De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

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Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

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Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

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Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

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Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

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Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

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Cuando las lecciones escolares se toman literalmente

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

• Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.

Por la tarde, su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, y la madre, viendo que no volvía, se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta:

• Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?

A lo que el niño responde:

• Como el mundo da vueltas, estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

Más chistes de niños.

El Primer Trabajo de Juanito

• Juanito le dice a su mamá: “Hoy aprendimos en la escuela que el dinero no crece en los árboles.” Más tarde, Juanito está buscando monedas en el jardín. Su mamá le pregunta: “¿Qué haces?” Y él responde: “Buscando un árbol de dinero.”

La Interpretación de Luisito

• La maestra les dice a los alumnos: “Hoy vamos a hablar sobre la importancia de la puntualidad.” Luisito llega tarde y le dice a la maestra: “Lo siento, es que estaba esperando a que pasara la puntualidad.”

El Reto de Pepito

• Pepito le pregunta a su padre: “Papá, ¿qué es un esqueleto?” El padre le responde: “Es un conjunto de huesos.” Más tarde, Pepito está en la cocina buscando huesos en la nevera. Su padre le pregunta: “¿Qué haces?” Y Pepito responde: “Buscando el esqueleto para mi tarea.”

La Lógica de Jaimito

• Jaimito le dice a su padre: “Hoy aprendimos que las estrellas no son estrellas, sino soles lejanos.” Más tarde, Jaimito está con una linterna en el jardín y su padre le pregunta: “¿Qué haces?” Jaimito responde: “Estoy tratando de acercar las estrellas a casa.”

El Problema de Diego

• La profesora les dice a los niños: “El sol es muy caliente.” Más tarde, Diego está tratando de enfriar el sol con un ventilador. Su mamá le pregunta: “¿Qué haces?” Y Diego responde: “Tratando de enfriar el sol como me enseñaron.”

La Solución de Luisito

• Luisito le dice a su amigo: “Hoy aprendimos que la electricidad es muy poderosa.” Más tarde, Luisito está intentando encender un bombillo con una batería de reloj. Su amigo le pregunta: “¿Qué haces?” Y Luisito responde: “Tratando de usar electricidad de baja potencia.”

El Reto de Juanito

• Juanito le dice a su mamá: “Hoy aprendimos que la Tierra gira alrededor del sol.” Más tarde, Juanito está girando en círculos en el jardín. Su mamá le pregunta: “¿Qué haces?” Y Juanito responde: “Estoy tratando de girar como la Tierra.”

La Espera de Pepito

• Pepito le dice a su mamá: “Hoy aprendimos que el tiempo vuela.” Más tarde, Pepito está en la terraza con un reloj de papel. Su mamá le pregunta: “¿Qué haces?” Y Pepito responde: “Estoy esperando a que el tiempo vuele por aquí.”

El Problema de Diego

• Diego le dice a su padre: “Hoy aprendimos que el agua es muy importante.” Más tarde, Diego está en el jardín regando la tierra con una regadera. Su padre le pregunta: “¿Qué haces?” Y Diego responde: “Dándole agua a la tierra para que también sea importante.”

La Solución de Jaimito

• Jaimito le dice a su profesor: “Hoy aprendimos que el aire está en todas partes.” Más tarde, Jaimito está con un ventilador en la ventana, tratando de empujar el aire hacia adentro. Su profesor le pregunta: “¿Qué haces?” Y Jaimito responde: “Tratando de traer el aire que está en todas partes hacia aquí.”

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Cuando las respuestas inocentes revelan aspiraciones inesperadas

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

• A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver, Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
• Su pelo, maestra.
• Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver, Luisito, ¿a ti qué te gusta más de mi cuerpo?
• Sus ojos, maestra.
• ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista, Luisito. A ver, Diego, ¿y a ti?
• A mí me gustan sus dientes, maestra.
• Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande, Diego. A ver, Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
• Yo acabo de descubrir que quiero ser lechero!!

Chistes de Jaimito

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Cuando los apodos toman un giro inesperado.

Llega Pepito a la casa y dice:

• Mamá, mamá.
• ¿Qué pasa, Pepito?
• En el colegio me dicen cabezón.
• No hijo, eso es mentira, Pepito.

Luego, la mamá cambia de tema:

• Ve y tráeme 100 mangos, Pepito.
• ¿Y dónde los traigo, madre?
• En la gorra, hijo. 😄

Chistes geniales de Pepito.

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Cuando las preguntas incómodas tienen respuestas inesperadas.

– Cariño, ¿puedo preguntarte algo?
– Sí, querida.
– Si yo muriera y tuvieras que volver a casarte, ¿ustedes dos vivirían en esta casa?
– Supongo que sí, está totalmente pagada.
– ¿Y qué me dices del carro, te quedarías con él?
– Sí, claro, está completamente pagado.
– ¿Y mis palos de golf, los dejarías usar a ella?
– Por supuesto que no, cariño, a ella ni le gusta jugar golf.
– ¡¿Qué acabas de decir?! ¡Regresa acá!

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Ya llegaron a la etapa en la que se deben dinero a ustedes mismos?
Porque yo sí.

Chistes geniales

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Maestra: Pepito, ¿por qué llegaste tarde hoy?

Pepito: ¡Ay, maestra! Es que hoy me pasó algo muy gracioso. Verá, camino a la escuela vi un cartel que decía

«Escuela adelante», y como siempre quiero llegar a tiempo y ser muy obediente, decidí seguirlo.

Maestra: ¡Pero Pepito, eso es una señal de tráfico que indica que la escuela está más adelante!

Pepito: ¡Exactamente, maestra! Así que seguí adelante y adelante, ¡y nunca llegué a la escuela! Creo que le están poniendo muchas flechas a esas señales, ¿no cree?

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Papá de Pepito: Pepito, ¿qué hiciste con la bicicleta nueva que te regalamos? No la veo por ninguna parte.

Pepito: Ah, papá, la estoy guardando para que no se gaste.

Papá: ¿Cómo que no se gaste? ¿Dónde la tienes guardada?

Pepito: La tengo en el garaje, papá. La desmonté y la guardé pieza por pieza.

Papá: (sorprendido) ¿Desmontaste la bicicleta? ¿Por qué harías eso?

Pepito: Pues, porque quiero que dure mucho tiempo, papá. Le quité las llantas para que no se desgasten rodando y también desmonté los pedales, el manillar y el asiento. Así todo estará como nuevo.

Papá: (confundido) Pero, Pepito, una bicicleta es para usarse, para que puedas pasear y divertirte. No tiene sentido tener una bicicleta que no puedes montar.

Pepito: Lo sé, papá, pero es que me da miedo que se rompa o se ensucie. Prefiero cuidarla bien y verla siempre nueva.

Papá: (con una sonrisa irónica) Entonces, ¿qué planeas hacer con todas las piezas?

Pepito: (con una gran sonrisa) ¡Estoy pensando en colgarlas en la pared como decoración! Así todos podrán ver lo bonita que es sin que se gaste.

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Pepito estaba con su novia viendo la televisión en el sofá de su casa cuando, de repente, se fue la luz. En medio de la oscuridad, su novia le susurró con picardía: «Aprovecha ahora, Pepito, aprovecha».

Pepito, sin perder tiempo, se levantó rápidamente del sofá y comenzó a moverse en la oscuridad. Su novia, intrigada, le preguntó: «¿Qué estás haciendo, Pepito?»

Con una sonrisa traviesa, Pepito respondió: «¡Aprovechando, como dijiste!»

La novia, confundida, encendió la linterna del móvil y apuntó hacia donde estaba Pepito. Para su sorpresa, lo vio cargando la televisión hacia la puerta.

«¡Pepito! ¡Eso no es lo que quería decir!», exclamó la novia, mientras intentaba contener la risa.

Pepito, con una mirada inocente, respondió: «¿No dijiste que aprovechara? ¡Así que estoy aprovechando la oportunidad para llevarme la televisión a otro lugar donde haya luz!»

La novia no pudo evitar reír ante la ocurrencia de Pepito, mientras lo ayudaba a llevar la televisión de vuelta al sofá y esperaban a que regresara la luz.

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El papá de Pepito lo llama y le dice:
«Pepito, por favor podrías ir a la tienda y comprarme unos billetes de lotería.»
«Está bien, papá,» responde Pepito, y se apresura a la tienda.
Al entrar, se acerca al encargado del lugar y le dice:
«Buenas tardes, señor, ¿me da unos billetes de lotería por favor?»
«Lo siento niño, no puedo venderte nada, eres muy pequeño para comprar billetes de lotería.»
«Pero yo soy grande,» responde Pepito.
«¿Con que eres grande? A ver, dime cuántos hijos tienes, ¿Qué edad tienes, enséñame tu tarjeta de crédito, dónde está tu esposa?»
Pepito se queda callado ante todas las preguntas y decide irse a su casa.
«Papá, papá.»
«¿Qué sucede Pepito?»
«El señor de la tienda dice que soy muy pequeño como para que me venda unos billetes de lotería.»
«¿En serio? A ver, cuéntame qué pasó exactamente.»
«Llegué a la tienda y le pedí unos billetes de lotería, y me dijo que no me los vendería porque soy muy pequeño. Entonces yo le dije que era grande y él me empezó a hacer muchas preguntas.»
Pepito le contó a su padre todas las preguntas que le hizo el encargado de la tienda y este le dijo:
«Pepito, quiero que regreses con mucha seguridad a la tienda y le digas que tienes dos hijas, que tu edad es de 25 años, que tu tarjeta de crédito se fue por el excusado y que tu esposa se fue de viaje. ¿Entendiste?»
«Claro que sí, papá,» y Pepito regresa a la tienda.
Pero al poco tiempo, está de regreso en casa con las manos vacías.
«Pepito, ¿Dónde están mis billetes de lotería? ¿Qué fue lo que le dijiste al encargado de la tienda?»
«Pues lo que me dijiste que dijera: que tengo dos años, 25 hijas, mi esposa se fue por el excusado y mi tarjeta se fue de viaje.»

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Pepito estaba con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto se fue la luz, y su novia le dijo:
– Aprovecha ahora Pepito, aprovecha.
Pepito se levantó y se llevó la televisión.

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La amiguita de Pepito le pregunta a su mamá:
– Mamá, mamá, ¿las niñas de 9 años podemos quedar embarazadas?
– No hija
Y dice la niña:
– !Yupiiiiii Menos mal!

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En la farmacia: – Buenas ¿Aquí venden «frecuencia»? – No, ¿qué es? – No sé, pero el doctor me ha dicho que tengo que bañarme con eso.

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Una vez Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
– ¡Huevos, huevos, a 1 dólar la docena!
Y el cura muy molesto grita:
– ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Pepito asustado le dice:
– ¡Padre, mejor de la orejita!

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Pepito con sus amigos

Pepito mira el calendario y le dice a su amigo:
– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
– Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío -. Le responde este.
A lo que Pepito respondió:
– ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

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Un amigo le dice a Pepito que las personas mayores siempre guardan secretos y por lo tanto es muy fácil sacarles dinero, solo simulando que uno sabe algo.
Pepito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras este leía el periódico y le dice al oído:
– Lo sé todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
– Bueno Pepito… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mamá, acabo de enterarme, lo sé todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Pepito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Pepito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo sé todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
– ¡Hijo mío por fin lo sabes!

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Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
– Doña Rufina ¿pero usted tiene dos pies?
– Claro que sí, Pepito ¿Y a qué viene esa observación…?
– Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo.

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Pepito llega a la estación de policía:
– Corran, corran que mi papá está peleando en la esquina y lo van a matar.
Efectivamente los policías acudieron a la esquina, donde estaban dos hombres enfrascados en un duro combate. Entonces le preguntan a Pepito:
Pero hijo, ¿Cuál de ellos es tu papá?
– No se sabe, por eso es la pelea.

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Pepito se roba el auto de su mamá, pero en la esquina un policía lo para. – ¿Oiga tiene permiso de conducir? – Si oficial, mi mamá me deja.

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Un señor va caminando y ve un niño (Pepito) tratando de alcanzar el timbre de una casa.
– ¿Necesitas que te ayude?- le pregunta y ante su afirmación carga a Pepito que toca el timbre repetidamente, después el niño le dice:
– Muy bien ahora ¡Corramos!

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Un viejito le pregunta a Pepito:
– Oye niño, ¿Cuántos años crees que tengo?
– Discúlpeme señor, pero es que yo sólo sé contar hasta cien.

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Pepito le pregunta a su padre:
– ¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta despues de haberse casado?
– Eso pasa en todas partes, hijo.

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La mamá de Pepito le dice:
– ¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
– No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

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Pepito oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se levanta y se asoma a ver qué pasa y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.
– ¿Papá, mamá, que hacen?
Contesta la madre:
– Pues… eh… mira, es que papá está engordando, así que estoy saltando encima de su panza para que adelgace.
– Pero mamá, eso no puede funcionar.
– ¿Ah, no? ¿Por qué?
– Porque todos los días, después de que tú te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papá.

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El padre le dice:
– Pero Pepito ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela.
A lo que responde Pepito:
– Y a la tuya ya era Premio Nobel.

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Pepito le dice a su papá: – Papá, papá, mi hermanita ha prendido la computadora.
El papá le responde:
– Déjala hijo, que tu hermana juegue un ratico.
– Esta bien papá, pero si el fuego llega a tu cuarto, es tu problema.

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El papá de Pepito le dice a su hijo:
– Mira Pepito, ya hablé con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
– No me jodas papá, habiendo tantas mujeres, ¿estuviste con una cigüeña?

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La mamá le dice a Pepito:
– Ve a la tienda y tráeme pegamento.
A lo que Pepito contesta: – ¡NO!!!
La madre le amenaza: – Entonces te pego.
– ¿Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

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— Pepito le temes al Diablo? — Yo, no le temo ni al Malamen. — Y ¿quién es ese? — No sé pero en la iglesia siempre que rezan dicen: «Y líbranos del Malamen»

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Pepito le dice al papá:
– Papá, mamá se quiere tirar por la ventana.
– Pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

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– Abuelita, cierra los ojos. – ¿Y por qué Pepito? – Porque mi papá dijo que cuando cierres los ojos ¡seremos millonarios!

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– ¡Papá, papá!, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. – ¿Y qué preguntó? – ¿Quién no hizo la tarea?

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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Pepito le interroga:
– ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
– Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
– ¡Muy bien, Pepito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
– ¿Quién le tiró el borrador al Director?

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Pepito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana se quejó:
– Te comiste todos los bombones y no te acordaste de mí.
– ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

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Pepito le dice a la mamá:
– Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?
La mamá contesta: – No, hijo.
– Entonces, se está electrocutando.

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Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
– Mamá, mamá, ¡ya aprendí a escribir!
– ¿Y qué escribiste?
– ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?

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– Mamá, mamá, ¿el retrete da vueltas?
– No, Pepito.
– Entonces hice caca en la lavadora.

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La madre le dice a Pepito:
– A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
– Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.

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La mamá llama a Pepito y le dice:
– Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando, ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
– Hermanita, siento que seas tan fea.

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La madre manda a Pepito a comprar unas tortillas. Por el camino este se encuentra un desfile de modas, vuelve para la casa y le dice a la mama:
– ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, estaba miss Colombia, miss Guatemala y miss Panamá.
– ¿Y mis tortillas Pepito?
– ¡No, esa no la vi!

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Se levanta Pepito y le dice a su papá:
– Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
– ¿Y qué vas a hacer?
– Acostarme para que se me quiten las ganas.

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Pepito le dice a su padre:
– Papá, papá, no quiero ir a la escuela.
– ¿Por qué Pepito?
– Primero, tengo sueño, segundo, me aburro, tercero, se ríen de mí.
– ¡Pues, tienes que ir!
– Primero es tu obligación, segundo ya tienes 40 años, tercero eres el director de la escuela.

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Pepito le dice a su mamá:
– Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué?
– Porque al primer martillazo ya está llorando.

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– Papá, aquí traigo mis calificaciones.
– !Queeeeeeeee, suspendido! ¡Esto se merece una paliza!
– ¿Verdad que si papá? vamos, yo te digo donde vive el maestro.

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– Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
– ¿De qué tema, papá?
– De se><o.
– Claro papá, ¿Qué quieres saber?

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– Mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? – Porque es el día más feliz de su vida – ¿Y por qué el novio va vestido de negro?

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Pepito le dice a su papá:
– ¡Papi necesito un vaso de agua!
– ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua!
– ¡Pero papi es que se me está quemando el cuarto!

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Pepito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
-Papá ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías. $1.000 dólares si pasaba de año?
– Si hijo, ¿por qué? no me digas que…
Pepito lo interrumpe y le dice:
– ¡Si papá! ¡Te ahorré ese gasto!

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Papá, ¿Los marcianos son amigos o enemigos? – No sé Pepito, ¿porque? – Porque se están llevando a la abuela. – Pues son amigos hijo.

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Llega Pepito de la escuela después de haber hecho sus pruebas finales y el papá le pregunta:
– A ver Pepito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
– No sé Papi, pero los maestros que estaban revisando la prueba eran muy religiosos.
– ¿Por qué Pepito? Pregunta el papá.
– Porque cuando estaban revisando la prueba solo se les oía decir: «Ay Dios mío», «Santísimo», «Madre de Dios».

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– Pepito, ¿Qué regalo quieres para Navidad?, ¿Hermanito o hermanita? – Ay mamá, yo creo que te va a doler cuando salga, pero, ¡Lo que quiero es una bicicleta!

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Pepito en la casa

– Mamá no quiero jugar más al rompecabezas con el hijo de la vecina. – ¿Por qué Pepito? ¿No sabe? – Sí, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!

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Pepito has suspendido varias pruebas, ¿Por qué?
Papi, si un solo profesor no puede enseñarnos todas las materias, como esperan que un solo alumno se aprenda todas las materias?

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– ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! – ¿Y qué les dijiste, Pepito? – Que tú no estabas.

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– Papá, me quiero casar con mi abuela. – ¿Cómo te vas a casar con mi madre Pepito? – ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

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– ¡Papá, papá, allá afuera hay un pobre señor gritando! ¿Me puedes das dinero para ese pobre hombre?
– Claro, aquí está el dinero, pero ¿Que grita el pobre hombre?
– ¡Helados, helados!

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– Papá, papá en la escuela me dicen mentiroso.
– Ay Pepito, si ¡todavía no vas a la escuela!

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– Pepito, ¿Por qué llegas tan tarde a la escuela?
– Por el cartel en la calle maestra.
– ¿Qué cartel?
– El que dice: «Zona escolar, vaya despacio».

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La maestra le pregunta a Pepito:
– A ver Pepito, si yo digo: «fui rica», es pasado, pero si yo digo: «soy hermosa», – ¿Qué es?
– ¡Exceso de imaginación profesora!

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La maestra le dice a Pepito:
– A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta:
– Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

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La maestra pide a los niños que hagan una oración completa, Pepito levanta la mano.
– A ver Pepito.
– Mi hermana está embarazada.
– !Muy bien!…. y ¿cuál es el sujeto?
– Todavía no se sabe.

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La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
– ¡Maestra, Pepito se está fijando!

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La maestra de Pepito dice a los alumnos:
– Niños, hagamos un ejercicio deductivo… Supongamos que hay cinco pájaros posados en un arbusto y le disparamos a uno con una pistola.
– ¿Cuántos pájaros quedarían?
– Ninguno – responde Pepito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.

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La profesora dice:
– Juanito venía a la escuela, pisó una cáscara de banana, se cayó y se quebró una pierna.
– ¿Qué hay que aprender de esto Pepito?
– ¡Que no hay que venir a la escuela!

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En la escuela la maestra pregunta:
– ¿Por qué llegas tarde Juanito?
– Ay maestra, es que venía en mi caballo, se echó y no quiso seguir caminando.
– ¿Y tú Carlitos por qué llegas tarde?
– Ay maestra, es que mi caballo, se echó y no quiso seguir caminando.
– ¿Y tú Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
– Ay maestra, con tantos caballos echados, no podía pasar……

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Otro día Pepito y Carlitos llegan tarde:
– ¿Por qué llegaste tarde Carlitos?
– Maestra, es que soñé que estaba volando un avión, me pasé toda la noche y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
– Pepito, ¿Y usted por qué llegó tarde?
– Maestra yo me quedé en el aeropuerto toda la mañana esperándolo a él y nunca llegó.

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Llega un día Jaimito a la escuela y le pregunta a Pepito:
– Pepito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
– Yo no escribí nada, ¿y tú?
– Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Pepito:
– ¡La profesora va a creer que nos copiamos!

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— Pepito, ¿Quién fue Juana de Arco? —Una drogadicta maestra. — ¿De dónde has sacado eso? — ¡El libro dice que murió por heroína!

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Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a los alumnos:
Les pide que no digan: «Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?» Sino que digan: «Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?»
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los niños comienzan a preguntar: Juanito: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pepito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Pepito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

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– Pepito, ¿qué estás estudiando? – Geografía – ¿Ah sí? a ver, ¿dónde está el Amazonas? – En la página 31 profesora.

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– Los estúpidos pónganse de pie. Pepito se para y la maestra le pregunta: -¿Pepito tu eres un estúpido? – No, pero es que me da lástima verla ahí parada sola!

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La profesora le pregunta a Pepito:
– Dime una palabra que empiece por la letra M
Pepito responde:
– Sartén
– Pero Pepito donde lleva sartén la M.
– Maestra en el mango.

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Pepito le pregunta a la maestra:
– Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
– Claro que no, Pepito.
– Pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

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En la escuela, la maestra pregunta:
– A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
– ¡Cerrada, maestra!

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El maestro le pregunta a Pepito:
– ¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo: – Ma.
– Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde (un acento), ¿cómo suena?.
Pepito contestó:
– Matilde.

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El maestro pregunta a Pepito:
– ¿Cuánto es dos más dos más dos?
– Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
– Ah… ¿eres muy sabio no? Dime, ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
– Los mandamientos son… depende profesor, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
– ¡Eres un hijo de Pvt< Pepito!
– Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Sí.

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El maestro le hace una pregunta práctica a Pepito:
– A ver Pepito, si tienes 6 dólares en un bolsillo del pantalón y 5 en el otro ¿Que tienes?
– Pues seguro tengo los pantalones de otro maestro, porque yo no tengo dinero.

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La maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así) y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente pregunta:
– A ver, Pepito, ¿Qué trajiste?
– Yo traje un tanque de oxígeno, con mascarilla y todo.
– ¿Y quién te lo dio?
– Mi abuelito.
– ¿Y qué te dijo?
– ¡¡No, Pepito, por favor… que me mue….!!.

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Pepito llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
– Dime Pepito, ¿a qué viene tanto llanto?
– Maestra es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar: ¡Si usted hubiese visto, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!

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La profesora ese día llego algo tarde a la escuela y le pregunto a cada muchacho que hacía en ese intervalo.
– Martica, ¿Qué has hecho tú?
– Yo pinté en la pizarra.
– Tomasito, y tú, ¿Qué hiciste?
– Yo tiré mi mi mochila contra el suelo.
– Pepito, y tú, ¿Qué hiciste?
– Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Pepito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
– ¿Y quién tu eres?
– Yo me llamo Serpentina.

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– Pepito no puede dormir en clase. – Lo sé maestra, con usted hablando tal alto es imposible.

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– Pepito, traduce al inglés: «El gato cayó al agua y se ahogó».
– Fácil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

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– Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? – No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!

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– Pepito, ¿Cómo suena la M con la A? – MA. – Muy bien, ¿y con una tilde? – ¡MATILDE!

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– Pepito, ¿usted vino a la escuela a estudiar o a conversar? – Profesor, en realidad vine a dormir, pero con todo este ruido es difícil.

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– Pepito, diga dos pronombres: – ¿Quién? ¿Yo? – ¡Muy bien! Aprobaste.

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El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
– Pedrito un diez.
– Martica un ocho.
– Juanito un seis.
– Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
– ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
– Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió: «esa, no me la sé», y tú has puesto: «yo tampoco».

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– Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas? – De mayami profesora.

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chistes de Pepito en la escuela

– Pepito di una oración con el verbo supongo.
– Mi abuelita se metió el periódico bajo el brazo! Supongo que va a cagar, porque ella no sabe leer.

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– Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea? – Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía raíz cuadrada.

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– ¿Pepito y tu lápiz? – Lo perdí profe. – ¿Y no se lo has dicho a tus padres? – Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema se formó.

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– Pepito ¿Y tu tarea? – Se la comió mi perro – Pero pudiste imprimirla de nuevo – Mi perro se comió la impresora – Llamaré a tus padres – También se los comió.

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– Pepito, ¿cómo se dice perro en inglés? – Dog, maestra – Muy bien, ¿y veterinario? – ¡Dogtor!

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– Pepito ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? – ¡Pues porque hay mucha gente dormida!

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– Pepito escriba en la pizarra campana. – Maestra no sé cómo se escribe. – Así mismo como suena. – Ok, talán, talán.

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