Chistes largos

  • ¿Por qué quiere divorciarse?

    ¿Cuál es el principal motivo de su divorcio?” – Chistes geniales

    Se encontraba un juez interrogando a una señora respecto a su divorcio, el juez preguntó a la señora:

    ¿Cuál es el motivo de su divorcio?

    Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo .

    “No”, dijo el juez, quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?

    Está hecho de concreto, ladrillo y mortero, respondió ella.

    “Quiero decir”, continuó el juez, “¿cómo son sus relaciones?”

    Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo.

    El juez tomó un respiro profundo y le preguntó ¿Tiene usted algo de rencor?

    No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil.

    Por favor, intentó de nuevo el juez, ¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?

    Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto.

    Señora, ¿su esposo alguna vez la ha golpeado?

    Sí, él se levanta todas las mañanas antes de que yo y hace el café.

    Finalmente, en frustración, el juez preguntó:

    Señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?

    Oh, no quiero el divorcio”, respondió ella. “Nunca quise divorciarme, mi marido sí. El tonto dice que no puede comunicarse conmigo”.

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  • Los 200 dólares – Chistes geniales

    Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso…

    Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.

    Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:

    -Y ¿qué te pareció?

    -Me dejaste sin aire¡¡ – Dijo el mexicano

    La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:

    Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.

    -Bueno ¡solo dime cuando y donde¡

    -Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?

    -Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…

    A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasvtra tomo 2 ¡¡¡

    En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:

    -Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.

    -Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.

    -Y ¿te dejó 200 dolares???

    -Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.

    -Ahhh que alivio¡.. Ese mexicano, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….

    -Pensé que me había engañado, pero ya veo que es un buen tipo!!!

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  • Lo hermoso que responde una profesora a sus alumnos – Chistes geniales

    Profesora responde hermosamente…

    El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

    Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

    « NINGUNO… » contesta el pequeño Paco, porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
    « Hum… Esa no es la respuesta que me esperaba…»  dice la maestra,
    «Pero me gusta tu manera de pensar.»

    Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:« Yo también tengo una pregunta, profe:

    3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
    La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chvpa.
    ¿Cuál de las 3 está casada? »

    La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

    «Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chvpa su helado.»
    «No»  Dice Paco, es la que lleva un anillo en el dedo,
    pero me gusta su manera de pensar.

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  • Chiste: Un viaje de trabajo con la pijama azul

    Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice…

    Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes… Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

    No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul!

    La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño  y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. 

    Una semana después regresa el marido… Un poco cansado, pero contento… 

    La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

    – ¿Pescaste mucho…?

    – ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra…

    Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí…?

    Y la mujer le responde…Sí que lo hice… ¡La puse en la caja de  los artículos de pesca!

    La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio…

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  • Un juez y la señora del pueblo… Ella los conoce a todos!

    Chistes Geniales

    Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acerca y le pregunta:
    “Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
    Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
    Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

    Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
    Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Sí señor, le conozco muy  bien….”
    Un pesado silencio invadió la sala…
    El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
    Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
    “¿Conoce al abogado de la defensa?”
    Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
    Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

    Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, vago y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale la borrachera.
    Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

    Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
    Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    “Si alguno de ustedes, par de ineptos.., le pregunta a esta señora si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!”

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  • El sacerdote sincero – chistes geniales

    Chistes religiosos

    Pasando una plancha de cabello por la aduana, una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

    – Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí?

    Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…

    – Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

    – No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo….

    Al llegar a la requisa, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella… Preguntó el oficial:

    – Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote:

    – De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar…

    El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

    – ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

    – Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar…

    Soltando una carcajada, dijo el oficial:

    – ¡Adelante, Padre… El siguienteeeeeee…

    Más chistes para reír:

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  • Chiste – Dos tipos van por el desierto y la pirámide enorme

    Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

    -Oye que roca más rara. ¡Si parece una pirámide!

    Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.

    -Es una pirámide es tremenda

    -Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?

    -¿Qué?

    -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

    -¡Vale!

    Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen

    -Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

    -Pues -responde el portavoz del equipo americano-, después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

    -¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

    -Pues sí.

    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!

    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

    -Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

    -¿Y…?

    -Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

    Los dos tipos bufan con resignación.

    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

    Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

    -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

    -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV, aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta…Bla bla bla… La esposa del faraón lucía un modelito de…Bla bla bla…..la influencia en la lengua se vio en…bla bla bla

    – Pero…¿¿Como lo han conseguido¡¡??

    -Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.

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  • Chiste – El loro de un burdel

    Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’.

    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stltvtas”

    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

    ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas pr0stitvtas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’.

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  • Chistes – La suegra lo va arreglar

    La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

    – ¿Qué pasa?- pregunta ella.

    – ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre d3snvd0 en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

    – ¡Cálmate! – Dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.

    Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

    – Ya vez, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

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  • El pasajero con un taxista – chiste largo

    Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    – Mire amigo, ¡¡¡jamás haga eso otra vez!!! ¡¡¡Casi me muero del susto!!!!

    El pasajero le pide disculpas y le dice:

    – No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.

    El taxista le dice:

    – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

    – ¿Y qué hacía antes?

    – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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