De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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La esposa del gerente de la empresa acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria esa misma tarde le cae a la oficina para cuestionarlo.

– Me acabo de enterar que tienes nueva secretaria

– si empezó la semana pasada.

– Y ¿son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

– La verdad ni me he fijado.

– No me mientas, y de qué color ¿son sus ojos?

– Mujer ni he tenido tiempo de verlos, estoy trabajando.

– Y ¿cómo se viste?

– Se viste bien rápido…

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Pepito y su primo Jaimito eran muy traviesos siempre estaban metiéndose en problemas y si alguna travesura ocurría en su colonia este par de niñitos seguramente estaban involucrados.

La mamá de Pepito escucho que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños así que le pidió que hablara con ellos, el sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada así que la mamá envió primero a Pepito.

El sacerdote era un hombre muy enorme con una voz muy profunda sentó a Pepito frente a él y le pregunto con su voz grave:

– Hijo me podrías decir ¿dónde está Dios?

Pepito se quedo boquiabierto pero no respondió solo se quedo sentado, callado y con los ojos pelones así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

– ¿Donde está Dios?

De nuevo Pepito no contesto entonces el sacerdote subió de tono su voz y aun más agito su dedo apuntando frente a la cara de Pepito:

– ¿Donde está Dios?

A escuchar de nuevo al sacerdote Pepito salió asustado de la capilla corrió hasta su casa y se escondió en el baño azotando la puerta, y Jaimito al ver a Pepito llegar a casa y que corre al baño le dice:

– Pepito, Pepito ¿qué paso?

Y Pepito dice a Jaimito:

– Ahora si estamos en graves problemas, Dios está perdido y creen que nosotros lo tenemos.

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. 
– Pepito, ¿cuál es el problema? 
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. 
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también! 
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test a Pepito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. 
– A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? 
– 9. 
– Y cuánto es 6 veces 6? 
– 36. 
El director continúa por casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor el director dice a la profesora: 
– Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. 
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 

El director y Pepito asienten, la profesora inicia y le pregunta a Pepito:
– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 
– Las piernas. – Responde Pepito sin dudar.
– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir… 
– Los bolsillos – Responde el niño. 
– ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? 
Estupefacto, el director contiene la respiración… 
– La letra «E». – Responde el alumno. 
– Y ¿donde las mujeres tienen el pelo más crespo? 

El director hace una mueca de asombro.
– En África, – Responde Pepito sin dudar. 
– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? 

Al director se le cruzan los ojos, y Pepito responde:
– El esmalte de uñas, profe.
– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

El director no lo puede creer, casi pierde la cabeza.
– Las rodillas, responde Pepito al instante. 
– Y ¿qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
– La cama. 
– ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O es arrugado y todos lo tenemos atrás? 
El director empieza a sudar frío. 
– El codo, profesora. 
– Y ¿qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas, para que lo disfrutaran? 
– Un CD. 

El director ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora 
– Mire profesora: Póngame Pepito en sexto grado. ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

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Chistes de Pepito

Iba Pepito caminado con su papá por la calle cuando de repente pasan por la tienda de mascotas y ven un letrero que decía conejos a 10 dólares y Pepito dice:

-Ya viste papá están vendiendo conejos a diez dólares ¿me compras uno?

-Olvídalo Pepito siempre que te compro cosas nunca las cuidas y acabamos regalándolas o abandonándolas en algún lugar de la ciudad mejor te compro un dulce o algo por el estilo.

Pepito:

– Pero papá todos mis amigos tienen mascotas, Jaimito tiene Aníbal, Juanito tiene un estúpido gato y así te puedo ir mencionando a todos mis compañeros por favor papá cómprame una, que tal si te digo las 4 palabras mágicas así me lo compras.

– Ya te dije que no Pepito además cuales son las 4 palabras mágicas?

– Fuiste infiel a mamá.

– Esta bien mejor vamos a pasar antes de que se acaben.

El señor que atiende la venta de mascotas dice:

– Hola bienvenidos a la mejor tienda de mascotas de todo el mundo, por favor díganme en que puedo ayudarlos.

El papá de Pepito dice:

– Vimos afuera que andan vendiendo unos conejos en 10 dólares, estamos muy interesados en comprar uno.

El señor de la tienda dice:

– Excelente llegan a muy a tiempo ya que solo me queda un conejo estas nobles mascotas son de muy poco cuidado comen muchos vegetales y duermen durante la noche es importante que le pongan agua para que este bien hidratado y que tengan espacio para correr libre, no sé si tengan alguna pregunta.

Pepito interviene y dice:

– Yo tengo una pregunta, disculpe señor ¿cómo se cogen los conejos?

El vendedor se queda meditando ante la pregunta después observa al menor voltea a ver al padre y nuevamente al menor y le contesta:

– Mira niño el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando esta ya no puede correr más la va acorralando, y luego se le acerca por detrás y le levanta la colita y después le mete el….

El papá interviene y dice:

– No, no, no, espere está mal interpretando la pregunta de mi hijo, el se refiere a como se cazan.

El vendedor dice:

– Oh, que torpe de mi parte entendí mal la pregunta, no niño los conejos no son tan idiotas no se casan, no mas cogen. 

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• En esa curva yo perdí la vida…
• ¿Vas a decir la misma tontería cada vez que pasemos por la Iglesia donde nos casamos?

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Chistes de Jaimito

Jaimito y Rosalinda se conocieron en la escuela y pronto se hicieron novios,  eran la pareja perfecta en la escuela pero un día Rosalinda le tenía malas noticias a Jaimito.

– Jaimito te tengo una mala noticia mi papá me acaba de decir que me va a cambiar de escuela.

– Demonios Rosalinda no lo puedo creer pero esto no va a impedir seguir nuestra relación quiero que me des una foto para tenerla conmigo siempre y hoy con la tecnología es mas fácil poder llevar una relación a distancia.

Rosalinda acepto y le entrego la fotografía a Jaimito.

Paso el tiempo y Rosalinda se adapto rápido a su nueva escuela y pronto se hizo muy popular en el lugar y decidió terminar la relación con Jaimito así que le envió una carta que decía lo siguiente:

– Querido Jaimito ya no puedo continuar con esta relación, la distancia que nos separa es bastante grande tengo que admitir que te he sido infiel 10 veces desde que nos separamos y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto lo siento mucho por favor devuélveme la foto que te di, con amor Rosalinda.

Esto destrozo a Jaimito, muy herido le pidió a todos sus compañeros de escuela que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías primas y cualquier mujer que conociesen, metió todas las fotos incluso la de Rosalinda en un sobre y escribió:

– Querida Rosalinda, perdóname pero no puedo recordar quién eres por favor busca tu foto en el paquete y devuelve el resto, con cariño Jaimito.

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Chistes de Jaimito.

Llegó el papá de Jaimito del trabajo y encontró al menor jugando fuera de casa.

– Hola papá como te fue en tu primer día de nuevo trabajo.

Y el papá se queda pensando:

– ¿Que como me fue en mi primer día de mi trabajo humm…? Se acordaba en la mente…

Que sentado en el computador el compañero de trabajo le decía:

– Excelente esa grafica de barras comparativas, se ve muy claro y muy colorido todo, además se ve muy dinámico, me encanta imprime una copia porque se la voy a mostrar al director general.

Y él dice: demonios como le digo que estoy jugando tetris.

Y el papá le dice a Jaimito.

– Este mmm… Me fue bien Jaimito me fue bien gracias por preguntar, oye Jaimito que estás haciendo siento últimamente que no paso mucho tiempo en casa y no es porque no quiera simplemente el tiempo no me da y estoy algo distanciado de las actividades de la casa.

Jaimito dice:

– Ando jugando con mi nueva espada es de la película del señor de los anillos la que siempre quise y soñé.

– Pero Jaimito esa espada es edición limitada actualmente no se consigue por menos de 300 dólares, ¿de dónde sacaste tanto dinero para comprar algo tan caro?

– Yo lo pagué con el dinero que gané explorando.

El papá pensativo le dice a Jaimito:

– ¿Explorando? ¿Quién demonios te paga por explorar?

– Pues el señor Rodríguez, nuestro vecino. Cuando tú te vas al trabajo el viene a visitar a mamá, y él me da 5 dólares para que valla a explorar.

– Jaimito, y ¿qué demonios hace el señor Rodríguez cuando yo no estoy en casa?

– No lo sé papá, yo me imagino que viene arreglar cosas porque mamá siempre dice: Si tu papá tuviera esa herramienta otra cosa seria.

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Chistes de Pepito

En el salón de clases dice la maestra a los niños:

-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.

Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta.

Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.

-¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!

-¡Porque voy de bajada maestra!

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Las notas de Pepito

Llega el profesor a clase y se pone a repartir las notas.

– Luisito, toma, has sacado un diez…Pedrito, tú has sacado un ocho, muy bien también… Juanito, un seis pero apruebas, bien… Pedrito, tú has sacado un cero.

– Pero profesor, ¿y yo por qué he sacado un cero?

– Pues porque te has copiado del examen de Juanito.

– ¿¿!!YO??!! ¿Y usted cómo sabe eso?

– Pues porque has contestado las cuatro primeras preguntas igual que él. Y en la quinta pregunta, Juanito pone “No me la sé» y tú has escrito: «Yo tampoco me la sé».

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El dinero de Pepito

El profesor le pregunta a Pepito en clase de matemáticas. – Pepito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10 euros y en el otro tienes dos billetes de 100 euros, ¿qué tienes en total?

– Los pantalones de otro, profesor.

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Pepito en la iglesia

– Pepito, ¿tú rezas antes de comer?

– No, señor cura, mi madre es muy buena cocinera.

Y ése mismo día, un rato más tarde, el cura le hace otra pregunta:

– Pepito, ¿tu sabes cómo mató David a Goliat?

– Sí señor, con una moto.

– ¿Con una moto? No, Pepito, era con una honda.

– Jo, es que no sabía que quería que le dijera también la marca de la moto.

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El exámen de Pepito

El padre de Pepito le pregunta al llegar del cole…

– Pepito, ¿cómo te salieron los exámenes de hoy?

– Pues no lo sé, papi, pero los profesores son muy religiosos.

– ¿Religiosos? ¿Y eso?

– Pues es que mientras leían mi examen no paraban de decir “Ay, Señor”, Ave María purísima”, “La virgen santa”.

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Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

• Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
  Y pregunta el doctor:
• ¿Y cayó con la frente para la calle?
• Sí.
• ¡Pues vaya y le da la vuelta para que crean que iba entrando!

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Haré mucho dinero el 14 de febrero.
Venderé preservativos afuera de un motel, el resto de la semana venderé pastillas del día después, en 15 días venderé pruebas de embarazo y dentro de nueve meses venderé pañales.
¡¡Seré millonario!!

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