- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - «Todos somos el malo, en el cuento de alguien más.»
- ¿Por qué es famoso Cristobal Colon?
En la escuela le preguntan a Pepito
-Pepito… ¿Porque es famoso Cristóbal Colon?
Rápidamente contesta
– Por su memoria maestra
La maestra desconcertada
-¿Por su memoria? ¿Porque dices eso?
– Porque en su monumento pusieron «A la memoria de Colon»
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Cuando era joven me decian.
- Lo bueno, lo malo y lo feo
- Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
- Lo malo: Son gemelos.
- Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
- Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
- Lo malo: Quiere el divorcio.
- Lo feo: Es abogada.
- Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
- Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
- Lo feo: Tu también.
- Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
- Lo malo: Encontraste varias revistas contenido prohibido a escondidas.
- Lo feo: Son de hombres sin ropa.
- Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
- Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
- Lo feo: Tu hija las tiene.
- Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
- Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
- Lo feo: Luce mejor que tú.
- Lo bueno: Le explicas el s3x_ a tu hija con abejitas y flores.
- Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
- Lo feo:…para corregirte.
- Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
- Lo malo: Se trata de otro hombre.
- Lo feo: Es tu mejor amigo.
- Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
- Lo malo: En una casa de masajes…
- Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
- Lo más feo: Gana más que tú.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Un ancianita sorprende a un ladron torpe
Anciana sorprende a ladrón
Una anciana acababa de regresar a su hogar después de una tarde de servicios religiosos cuando se percató de que en su domicilio había un intruso.
Lejos de asustarse, la mujer sorprendió. al hombre en el acto mientras le estaba robando sus objetos de valor y le gritó:
“¡Detente, Hechos 2:38!” (Arrepiéntanse y sean bautizados, en el nombre de Jesucristo para que sus pecados sean perdonados).
El ladrón se detuvo en seco.
La mujer llamó tranquilamente a la policía y le explicó lo que había hecho.
Cuando el oficial esposó al hombre para que lo llevara, le preguntó al ladrón:
¿Por qué te quedaste allí?…
Lo único que hizo la anciana fue gritarle un versículo de las Sagrada Escritura.
“¿Sagrada Escritura?” respondió el ladrón.
“¡Dijo que tenía un hacha y dos revólveres 38!”
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Tremenda paliza la que le espera jajaja
– ¿Donde estás amor?
– Jugando fútbol.
Dale el descanso eterno.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Que padezco
Un señor va al doctor y dice: – Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco – Padece un osito.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Si me fuera de casa
- En una entrevista de trabajo.
En una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto – Bien. Traduzca «fiesta».
– Party – Perfecto. Úselo en una frase.
– Ayer me party la cara con la bicicleta.
– Contratado.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Agradecimiento
Quiero agradecer a mis pies por apoyarme en todo momento y a mis brazos por estar siempre a mi lado y como olvidar a mis dedos que siempre puedo contar con ellos.
Facebook ComentariosSeguir leyendo →
De todo un poco
Facebook Comentarios