De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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Era la 1 de la madrugada cuando Jaimito se percata de la hora.

Jaimito: «¡Caramba, Pepito! ¿Ya viste la hora que es? ¡Mi mujer me va a regañar! Tengo que llegar lo antes posible a casa.»

Jaimito toma su auto y sale manejando deprisa hacia su hogar para evitar más conflictos con su mujer. Sin darse cuenta, iba a más de 120 km por hora. Pronto, una patrulla de policía le ordenó que se detuviera. Jaimito pisó el acelerador con la intención de escapar, pero después de pensarlo dos veces y en todos los problemas en los que se iba a meter, decidió detenerse.

El policía se acercó y le dijo a Jaimito:

Policía: «¿Tiene idea de la cantidad de infracciones que ha cometido? Ignoró más de 10 señales de alto, se pasó tres semáforos en rojo, y casi atropella a una viejita. Deme sus documentos.»

El oficial empieza a revisar los documentos y después de un momento dice:

Policía: «Ha sido un largo día para mí, este es el final de mi turno. Además, es viernes y quiero ir a mi casa a descansar. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si me da una muy buena excusa de por qué cuando le hice la parada no se detuvo, se puede ir sin infracción.»

Jaimito se queda pensando y después de un momento le dice:

Jaimito: «Pues mire, señor oficial, la semana pasada mi esposa se escapó con un policía, y pensé que era usted y que me estaba persiguiendo para devolvérmela.»

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Jaimito: «Pepito, te cité hoy porque me quería despedir.»

Pepito: «¿Adónde te vas?»

Jaimito: «Me voy de misiones por un año. Necesito despejar mi mente, llevo meses peleando con mi mujer y creo que la mejor manera de olvidar todo es tomarme un año sabático, lejos de todo y de todos. Quiero dedicarme a mí mismo.»

Pepito: «Te voy a extrañar, amigo. Te deseo lo mejor.»

Al día siguiente, Jaimito se marchó de misiones. Al llegar a la aldea fue recibido por el jefe Unga Unga.

Jefe Unga Unga: «Saludos, Jaimito. Bienvenido a la aldea de Sanuto el Grande.»

Jaimito: «Muchas gracias por este cálido recibimiento, jefe. Estoy aquí solo para ayudar y aportar a esta maravillosa comunidad. ¿Hay alguna regla que deba saber?»

Jefe Unga Unga: «La única regla es que no te metas con nuestras mujeres.»

Jaimito: «Perfecto. No se preocupe.»

Nueve meses después…

Jaimito se encuentra nuevamente con Unga Unga.

Jaimito: «Buenas tardes, jefe. Me dijeron que me estaba buscando.»

Jefe Unga Unga: «Buenas tardes, Jaimito. Mi hermana tuvo un bebé blanco anoche y tú eres el único blanco en toda la aldea. Debes morir por no acatar la ley de la tribu.»

Jaimito (nervioso): «Pero jefe, debe haber una explicación… Sé que se ve mal, pero estas cosas pasan. Mire, por ejemplo, hay muchas gallinas blancas, ¿y dónde están las gallinas cafés? Solo hay una.»

Jefe Unga Unga (pensativo): «Está bien, tú ganas. Me quedaré callado sobre el bebé si tú te quedas callado sobre la gallina.»

Más chistes geniales

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Carta del esposo ausente

Querida esposa,

He tenido algunos inconvenientes y no puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa este mes. Ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. Eres mi único y verdadero amor.

Tu esposo que tanto te ama. Fin…

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de cómo los usé:

• El lechero estuvo de acuerdo en recibir 2 besos diarios por cada litro de leche.
• El cobrador de la luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.
• El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
• El administrador del supermercado no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro «arti…culo».

Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mí, me quedan aún como 35 besos y espero que me alcancen para el resto del mes.

Quería saber:

¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con amor, tu esposa.

Chistes geniales adicionales.

1. Chiste:
   —Cariño, ¿me ves más delgada?
   —Sí, amor, cada día más esbelta.
   —¡Genial! Hoy puedo comerme ese pastel.
   —Claro, pero no te comas la báscula luego.
2. Chiste:
   —Amor, ¿cuándo vamos a pintar la casa?
   —Cuando tengamos dinero, querida.
   —Entonces, ¿por qué no pintamos solo los cuadros? Así parece que ya está lista.
3. Chiste:
   —Cariño, ¿qué harías si me gano la lotería?
   —Compraría una isla y viviría en ella.
   —Genial, porque yo me quedo con el dinero.
4. Chiste:
   —Amor, ¿me amas?
   —Claro que sí.
   —Entonces, ¿por qué no me lo dices más seguido?
   —Porque quiero que sea una sorpresa cada vez.
5. Chiste:
   —Cariño, me dijiste que el perro no subía al sofá.
   —Es cierto.
   —Entonces, ¿por qué está durmiendo ahí?
   —Porque él me lo pidió amablemente.

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Cuando los nombres se vuelven reveladores

– Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.

– Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

Chistes adicionales:

1. Chiste:
   —Cariño, ¿cuál es tu animal favorito?
   —El delfín, ¿y el tuyo?
   —La gallina.
   —¿La gallina?
   —Sí, porque me das todos los huevos.
2. Chiste:
   —Amor, si me quisieras tanto como dices, me regalarías algo caro.
   —¿Como qué?
   —Como un coche.
   —De acuerdo, aquí tienes una maqueta de Ferrari.
3. Chiste:
   —Cariño, ¿me veo gorda con este vestido?
   —No, amor, te ves hermosa.
   —¿De verdad?
   —Sí, lo que pasa es que el vestido es el que está muy pequeño.
4. Chiste:
   —Amor, te hice tu postre favorito.
   —Gracias, cariño.
   —Espero que te guste, lo hice con mucho amor.
   —¡Y con azúcar, espero!
5. Chiste:
   —Cariño, me encantaría ir a un lugar caro contigo.
   —Perfecto, ¡nos vemos en la gasolinera!

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Cuando una tos sale del closet.

— Un hombre visita a un amigo en el hospital.

— José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?

— Me golpearon
— ¿Por qué?

— ¡Porque tosí!

— ¿Por qué tosiste?

— Sí, tosí dentro de un closet

Más chistes geniales

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Cuando la clase de nutrición se mezcla con el parque:

Estaba Pepito en clase cuando el maestro dice:

—Niños, el mes de la nutrición empieza a partir de mañana. Así que les voy a pedir que cada uno de ustedes me traiga tres nombres de frutas.

Antes de que termine la clase, el maestro le dice a Pepito:

—Pepito, necesito hablar contigo.

Pepito se acerca al profesor y éste le entrega una carta.

—Pepito, es muy importante que le entregues esta carta a tu hermana. Por favor, encárgate de que nadie más la lea.

—Claro, profe.

De camino a casa, a Pepito le entra la curiosidad y abre la carta. La carta decía: «En el parque a las 6, el profe».

Cuando llega a su casa, Pepito le entrega la carta a su hermana sin decir nada. Al llegar las 6, la hermana se va al parque a buscar al profesor. En eso, Pepito le pregunta a su mamá:

—Mamá, ¿me das permiso de ir al parque?

—¿Otra vez al parque, Pepito?

Al llegar al parque, Pepito se esconde y empieza a espiar a su hermana y al profesor. Observa que están platicando muy cerca. Al día siguiente, el profesor les dice a sus alumnos:

—Muy bien, niños, el día de ayer les pedí que me trajeran el nombre de tres frutas. Espero que todos hayan hecho su tarea. Empezaremos contigo, Pepito. Por favor, dime tus tres frutas.

Pepito, muy molesto, le contesta:

—Mire, profesor, si vuelve a ver a mi hermana fuera de clase, le diré a todos que usted no sabe diferenciar entre un melón y una banana.

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Cuando las lecciones de ortografía se vuelven un poco confusas.

Letras

• Jaimito, ¿la M con la A es?
  • MA.
• Ahora, pero repetido.
  • Mama.
• Vale, pero con tilde.
  • Matilde.

Chistes Geniales ☺

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Cuando la inocencia se encuentra con la coincidencia en un examen.

Copiar en un Examen

• Con evidentes señales de enfado, la maestra pregunta:
  • Jaimito, ¿te has copiado de Pedro en el examen?
  • Con cara de inocente, Jaimito responde:
  • No, maestra.
  • Entonces, ¿por qué en la respuesta de la pregunta 3, donde Pedro ha puesto «no lo sé», has escrito «yo tampoco»?

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Cuando dos estudiantes comparten la misma confusión en un examen

El Examen de Pepito

• La maestra le dice a Pepito:
  • Pepito, ¿por qué escribiste en la respuesta de la pregunta 4 lo mismo que Pedro?
  • Pepito responde con aire de sabiduría:
  • Es que Pedro y yo tenemos la misma opinión.
  • ¿La misma opinión? ¿Sobre qué?
  • Sobre que no entendemos la pregunta.

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