Chistes largos

  • Cuando uno le tiene miedo a la mujer, todos los hombres se asustan y no saben como reaccionar

    Chistes geniales

    Uno le tiene miedo a la mujer con tan solo una frase le puede cambiar a uno el día, usted sale de su casa feliz, se va para el trabajo llega, saca el celular y la llama y le dice:

    • Hola mi amor llegue bien y ella le dice:
    • Hola ¿qué hace?

    Es ahí mismo donde a uno le entra el miedo, que es lo que uno primero piensa es:

    Ay Dios mio deje el Feisbuk abierto, y le dice amor tiene algo y ella dice:

    • Nada ¿por qué?

    Ahí es donde uno mismo piensa y dice en su mente:

    • Deje el celular y uno empieza a buscar por todos lados, y claro lo deje, ah no mentiras por donde estamos hablando es por el celular y uno le dice:
    • Mi amor que le paso dígame algo? y ella le responde:
    • ¿Por qué, tendría que estar brava?

    Y uno le dice: mi amor dígame ahorita de una vez, uno todo asustado, y ella contesta con la frase que le cambia a uno el día:

    • Tenemos que hablar

    Ese tenemos que hablar es como si a usted le dijeran, salio apto para el ejercito, esa frase tenemos que hablar le cambia a uno la vida, es como si lo llamara una prima y le dijera: primo tengo un retraso.

    Uno por dentro asustado el tenemos que hablar y cuando uno llega a terminar, por que hombres y mujeres pensamos distinto antes de terminarle a la pareja.

    Una mujer antes de terminarle a un hombre, lo mira y piensa por dentro de ella:

    • Ay, yo tengo que decirle, es mejor que el no sufra, estamos a tiempo…

    Y uno de hombre que es lo que piensa?

    • Esta como muy buena, yo como que mejor estoy con ella esta noche y le termino mañana.

    Jajaja uno es distinto, piensa diferente, ahí mismo empieza la vaina lo miran a uno los ojos y le dicen a uno como hombre:

    • Vea, yo a usted le entregue mis mejores años, yo era pura y virgen…

    Y uno le dice:

    • Pero como así, usted tenia dos hijos, y ella responde:
    • Ahh, me va a echar en cara el pasado.

    Es ahí mismo donde empieza la preguntadera, lo miran a uno y le dicen:

    • ¿Sabe qué día es hoy?

    Uno de hombre nunca sabe que día es hoy, lo más inteligente que uno contesta es:

    • ¿Sábado?

    Lo miran a uno y le dicen:

    • ¿No me nota algo distinto?

    Le mire el pelo, porque siempre se hacen algo en el pelo, yo la mire y le dije:

    • ¿Qué está como más calva?

    Créanme uno se asusta, y lo miran a uno y le dicen:

    • ¿Ya miro su facebook? ahí lo etiquetaron en una foto y esta abrazado con una muchacha.

    Y uno le dice:

    • Vea mi corazón, es una amiga estamos hablando. Y ella dice:
    • Jum, en pe.lotos
    • Y uno le contesta, bueno lo que pasa es que estamos hablando a calzón quitao.

    Uno se asusta, y es que es distinto porque es que cuando uno va a terminar ellas ahí mismo colocan en Facebook, “soltera” y uno de hombre enojado le pone me gusta, y las amigas que ven el estado con la foto la apoyan diciendo amiga te ves divina amiga soltera te ves mejor, a uno de hombre pone soltero y que es lo que le coloca el mejor amigo, le colocan a uno “tiene el ojo aguado”

    Ellas hablan con las amigas y la apoyan, ella dice amiga termine con este tipo y la amiga le dice: menos mal, él tipo es un perro hasta con decirte que yo me lo enrubie amiga, de verdad amiga horrible.

    Uno como hombre le va a contar al amigo, uno de hombre no llora, o antes de llorar todo hombre bosteza y el amigo le pregunta a uno le pasa algo y uno simulando bostezar le dice que me termino la Margarita y termina es llorando. Si uno como hombre es sensible.

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  • Los cuarenta días de Gilberto

    Una mujer dio a luz, y cuando llega del hospital le dice al marido:

    Ahora sí Gilberto, cómo ves, acabo de dar a luz, recuerda que no hay nada de frutas por 45 días.

    Así que vete buscando la forma, y si te parece aquí tienes 50 pesos.

    El hombre toma los 50 pesos y se va. El hombre se va, encuentra a la comadre y la comadre le pregunta para donde iba.

    Gilberto le contó toda la historia con la esposa y la comadre responde, ¡mire compadre, si quiere yo le hago el favor, tengo una frutería!

    El hombre sorprendido dice, esta bien.

    Gilberto muy contento, porque la comadre sólo le había cobrado 20 pesos por las frutas, regresa a la casa muy contento y le dice a la mujer, ya regrese y me fue muy bien.

    La mujer pregunta, ¿y eso quien fue?

    -No pues a la comadre. 

    -En serio y ¿cuanto te cobro por las frutas?

    ¡Sólo 20!. aquí tienes 30 más de cambio.

    La mujer enojada dice. ¿Qué comadre tan descarada?.

    – ¿Por qué te molestas?

    ¡No me molesta de la comadre, me molesta que te haya cobrado 20 pesos!

    El compadre viene siempre aquí a la panadería cuantas veces quiera y no le cobro ningún centavo por los panes que sabe llevar a la casa.

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  • El chiste de dos mujeres borrachas

    Chistes geniales

    2 Mujeres borrachas se detienen en un cementerio. La primera en hacer pis no tenia con que secarse, agarro su hilo, se seco y lo tiro…

    La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, pensó:

    “Yo no voy a tirar mi tanga carisima de Victoria Secret” tare loca…

    Agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba… Al día siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta: “Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga. Termine con el matrimonio:Y el otro responde:

    “Tuviste suerte amigo, llego a casa con una cinta decía: JAMAS TE OLVIDAREMOS, Con cariño: Antonio, Carlos, Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIEROS

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  • ¿Por qué quiere divorciarse?

    ¿Cuál es el principal motivo de su divorcio?” – Chistes geniales

    Se encontraba un juez interrogando a una señora respecto a su divorcio, el juez preguntó a la señora:

    ¿Cuál es el motivo de su divorcio?

    Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo .

    “No”, dijo el juez, quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?

    Está hecho de concreto, ladrillo y mortero, respondió ella.

    “Quiero decir”, continuó el juez, “¿cómo son sus relaciones?”

    Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo.

    El juez tomó un respiro profundo y le preguntó ¿Tiene usted algo de rencor?

    No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil.

    Por favor, intentó de nuevo el juez, ¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?

    Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto.

    Señora, ¿su esposo alguna vez la ha golpeado?

    Sí, él se levanta todas las mañanas antes de que yo y hace el café.

    Finalmente, en frustración, el juez preguntó:

    Señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?

    Oh, no quiero el divorcio”, respondió ella. “Nunca quise divorciarme, mi marido sí. El tonto dice que no puede comunicarse conmigo”.

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  • Los 200 dólares – Chistes geniales

    Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso…

    Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.

    Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:

    -Y ¿qué te pareció?

    -Me dejaste sin aire¡¡ – Dijo el mexicano

    La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:

    Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.

    -Bueno ¡solo dime cuando y donde¡

    -Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?

    -Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…

    A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasvtra tomo 2 ¡¡¡

    En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:

    -Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.

    -Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.

    -Y ¿te dejó 200 dolares???

    -Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.

    -Ahhh que alivio¡.. Ese mexicano, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….

    -Pensé que me había engañado, pero ya veo que es un buen tipo!!!

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  • Lo hermoso que responde una profesora a sus alumnos – Chistes geniales

    Profesora responde hermosamente…

    El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

    Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?

    « NINGUNO… » contesta el pequeño Paco, porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
    « Hum… Esa no es la respuesta que me esperaba…»  dice la maestra,
    «Pero me gusta tu manera de pensar.»

    Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:« Yo también tengo una pregunta, profe:

    3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
    La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chvpa.
    ¿Cuál de las 3 está casada? »

    La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:

    «Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chvpa su helado.»
    «No»  Dice Paco, es la que lleva un anillo en el dedo,
    pero me gusta su manera de pensar.

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  • Chiste: Un viaje de trabajo con la pijama azul

    Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice…

    Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes… Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

    No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul!

    La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño  y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. 

    Una semana después regresa el marido… Un poco cansado, pero contento… 

    La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

    – ¿Pescaste mucho…?

    – ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra…

    Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí…?

    Y la mujer le responde…Sí que lo hice… ¡La puse en la caja de  los artículos de pesca!

    La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio…

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  • Un juez y la señora del pueblo… Ella los conoce a todos!

    Chistes Geniales

    Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
    Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
    El abogado se acerca y le pregunta:
    “Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
    Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
    Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

    Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
    Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Sí señor, le conozco muy  bien….”
    Un pesado silencio invadió la sala…
    El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
    Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
    “¿Conoce al abogado de la defensa?”
    Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
    Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

    Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, vago y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale la borrachera.
    Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

    Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
    Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
    El abogado de la defensa casi cae muerto.
    Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    “Si alguno de ustedes, par de ineptos.., le pregunta a esta señora si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!”

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  • El sacerdote sincero – chistes geniales

    Chistes religiosos

    Pasando una plancha de cabello por la aduana, una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

    – Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí?

    Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana…

    – Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

    – No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo….

    Al llegar a la requisa, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella… Preguntó el oficial:

    – Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote:

    – De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar…

    El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

    – ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

    – Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar…

    Soltando una carcajada, dijo el oficial:

    – ¡Adelante, Padre… El siguienteeeeeee…

    Más chistes para reír:

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  • Chiste – Dos tipos van por el desierto y la pirámide enorme

    Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.

    -Oye que roca más rara. ¡Si parece una pirámide!

    Se ponen a excavar y desentierran una pirámide enorme.

    -Es una pirámide es tremenda

    -Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?

    -¿Qué?

    -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

    -¡Vale!

    Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen

    -Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?

    -Pues -responde el portavoz del equipo americano-, después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

    -¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

    -Pues sí.

    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico…..!

    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

    -Hemos averiguado -responde el alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

    -¿Y…?

    -Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

    Los dos tipos bufan con resignación.

    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL.

    Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.

    -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?

    -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV, aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello….bla bla bla. ….Participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta…Bla bla bla… La esposa del faraón lucía un modelito de…Bla bla bla…..la influencia en la lengua se vio en…bla bla bla

    – Pero…¿¿Como lo han conseguido¡¡??

    -Hombre, nos ha costado, la verdad, nos ha costado, pero al final la momia ha hablado.

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