De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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Una pareja mayor estaba acostada en la cama una noche.

El marido se estaba quedando dormido, pero la esposa estaba de un humor romántico y quería hablar.

Ella dijo: «Solías tomar mi mano cuando estábamos cortejando».

Cansado, se estiró, sostuvo su mano por un segundo y trató de volver a dormir.

Unos momentos después, ella dijo: «Entonces solías besarme».

Ligeramente irritado, se estiró, le dio un beso en la mejilla y se acomodó para dormir.

Treinta segundos más tarde, ella dijo: «Entonces solías morderme el cuello».

Enojado, tiró la ropa de cama y se levantó de la cama.

«¿A dónde vas?» ella preguntó.

«¡A por mi dentadura!»

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-¿De qué murió?

-La Soledad lo mató.

-¿Siempre vivió solo?

-No, la Soledad era su novia y lo cachó con la Yessica en la cama.

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• María… ¡Qué felices éramos hace 15 años…!
• Pero… ¡Si no nos conocíamos…!
• Por eso, María… Por eso…

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De: PRESIDENTE

Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que ahí les explicaremos el fenómeno. Si llueve este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo d3s,nud0, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

De: GERENTE GENERAL

Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete, aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad en el comedor donde ocurrirá un raro espectáculo en vídeo que sucede cada 78 años a ojo d3s,nud0 .

De: JEFE DE PRODUCCIÓN

Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro Gerente General, el científico Halley de 78 años, aparecerá d3s,nud0 en el patio de la fábrica porque va a ser presentado un vídeo sobre los problemas de seguridad en días de lluvia. Todos deben llevar casco de seguridad al comedor.

De: SUPERVISOR

Para: ASISTENTE

Todo el mundo, d3s,nud0 y con casco -sin excepción- deberá estar el lunes a las siete en el comedor donde el músico Haley va a presentar, después de 78 años, su vídeo bailando bajo la lluvia.

De: ASISTENTE

Para: EMPLEADOS DE LA FÁBRICA

El jefe cumple 78 años. El lunes por la noche habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Haley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco de seguridad porque se va a armar un pinche desmadre, aunque llueva.

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Llega Jaimito a un bar con una tableta en la mano con la intención de venderla, en el lugar había un grupo de muchachos que estaban observando lo que estaba haciendo Jaimito.

– Muchachos ya vieron lo que está vendiendo ese hombre es una tableta de las nuevas estoy seguro que con unas cuantas cerveza se emborracha y va acabar rebajando el costo del aparato hasta casi regalado.

– Me parece una buena idea, llámalo y lo ponemos a prueba, le contesta otro amigo.

– ¡Hey tú! el de la Tablet ven a la barra necesitamos negociar.

Jaimito se acerco sin saber las malas intenciones de los hombres.

– A ver amigo déjame ver si entendí bien, estas vendiendo tu una Tablet?

Jaimito:

– Así es, estoy vendiendo esta Tablet seminueva es el modelo más reciente que acaba de sacar la tienda de la manzana, realmente no la uso y prefiero el dinero.

-Vaya, vaya, vaya si se ve en buenas condiciones me podrías decir ¿cuánto estas pidiendo por ella?

Jaimito:

– Ando pidiendo 100 dólares por ella, en la tienda se vende una nueva en unos 200, creo que es un precio justo.

– Ok, amigo vamos a tomarnos una cerveza y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se habían tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:

– Y entonces ¿cuánto decías que costaba la tableta?

Jaimito dice:

-Pues si me das 50 dólares te la quedas.

Uno de los amigos que estaba con ellos le dice:

– Vamos a darle más cervezas a ver qué pasa, susurra un amigo al oído.

– Me parece mejor ese precio, pero vamos déjame te invito otras cervezas.

Luego de un buen rato le preguntan  nuevamente a Jaimito:

– ¿Cuanto dices que cuesta la tableta?

Jaimito medio borracho le dice:

– Sabes que dame 10 dólares ya para irme a mi casa.

El hombre viendo la posibilidad de quedarse con la tableta decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

– Y ahora, ¿cuánto me la vendes?

Jaimito borracho les dice:

– Saben que muchachos les voy a decir la verdad, yo quería vender la Tablet para beber cerveza, pero como ya estoy bien borracho he decidido no venderla e irme a mi casa, hasta pronto muchachos.

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El director de una escuela invitó al sacerdote a dar una plática a sus alumnos:
-Padre le quería agradecer por haber venido hoy a dar la plática a los alumnos.
-No hay problema señor director, me encanta poder ayudar a esos pequeños pero de que es la plática que quiera de ahora.
-Quiero que les hables de la igualdad de género, yo se que tu estudiaste en el extranjero y que tienes experiencia en eso, hoy en día escuchamos y vemos en televisión, en la radio y en los periódicos acerca de ese tema todo el tiempo, quiero que los niños lo entiendan.

• No se preocupe señor director yo me encargo se mucho del tema.
• No mas te voy a pedir una cosa ten mucho cuidado con ese Jaimito siempre tiene argumentos muy sólidos.
• No se preocupe señor director ese niño no me va a poder ganar porque yo manejo el tema al cien por ciento.

Ya en el salon de clases el padre daba su explicacion.

• La igualdad de género implica que hombres y mujeres deben recibir los mismos beneficios, las mismas sentencias y ser tratados con el mismo respeto, les daré un ejemplo para que lo vean más claro donde no hay una igualdad de género. Porque al hombre que tiene s3x* con varias mujeres es llamado campeón y la mujer que tiene s3x* con varios hombres es llamada p3rr@?
  
• Jaimito:
• Yo se padre yo se la respuesta a eso, yo se.
  
• Muy bien Jaimito, a ver danos tu explicación.
• Padre una llave que abre muchas cerraduras es una llave maestra, una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada.

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Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
– «Bueno viejo, llegó la hora de retirarte». 
El gallo viejo le dice: –
«Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. 
?¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!? ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?» 
?Pero el gallo joven le contesta:
– «Piérdete viejo. 
?¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo».
El gallo viejo le contesta: – 
«Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero».
El gallo joven se echa a reír y le dice:
?? – «Vamos, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero»
El gallo con más edad arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás del gallo con más edad y cada vez se le acerca más. De repente le dice la mujer del granjero: – “Mira, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo” El granjero enojado saca su pistola y ZAS m4t@ al gallo joven, y dice:

– “¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo m@ric*n que me sale en esta semana”.
?MORALEJA: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud… LAS CANAS SE RESPETAN…!!! ???
????????????

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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha-
– ¿Qué desea, joven?
– Que tal señor, vengo a hablar con usted.
– Bueno, pasa, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
– Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar…
El señor sonrió.
– Está muy bien eso de que se casen, pero dime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
– Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
– Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
– Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
– Dígame algo, ¿tiene auto?
El joven, sonriendo, respondió:
– Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
– ¿Se puede saber de qué están charlando?
El esposo respondió:
– Querida, qué bueno que llegáis, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija…
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
– ¿Por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el futuro suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo h… ¿cómo queréis que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

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Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueño y dice:
«Quie- quiero el tra- tra- trabajo.»
«No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.»
«Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.»
«Esta bien,» dice el dueño. «Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas.»
El hombre se va y regresa una hora mas tarde.
«A- Aquí es- esta su di- di- dinero.»
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda.
El hombre regresa dos horas después y dice:
«A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero.»
El dueño del negocio dice:
«Esto es fantástico. Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?»
«Bu- Bu- Bueno… To- Toco el ti- timbre y y di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?

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Un tipo le pregunta a otro:
-¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis
cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

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