Chistes largos

  • Lo último en tecnología

    Hay problemas que hasta la más refinada tecnología los soluciona de la manera más simple.

    Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo.

    Va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que nunca había visto.

    El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto.

    • Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo, con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma.
    • Este automóvil tiene un sistema “GPS” que le permite saber en qué lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el auto puede dirigirse donde usted quiera sin manejarlo.
    • Porque aparte distingue el tránsito circulante, ya sean semáforos y/o peatones. Los cristales son foto cromáticos y anti-reflejos manejados por un sensor, también puede graduarlos en forma manual.
    • Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas tiene menos aire que otra, si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma óptima.
    • También el vehículo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con solo decir “bajar cristales” estos se bajarán… y si tiene algún inconveniente que no sabe que sucede apriete este botón y el auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada.

    El hombre enloquecido con el auto lo compra y sale a la ruta.

    • Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha, coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta que frena por completo. Las puertas comienzan a abrirse y cerrarse solas durante varios segundos… Y así en forma sucesiva, se abrían y se cerraban constantemente.
    • El hombre, perplejo, no entendía qué pasaba. Para él todo estaba en orden y se preguntaba por qué se había detenido solo el auto.
    • Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diría cuál era el problema en caso de no saber qué sucedía.
    • Aprieta ese botón esperando una respuesta… Y una voz muy tranquila pero firme le dice:

    ¡¡¡QUE PEDO TAN HEDIONDO TE TIRASTE HERMANO!!!


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  • El Viudo prudente ¡No escatima en gastos!

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    Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén

    Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció

    El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.

    Ud. Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.

    El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a españa…

    El de la funeraria pregunta entonces… ¿Por qué gastar 5.000 euros, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 euros?.

    El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

    Simplemente NO puedo arriesgarme…

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  • Explicación de como funciona una obra pública

    El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
    (de un inglés, un alemán y un español).

    La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

    Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

    El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

    El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

    El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: 

    “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

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  • Entrevista con el Papa.

    Llegan representantes de una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:

    – Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:

    “…Danos hoy el pan nuestro de cada día”, diga: “…Danos hoy el pollo nuestro de cada día..”.

    El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble…

    $20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares:

    -Es una oportunidad Santo Padre... Imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero… Y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga:

    “Danos hoy el pollo nuestro de cada día.

    El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:

    -Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?

    -El Señor está ocupado, qué necesitas?

    -Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?

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  • ¿Como funciona nuestro país? – Chistes geniales

    Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el país.

    Por la tarde al llegar a casa unos de los niños pregunta:

    Papá, como funciona Colombia?

    – Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

    Mi papá es el gobierno, porque en casa manda él.

    Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.

    Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

    La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

    Y el niño dice:

    Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!

    – Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.

    – A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida, va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión. Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:

    – AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    El gobierno se coge al pueblo, mientras la ley duerme como un tronco.
    la prensa pierde el tiempo en tontearías, la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…

    Y la esperanza del mañana esta de mi3rd4 hasta el cuello!

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  • Una Mujer Leal y Astuta! Imperdible!

    Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.

    Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.

    La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

    El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”
    Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

    Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”

    La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad”.

    ¿Le pusiste todo el dinero ahí?

    “Claro que sí… Tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!

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  • He venido a llevarte borrachín

    Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

    Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

    Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

    “¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte borrachín!”

    El hombre mira con tranquilidad y responde:

    Da lo mismo…

    ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

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  • Chistes geniales – Comprar pan.


    ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:
    – ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo y antes de que me olvide … Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.
    – MARIDO: ¿Quién es Fátima?
    -ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.

    – MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!
    – ESPOSA: ¿QUE? ¿DÓNDE ESTAS?
    – MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!
    – ESPOSA: ¡voy para allá ahora mismo!

    Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

    – Estoy en la panadería, ¿Dónde estás?
    – MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora qué estás en la panadería, compra el pan y vete a casa!
    Te amo, besitos…

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  • Chistes de Jaimito – Llegando a las puertas del cielo

    Estaba San Pedro en la puerta del cielo en lo que de repente tocan a la puerta y cuando sale San Pedro no hay nadie.

    Pasa un rato en lo que vuelven a tocar la puerta y nuevamente no hay nadie.

    En eso San Pedro se dice a si mismo

    San Pedro: cuando vuelvan a tocar a la puerta voy a agarrarle la mano al que toque.

    Pasa un rato y vuelven a tocar la puerta y cuando San Pedro abre la puerta le toma de inmediato la mano al que tocaba y se encuentra a Jaimito y le dice: 

    San Pedro: ¿Por qué andas tocando la puerta y te escapas?

    Jaimito: No me digas a mi, dile al doctor que me anda reanimando con el desfibrilador.

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  • Chistes geniales – Una abuelita conversando con San Pedro

    – Una anciana muere y llega al Cielo. 

    En las puertas del cielo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

    De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.

    – No te preocupes por eso -le dice San Pedro-.

    Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

    La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.

    Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

    – ¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

    – No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.

    Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.

    – Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!.

    Mejor me voy al infierno.

    – ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial-

    ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

    – ¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!

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