte de la brocha porque me llevo la escalera.

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-Mamá, mamá ¿por qué das saltos encima de papá?
-Ehnn, bueno… Pues… Para desinflarlo.
-Pues no te esfuerces mucho, porque después viene la vecina y soplando lo vuelve a inflar.

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Pepito aburrido de su gato se quiere deshacer de él y se lo lleva y lo deja a 5 cuadras. Cuando Pepito volvió el gato ya estaba en casa. Se lo lleva esta vez a 20 cuadras y cuando volvió el gato ya estaba en la casa otra vez, y esta vez se lo llevó a 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda, 2 arriba, 4 abajo, 15 cuadras de nuevo arriba y lo dejó.

A los cinco minutos Pepito llama a su madre a casa y le pregunta a la mamá:

¿Mamá está el gato en la casa?

– Sí hijo ¿por qué?
– Dile a ese mendigo gato que estoy perdido, ¡que me venga a buscar!

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