De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
– Lo sé todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
– Bueno Jaimito… Haz silencio… Toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Jajajaja No te pierdas los 15 chistes de Jaimito.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mamá, acabo de enterarme, lo sé todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo sé todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
– ¡¡¡Hijo mio!!! 

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La amante de Jaimito

Era viernes por la noche y Jaimito salió a cenar con su mujer a un restaurante fino y de categoría mientras esperaban la comida su mujer se percato que en la entrada del lugar estaba Pepito con una mujer la cual no era su esposa.

– Ya viste quien entro al restaurante y esta con una mujer que no es su esposa.

– Si es Pepito y vino a cenar con su amante.

– Demonios que poco hombre y que desfachatez atreverse a venir a lugares públicos con esa mujerzuela cuando su mujer probablemente está en casa preparándole la cena con mucho amor,  bien lo decía yo, bien lo decía yo todos los hombres son iguales uno tiene que tener mucho cuidado cuando escoges a tu pareja porque hay cada hombre allá afuera que ni para que te cuento.

– Hay vieja no te metas en asuntos que no te corresponden deja que otros vivan su vida.

Estaban en plena conversación Jaimito y su esposa cuando se acerca una mujer muy guapa y le dice a Jaimito.

– Oye Jaime me dejaste esperando ayer ¿dónde estabas?

– Ya se discúlpame se me complico porque surgió un problema en la oficina, pero yo paso por tu casa hoy.

– Ok, nos vemos amor, cuídate.

Y la esposa de Jaimito furiosa le reclama a Jaimito:

– Me puedes explicar quién es esa mujerzuela?

– Por supuesto que sí es mi amante.

– ¿Quéeee? ¿Tu amante, así de fácil, tu amante? como te atreves, eres un desgraciado espero que te pudras en el infierno mi madre tenia razón me lo dijo muchas veces que tu no me convenías quiero el divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa del fin de semana, la de la playa y las empresas están a mi nombre, también vete olvidando de las vacaciones cada 3 meses a las mejores playas y al extranjero ah y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, las compras en Estados Unidos, tu camioneta último modelo, el chofer y ese dinerito extra que le pasamos a tu mamá para mantenerla.

La mujer se calla y después de analizar la situación le dice a Jaimito:

– ¡Ay  viejo pechocho! como que nuestra amante está más guapa que la que tiene Pepito!

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Nada de andar por los techos con otros gatos.

¡A cuidar su bendición!

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Vendo león, a veces ladra, pero es porque es bilingüe.

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Y pensar que cuando nos conocimos éramos tan flacos.

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Me dijo: «quiero que me hagas temblar en la cama» Y no le deje ni un pedazo de cobija en toda la noche para que temblará de frío.

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En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza:

– Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión…

– ¿Y a ese que le pasa?

– Nada, otro que ha comido carne de político.

Chistes geniales

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Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

-Oye que roca más rara. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.

-Es una pirámide es tremenda

-Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?

-¿Qué?

-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

-¡Vale!

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen

-Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

-Pues -responde el portavoz del equipo americano-, después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

-Pues sí.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

-¿Y…?

-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

-¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV, aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta…Bla bla bla… La esposa del faraón lucía un modelito de…Bla bla bla…..la influencia en la lengua se vio en…bla bla bla

– Pero…¿¿Como lo han conseguido¡¡??

-Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.

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1. – Jaimito, ¿cuánto son 2×2?
– ¡Empate!
– ¿Y 2×1?
– Oferta, señorita.

2. Jaimito, «llovía» ¿qué tiempo es?
– Un tiempo muy malo, profe.

3. Mamá, mamá aquí traigo las notas.
-¿Quéééé? Estas notas son muy malas. Merecen un castigo.
– ¡A que sí, mamá! Corre, ven contigo, sé dónde vive la profe.

4. -Paquito, ¿por qué has llegado tarde al cole hoy?
– Mire, señorita, anoche soñé que viajaba a la India y como el viaje era muy largo, me desperté tarde.
– ¿Y tú, Jaimito, por qué llegas tarde?
– Pues, es que fui a buscar a Paquito al aeropuerto.

5. Mamá, mamá ¿me puedes dar 2 dólares para un pobre hombre que está gritando en la calle?
– Toma Jaimito, ¡qué gran corazón tienes! ¿Y qué grita el pobre hombre?
– Pues grita ¡HELADOS A 2 dólares!

6. – Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar?
 – Dormiré.

7. – Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
 – Robar a los ricos.
 – ¿Por qué?
 – Porque a los pobres no podía quitarles nada.

8. – Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es?
 – Exceso de imaginación.

9. – Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?
 – Parchís.

10. – Jaimito, dime cinco animales de África.
 – Cinco elefantes, señorita.

11. – Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar.
 – Yo camino…, tú caminas…, él camina… 
 – Por favor, Jaimito, ¡más deprisa!
 – Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

12. – Jaimito, la «M» con la «A».
 – «MA».
 – Ahora, repetido.
 – Mama.
 – Muy bien, pero con tilde.
 – Matilde.

13. – Jaimito, tu redacción «Mi perro» es exactamente igual que la de tu hermano. ¿La has copiado? 
– No, profe, es que tenemos el mismo perro.

14. – Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?
 – Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.

15. – Juanito, dime una palabra que tenga varias «oes».
 – Goloso.
 – Muy bien, ahora tú, Pablo.
 – Horroroso.
 – Muy bien, te toca, Jaimito.
 – ¡Gooooool!

Chistes de Jaimito

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1 Van en un ascensor un elefante y una hormiga; dice la hormiga: 1– ¿Cuántos años tienes?

– Yo, tres años. ¿Y tú? – contesta el elefante.

– También tres, pero he estado malita.

2. Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.

-¿Qué es eso? -dice una de ellas.

– Mi novio, que es piloto.

3. Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:

– Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?

4. En clase de Historia, le preguntan a Jaimito:

– ¿Qué ocurrió en 1.812?

– Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.

5. A la salida del cole, una niña le cuenta a su madre:

– ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra.

– ¿De veras?

– Sí, me ha dicho que daba pena.

6. Dos amigos están por la calle. Uno pregunta:

– ¿Qué hora es?

– Las doce.

– ¡Qué tarde!

– Haberme preguntado antes.

7. Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.

– Démelo, por favor; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo.

8. ¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?

– Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes.

9. – Mamá, en el colegio me llaman distraído

– Juanito, tu vives en la casa de enfrente

10. En una boda, preguntan a la novia:

– ¿Cuántos hijos deseas tener?

– Cuatro.

– ¿Por qué cuatro y no cinco?

– Porque he leído que uno de cada cinco niños que nace es chino.

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