• Chiste – Dos tipos van por el desierto y la pirámide enorme

    Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

    -Oye que roca más rara. ¡Si parece una pirámide!

    Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.

    -Es una pirámide es tremenda

    -Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?

    -¿Qué?

    -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

    -¡Vale!

    Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen

    -Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

    -Pues -responde el portavoz del equipo americano-, después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

    -¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

    -Pues sí.

    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!

    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

    -Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

    -¿Y…?

    -Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

    Los dos tipos bufan con resignación.

    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

    Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

    -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

    -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV, aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta…Bla bla bla… La esposa del faraón lucía un modelito de…Bla bla bla…..la influencia en la lengua se vio en…bla bla bla

    – Pero…¿¿Como lo han conseguido¡¡??

    -Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.

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  • Chiste – El loro de un burdel

    Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.

    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stltvtas”

    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stitvtas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’.

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  • Chistes – La suegra lo va arreglar

    La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

    – ¿Qué pasa?- pregunta ella.

    – ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre d3snvd0 en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

    – ¡Cálmate! – Dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.

    Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

    – Ya vez, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

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  • El pasajero con un taxista – chiste largo

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    – Mire amigo, ¡¡¡jamás haga eso otra vez!!! ¡¡¡Casi me muero del susto!!!!

    El pasajero le pide disculpas y le dice:

    – No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

    El taxista le dice:

    – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

    – ¿Y qué hacía antes?

    – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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  • Mujer casi gana la lotería – chiste largo

    Chistes largos geniales

    – Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor ¿usted me puede ayudar?

    – Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

    – Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

    – Cuatro veces.

    – Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

    – 2 hijos.

    – Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

    – 5 libros. 

    El joven anota.

    – Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

    – Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

    – Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

    – Bueno bueno,… 2 veces al mes.

    – Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

    ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

    – Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!

    – Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

    Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

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  • Un accidente de diputados – chistes geniales

    Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.

    En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.

    Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.

    Por lo tanto empiezan las investigaciones.

    La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.

    Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

    – ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

    – ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!

    – ¿No me diga que todos estaban muertos?

    – ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

    Chistes largos

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  • ¿Qué son los rayos catódicos? – Chiste de gallegos

    Chistes largos

    Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

    El gallego dice: “¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!

    El examinador comienza:

    -Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

    El gallego piensa por unos segundos y contesta:

    -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

    El examinador queda estupefacto y le pregunta:

    -Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?

    El gallego contesta rápidamente:

    -Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.

    -¡Ah! – El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

    -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?

    El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:

    -En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

    El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

    -Los reyes magos son los padres.

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  • Que edad aparento – Chistes geniales

    Chistes largos

    Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: “Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?”
    El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.
    Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.
    Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
    El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.
    El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”. 
    Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
    Una vez más, el tipo hace la pregunta: “Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”
    La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.
    El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: “Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manos3@ los t3stícvlos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: “Usted tiene 47 años”.
    El tipo, asombradísimo exclama: “Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”
    Y la anciana le contesta: “Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…”.

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  • Chistes – Muerte anunciada

    Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
    – ¡Ya estoy muerto!
    En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
    – No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
    Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
    – Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

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  • Chiste – Como se crean los chismes

    De: PRESIDENTE

    Para: GERENTE GENERAL

    El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que ahí les explicaremos el fenómeno. Si llueve este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo d3s,nud0, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.

    De: GERENTE GENERAL

    Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

    Por orden del presidente, el lunes a las siete, aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad en el comedor donde ocurrirá un raro espectáculo en vídeo que sucede cada 78 años a ojo d3s,nud0 .

    De: JEFE DE PRODUCCIÓN

    Para: SUPERVISOR

    A pedido de nuestro Gerente General, el científico Halley de 78 años, aparecerá d3s,nud0 en el patio de la fábrica porque va a ser presentado un vídeo sobre los problemas de seguridad en días de lluvia. Todos deben llevar casco de seguridad al comedor.

    De: SUPERVISOR

    Para: ASISTENTE

    Todo el mundo, d3s,nud0 y con casco -sin excepción- deberá estar el lunes a las siete en el comedor donde el músico Haley va a presentar, después de 78 años, su vídeo bailando bajo la lluvia.

    De: ASISTENTE

    Para: EMPLEADOS DE LA FÁBRICA

    El jefe cumple 78 años. El lunes por la noche habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Haley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas, pero usando casco de seguridad porque se va a armar un pinche desmadre, aunque llueva.

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