- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Entrenando kung-fu – Chiste
Un joven llevaba diez años entrenando para kung-fu y nada que aprendía. Y decidió hablar con su maestro, un viejo como de cien años de esos que enseñan artes marciales.
Al maestro le dijo: Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar ni una patada. Me voy.
El maestro lo miró dulcemente a los ojos, y con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:
¿Has visto a las gaviotas cuando vuelan a favor del viento?
Y el aprendiz respondió:
Sí, maestro.
¿Y has visto como los hipopótamos se revuelcan en el fango?
Y el aprendiz respondió:
Sí, maestro.
¿Y has visto como los ocelotes abren sus ojos a la luz?
Y el aprendiz respondió:
Sí, maestro.¿Ves? Por estar viendo esas pendejadas no aprendes nada…
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Una pareja que no podía tener hijos – chiste
Una pareja que no podía tener hijos, van a hacerse los estudio de fertilidad y cuando retiran los resultados el del hombre tiene las letras S.S.P.M y la mujer solo N… Entonces el hombre le dice a su mujer: – Ves tú eres la del problema porque mi resultado dice:
«Sano, Sanote, Puro, Machote» y el tuyo dice «NO»
Una enfermera lo escucha y le dice: -No es así señor, el de su mujer dice «Normal» y el suyo dice: “Solo Sirve Para Mear»
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes geniales – Inspector de tránsito
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - El mozo en una cafetería
Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Era un ladrón que estaba robando en una casa – Chistes
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Un encuentro mágico con un genio – Chiste
Un encuentro mágico con un genio
– Un MATRIMONIO JUGANDO al GOLF.
Jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosisimas mansiones de millones de dólares.
En el tercer hoyo , el marido le dice a la esposa:
– Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
– La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
El marido la increpó diciéndole:
– ¡Ahora ve tú a saber cuánto va a costar esa ventana!
– El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
– Adelante…
– El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón.
Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
– ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
– Sí, lo sentimos mucho…
– Bueno, la verdad me han hecho un favor…
Soy un GENIO que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 DESEOS, pero como son dos, haremos lo siguiente:
Les voy a dar UN DESEO a cada uno y otro me lo guardo para MÍ…
– A ver, ¿qué deseas? – le dice al esposo.
– Quiero 1 millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
– Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibirlo.
– ¿Y tú? – le dice a la esposa.
– Quiero tener una casa en cada país del mundo.
– Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas.
– Bueno ¿y usted qué desea? – pregunta el esposo al genio.
– Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi DESEO es ACOSTARME con su ESPOSA.
– Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
– Bueno, por 1 millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees?
A mí no me importará.
– El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener s3xo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
– Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
– 35 años ¿por qué?
– ¡Porque parece mentira que a los 35 años todavía crea que los GENIOS EXISTEN!
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Como funciona una cámara de diputados con efectividad
Así es como funciona efectivamente una Cámara de Diputados – Chistes
Hace bastante tiempo, el gobierno tenía objetos de valor en los jardines de la residencia presidencial.
Un DIPUTADO dijo:
“Alguien puede robar aquí en horas de la noche.”
Así que crearon una posición de vigilante nocturno y se contrató a una persona para el trabajo.
Entonces un DIPUTADO dijo:
“¿Cómo trabajará el vigilante sin instrucción?”
Así que crearon un departamento de planificación y se contrató a dos personas, una persona para escribir las instrucciones, y una persona para hacer estudios de tiempo.
Entonces el DIPUTADO dijo:
“¿Cómo sabremos que el vigilante nocturno está haciendo sus tareas correctamente?”
Así que crearon el Departamento de Control de Calidad y se contrataron a dos personas más.
Uno para hacer los estudios pertinentes y otra para escribir los informes.
Entonces el DIPUTADO dijo:
“¿Cómo van a recibir el salario estas personas?”
Así que crearon dos puestos más para llevar a cabo esta documentación.
Entonces el DIPUTADO dijo:
“¿Quién será responsable de estas personas?”
Así que crearon una sección administrativa y se contrataron a tres personas: Un oficial administrativo, oficial administrativo Auxiliar, y una secretaria legal.
Entonces el DIPUTADO dijo:
“Hemos tenido este comando en funcionamiento durante un año y hemos gastado 18.000 dólares por encima del presupuesto, tenemos que reducir costes.”
Así que despidieron al vigilante nocturno.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Una carta para papá – Chiste
Chistes geniales – Una carta para papá
Un padre ingresa al dormitorio de su hijo y se queda sorprendido al ver que la cama está tendida y la habitación ordenada.
Entonces se percata de que hay un sobre encima de la cama dirigido a él: “Papá”. Con las manos temblorosas abre el sobre y comienza a leer:
Querido Papá:
Con gran tristeza te escribo estas palabras. He tenido que huir de casa con mi nueva novia porque quería evitar una escena contigo y con mamá.
He descubierto la verdadera pasión con Abby.
Ella es tan linda, pero estoy seguro de que nunca la habrías aceptado. No solo por sus tatuajes y piercing sino porque es mucho mayor que yo.
Aunque no es solo pasión lo que nos une.
Seremos padres dentro de unos meses y estamos muy felices. Ella vive en una caravana en el bosque con leña para todo el invierno, y nuestro plan es tener muchos hijos.
Abby me ha hecho ver que la marihuana en realidad no hace daño a nadie. Así que nuestros planes son crecer juntos y cultivar estas y otras plantas para nuestro consumo.
No te preocupes por mi papá, ya tengo 15 años y se cómo cuidar de mí mismo.
Algún día estoy seguro de que nos volveremos a encontrar para que puedas conocer a tus nietos.
Con amor, Tu hijo, Pepito.
P.D:
Papá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de Jaimito.
Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe de la escuela que está en la mesa de la cocina.
Llámame cuando sea seguro para mí volver a casa”.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Anciana sabe lo que quiere – Chiste
Esta anciana sabe lo que quiere.
Un motociclista se detiene en un taller local para reparar su moto.
Como no podían hacer el trabajo en el momento, y como no vivía lejos decidió caminar hasta su casa.
De camino a casa se detuvo en la ferretería y compró una caja y un yunque.
Luego ingresó a la tienda de animales y compró un par de gallinas y un ganso.
Sin embargo, tenía un problema…
Cómo llevar a su casa toda la compra.
El dueño de la tienda de alimentación, dijo:
“¿Por qué no pones el yunque en la caja, llevas la caja en una mano, una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano?”
“¡Gracias!” dijo el motociclista y salió por la puerta.
En el parking una anciana se acerca a hablar con el hombre y le dice que estaba perdida y le pregunta si podía decirle la manera de llegar a 2606 de la avenida Pensilvania.
El motociclista dice:
“Yo vivo en 2635 de la avenida Pensilvania. Podemos tomar un atajo en este callejón y estar allí en breve”.
La anciana lo examina con cuidado, y luego dice:
“Soy una viuda solitaria sin un marido para defenderme. ¿Cómo sé que cuando estemos en el callejón no me sostendrá contra la pared, me levantará la falta y me violará?
” El motociclista dijo:
“¡Santo cielos señora!
Llevo una caja, un yunque, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo diablos podría sostenerla contra una pared y hacer eso?”
La señora dice:
“Deja el ganso en el suelo, lo cubre con la caja, pon el yunque en la parte superior de la caja y yo sujetaré a los pollos.”
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Confesión inesperada.
– (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
– Dime, hija, cuáles son tus pecados?
– Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
– Cómo es éso, hija?
– Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.
– Hija, por favor, también soy un hombre.
– Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
– Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
– No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
– En serio?
– Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
– Hija, tendida cómo?
– De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.
– Y qué más?
– Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
– Y qué más?
– Como que espero un poco de calor que me alivie.
– Calor? .
– Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.
– Y qué tan frecuente es esa tentación?
– Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.
– Hija!
– Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
– Por ejemplo yo?
– Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
– Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad.
– Setenta y cuatro padre.
– Hija, ve en paz, que lo tuyo es REUMATISMO.
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De todo un poco
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