Chistes largos

  • Las Loras groseras


    Chistes geniales

    Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:

    Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:

    ¡Somos de la vida alegre y queremos gozar!

    Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

    El padre le dice:

    No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

    La señora le dice:

    Muy buena idea.

    Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:

    Démelas.

    Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos de la vida alegre y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:

    ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

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  • Un hombre llegó al cielo pero no aparece en el listado de los buenos y le tocó pasar al infierno


    Un hombre va al cielo y le preguntan:

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

    Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.

    Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

    Pero, no puede ser, si yo…

    Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.

    Llega al infierno:

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

    Pero oiga, ¿Qué dice?

    Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?

    Llega al purgatorio.

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

    Pero…

    Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

    De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

    Esto, ¿También reencarnación?

    Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?

    Pues poner huevos.

    ¿Y eso?

    Sino te pasan a la sala de despiece.

    ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.

    Apretando.

    ¿Apretando?

    Sí, sí, sí, aprieta.

    Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

    ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta qué te estás cagando!

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  • El regalo de Navidad

        Chiste de Jaimito – El regalo de Navidad

    Eran épocas navideñas y Jaimito quería regalarle una mascota nueva a su hijo ya que tenía tiempo pidiendo una, al entrar a la tienda el encargado le dice:

    – Señor de la tienda: Lo siento joven pero la tienda está cerrada es época navideña y todo es una locura ya no tengo nada que venderle.

    – Jaimito: Que no me puede hacer esto, el día de ayer vino Santa a la ciudad y mi hijo le pidió una mascota nueva así que tengo que conseguir una.

    – Señor de la tienda: Enserio fue lo único que pidió, demonios está bien, está bien tengo un loro que tengo que regresar al proveedor porque tiene un pequeño defecto si le interesa se lo vendo.

    – Jaimito: Enserio aria eso por mí, pero ¿cuál es el defecto?

    – Señor de la tienda: Pues no tiene patas.

    – Jaimito: ¡Qué! ¿Cómo que no tiene patas? No puedo comprar un loro que no se puede poner en el palo o la percha o como se llame.

    – Señor de la tienda: A por eso no se preocupe el loro usa su miembro para sostenerse lo enrolla en el palo y queda colgado de cabeza, lo regreso, al proveedor porque nadie quiere comprar algo así.

    – Jaimito: Bueno me lo llevo mientras respire el animal, lo que quiero es salir del paso.

    Como Jaimito iba a salir de la ciudad, llevo al loro a casa y lo dejo en su jaula, para sorprender a su familia, y como había dicho el vendedor, el loro se pescó del poste con su miembro y quedó de cabeza, antes de salir de la casa, Jaimito se acerca al loro.

    -Jaimito: Bueno pequeño amigo bienvenido a tu nuevo hogar, me retiro a trabajar regreso mañana por la tarde, me imagino que mi mujer llegara más o menos a la misma hora que yo, pórtate bien.

    Jaimito se retiró del apartamento, al día siguiente Jaimito regresa temprano a casa a saludar al loro.

    -Jaimito: Hola pequeño amigo cancelaron algunas juntas y regresé antes de lo planeado, ¿Cómo estás?

    -Loro: Me encuentro bien, ya conocí a tu mujer, es bien linda.

    -Jaimito: ¡Qué! ¿Mi esposa estuvo aquí? Eso no es posible se supone que ella iba a venir más tarde ¿qué vino a hacer mientras estuvo aquí?

    -Loro: Bueno pues, vino con un tipo y se quedó con ella y creo que se pusieron a tomar dulce de leche.

    -Jaimito: Y luego ¿qué pasó?

    -Loro: Empezó a besar a tu mujer.

    -Jaimito: ¡Qué! y ¿después?

    -Loro: Empezó a tocarla por todo el cuerpo.

    -Jaimito: Hijos de madre, me las van a pagar, ¿qué pasó después?

    -Loro: La empezó a des vestir.

    -Jaimito: Y ¿después?

    -Loro: La empezó a besar por todo el cuerpo, y cuando se la iba a m t3r.

    -Jaimito: ¿Qué pasó? ¿Qué pasó después?

    -Loro: ¡No sé!, se m paro y me caí de la percha.

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  • El presidente recorriendo su país

    Van el presidente y el vicepresidente en un avión recorriendo el país.
    Cuando de repente el vicepresidente
    le dice al presidente:
    -Me gustaría tirar 50 pesos para
    hacer feliz a alguna persona.
    -¡Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
    En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
    Y díganme… ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices
    a varios millones de personas?

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  • Entre el cielo y el infierno en ¿cuál de los dos quedará Jaimito?

    Chistes de Jaimito – Entre el cielo y el infierno en ¿cuál de los dos quedará Jaimito?

    Jaimito que ya tenía una cierta edad bastante avanzada murió y fue enviado a la antesala del cielo, al llegar vio un letrero que decía.

    Bienvenido al cielo tiempo de espera 553 años,

    -¿553 años? Se preguntó Jaimito y dijo: eso es mucho tiempo, pero siempre se ha dicho que después de la muerte el tiempo no es igual que en la tierra, probablemente será menos tiempo.

    Y San Pedro que se encontraba allí con él le dice a Jaimito.

    -En eso tiene algo de razón joven, aquí el tiempo pasa diferente a la tierra, aquí es más lento no sé porque la gente cree que todo es más rápido acá arriba.

    Entonces Jaimito ve pasar un niño que se va directo con san pedro, sin el tiempo de espera de 553 años.

    Él niño comienza a cantar:

    Naranja dulce, limón partido, dame un abrazo que yo te pido.

    -San Pedro le dice: bienvenido al cielo hijo mío, pasa.

    Y el niño pasa directo al cielo, sin ningún problema, pero Jaimito molesto le reclama a San Pedro:

    -Ey, ese niño no espero nada de tiempo, y entro directamente, no es justo.

    Y se le aparece un Arcángel y le dice a Jaimito:

    -Lo que pasa es que usted no leyó la letra chiquita del letrero.

    Jaimito comienza a leer:

    -“Todos los niños entran sin espera al cielo, cantando la canción de “Naranja dulce, limón partido” Pues yo no me voy a quedar aquí esperando 553 años para cuando se les ocurra dejarme pasar, yo me voy al infierno.

    -Arcángel: pues suerte con eso, el infierno está lleno y solo queda esperar.

    Jaimito ignoro al Arcángel y se fue directo al infierno, al llegar a este encuentra otro letrero que decía:

    -“Bienvenido al infierno, tiempo de espera 5054 años, ¿5054 años? eso es una locura yo no puedo esperar tanto tiempo en el limbo.

    En eso que estaba Jaimito molesto por tanto tiempo de espera se le aparece el diablo y le dice:

    -Lo siento amigo pero estamos saturados, pero si quieres te puedo conceder un deseo, para que te entretengas un rato en lo que pasa el tiempo.

    -Con que puedo pedir un deseo, ummm ya se de esta manera le ganare al sistema, quiero que me conviertas en un enano.

    Y el diablo le concede el deseo convirtiéndolo en enano:

    -Bueno si eso es lo que quieres concedido.

    En eso el diablo mueve su tridente y Jaimito se convierte en un enano.

    -Jaimito: vaya, vaya si funciono, ahora solo necesito, irme a cortarme el pelo y rasurarme todo el cuerpo, intentare engañar a San Pedro y entrar al cielo como niño, como un bebe.

    El diablo le dice a Jaimito:

    -Puedes usar mi baño, que está al fondo de la derecha, y ya largo de aquí no me hagas perder mi tiempo.

    Jaimito se retiró del infierno, pero antes paso al baño para quitarse todo el pelo del cuerpo, al llegar al cielo paso a un lado del Arcángel y Jaimito paso desapercibido, y se presentó inmediatamente frente a San Pedro y empezó a cantar como un bebe:

    -“Naranja dulce, limón partido dame un abrazo que yo te pido”

    En eso sale San Pedro y le dice:

    “Serás enano, serás lampiño, pero esos hu3.vos no son de niño”  

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  • Chistes geniales – El optimista

    Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:

    • ¿Qué crees? Ayer llegó Juan a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
    • ¡Qué bueno! – contesta el otro.
    • ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia.
    • Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo!!!
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  • El Capitán Valiente y los Piratas – Chistes Geniales

    Chistes geniales largos

    Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.

    Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó:

    – Traigan mi camisa roja!!

    Y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.

    Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
    Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:

    – Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.

    Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

    – Tráingame mis pantalones marrones!

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  • Un ejemplo de ¿qué es un circulo vicioso?

    Círculo vicioso

    Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

    El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:

    – Vanessa, mi vida, tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje…

    La secretaria llama al marido:

    – Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director de la escuela a un seminario… Es por una semana.

    El marido llama a la amante:

    – Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina…

    La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:

    – Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases…

    El niño llama a su abuelo:

    – Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder ir a pescar juntos!

    El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:

    – Vanessa, ven rápido, se daño todos nuestros planes, mi vida, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

    La secretaria llama al marido:

    – Juan: El director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

    El marido llama a la amante:

    – Amorcito, ¡qué embarrada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

    La amante llama al niño de las clases particulares:

    – Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

    El niño llama al abuelo:

    – Abuelo, mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!

    El abuelo llama a la secretaria:

    – Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra no más los pasajes y la tang4 roja para ir a Río de Janeiro…

    ¡Les quedó claro lo que es un “CÍRCULO VICIOSO”!

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  • Cuando uno le tiene miedo a la mujer, todos los hombres se asustan y no saben como reaccionar

    Chistes geniales

    Uno le tiene miedo a la mujer con tan solo una frase le puede cambiar a uno el día, usted sale de su casa feliz, se va para el trabajo llega, saca el celular y la llama y le dice:

    • Hola mi amor llegue bien y ella le dice:
    • Hola ¿qué hace?

    Es ahí mismo donde a uno le entra el miedo, que es lo que uno primero piensa es:

    Ay Dios mio deje el Feisbuk abierto, y le dice amor tiene algo y ella dice:

    • Nada ¿por qué?

    Ahí es donde uno mismo piensa y dice en su mente:

    • Deje el celular y uno empieza a buscar por todos lados, y claro lo deje, ah no mentiras por donde estamos hablando es por el celular y uno le dice:
    • Mi amor que le paso dígame algo? y ella le responde:
    • ¿Por qué, tendría que estar brava?

    Y uno le dice: mi amor dígame ahorita de una vez, uno todo asustado, y ella contesta con la frase que le cambia a uno el día:

    • Tenemos que hablar

    Ese tenemos que hablar es como si a usted le dijeran, salio apto para el ejercito, esa frase tenemos que hablar le cambia a uno la vida, es como si lo llamara una prima y le dijera: primo tengo un retraso.

    Uno por dentro asustado el tenemos que hablar y cuando uno llega a terminar, por que hombres y mujeres pensamos distinto antes de terminarle a la pareja.

    Una mujer antes de terminarle a un hombre, lo mira y piensa por dentro de ella:

    • Ay, yo tengo que decirle, es mejor que el no sufra, estamos a tiempo…

    Y uno de hombre que es lo que piensa?

    • Esta como muy buena, yo como que mejor estoy con ella esta noche y le termino mañana.

    Jajaja uno es distinto, piensa diferente, ahí mismo empieza la vaina lo miran a uno los ojos y le dicen a uno como hombre:

    • Vea, yo a usted le entregue mis mejores años, yo era pura y virgen…

    Y uno le dice:

    • Pero como así, usted tenia dos hijos, y ella responde:
    • Ahh, me va a echar en cara el pasado.

    Es ahí mismo donde empieza la preguntadera, lo miran a uno y le dicen:

    • ¿Sabe qué día es hoy?

    Uno de hombre nunca sabe que día es hoy, lo más inteligente que uno contesta es:

    • ¿Sábado?

    Lo miran a uno y le dicen:

    • ¿No me nota algo distinto?

    Le mire el pelo, porque siempre se hacen algo en el pelo, yo la mire y le dije:

    • ¿Qué está como más calva?

    Créanme uno se asusta, y lo miran a uno y le dicen:

    • ¿Ya miro su facebook? ahí lo etiquetaron en una foto y esta abrazado con una muchacha.

    Y uno le dice:

    • Vea mi corazón, es una amiga estamos hablando. Y ella dice:
    • Jum, en pe.lotos
    • Y uno le contesta, bueno lo que pasa es que estamos hablando a calzón quitao.

    Uno se asusta, y es que es distinto porque es que cuando uno va a terminar ellas ahí mismo colocan en Facebook, “soltera” y uno de hombre enojado le pone me gusta, y las amigas que ven el estado con la foto la apoyan diciendo amiga te ves divina amiga soltera te ves mejor, a uno de hombre pone soltero y que es lo que le coloca el mejor amigo, le colocan a uno “tiene el ojo aguado”

    Ellas hablan con las amigas y la apoyan, ella dice amiga termine con este tipo y la amiga le dice: menos mal, él tipo es un perro hasta con decirte que yo me lo enrubie amiga, de verdad amiga horrible.

    Uno como hombre le va a contar al amigo, uno de hombre no llora, o antes de llorar todo hombre bosteza y el amigo le pregunta a uno le pasa algo y uno simulando bostezar le dice que me termino la Margarita y termina es llorando. Si uno como hombre es sensible.

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  • Los cuarenta días de Gilberto

    Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:

    Ahora sí Gilberto, cómo ves, acabo de dar a luz, recuerda que no hay nada de frutas por 45 días.

    Así que vete buscando la forma, y si te parece aquí tienes 50 pesos.

    El hombre toma los 50 pesos y se va. El hombre se va, encuentra a la comadre y la comadre le pregunta para donde iba.

    Gilberto le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor, tengo una frutería!

    El hombre sorprendido dice, esta bien.

    Gilberto muy contento, porque la comadre sólo le había cobrado 20 pesos por las frutas, regresa a la casa muy contento y le dice a la mujer, ya regrese y me fue muy bien.

    La mujer pregunta, ¿y eso quien fue?

    -No pues a la comadre. 

    -En serio y ¿cuanto te cobro por las frutas?

    ¡Sólo 20!. aquí tienes 30 más de cambio.

    La mujer enojada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.

    – ¿Por qué te molestas?

    ¡No me molesta de la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 pesos!

    El compadre viene siempre aquí a la panadería cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo por los panes que sabe llevar a la casa.

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