- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Buenos días. Hoy amanecí con la batería 100%
Buenos días. Hoy amanecí con la batería 100%… pero la del celular, porque yo sigo
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Buenos días familia y amigos
Buenos días ¡Hoy es un gran día para dar gracias a Dios, por la vida, la familia, y los buenos amigos! Feliz Lunes
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes – Una familia pobre
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
-¿Qué te paso?-, y el niño le responde:
-Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y me pregunto: ¿Hijo estas dormido? Y yo le dije “no papi” y ¡Cuas!-.La maestra le aconsejo: “Esta noche quédate callado”.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
-¿Por qué no te quedaste callado?
“Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado maestra y luego más rápido: ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: “vieja me voy, me voy” y yo le dije: “papi llevame” y ¡cuas!.“Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado”.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: “Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía: ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo callado, callado y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami: “¿Vieja nos echamos el otro?” y yo le dije:
“no papi yo me bajo solito”.Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chiste – Le sucedió a un amigo
Le sucedió a un amigo.
Juan llega a una cafetería para encontrarse con un amigo.
– Pepe no puedes creer lo que me ocurrió, fui a un bar y pedí un café, en la mesa de al lado estaba una rubia que me miraba y me miraba con insistencia, llamé al mozo y le dije que le sirva lo que ella quisiera de mi parte, pide un café expreso y me lo agradeció con una hermosa sonrisa…
Después de unos minutos me invitó a sentarme con ella, charla va charla viene y me cuenta que está en serios problemas con su marido y bla, bla, bla, luego me invitó a su DEPARTAMENTO.
Ni te imaginas lo buena que estaba esa mujer, ya cuando estábamos en el departamento justo que vamos a la empezar con la faena…, zas, llega el esposo, ella muy calmosa, pensó rápido y me dijo:
“No te asustes que yo lo acomodo” y luego me dice:
Agarra la plancha, y empieza a planchar la ropa que hay en la mesa.
Entra el esposo y le hace una pregunta:
– ¿Qué hace este tipo aquí?
– Es un chico que no tiene trabajo y le di para que me planche la ropa amado.
El tipo se quedó a mí costado 2 horas mirando y sin perder de vista de cómo planchaba, terminé y me fui más rápido que inmediatamente.
Es decir, estoy vivo gracias a la astucia de esa hermosa mujer..!!
– Por curiosidad, esa belleza ¿vive en la calle pola # 1719?
– Si Pepe ¿por qué?
– Boludo!! Planchaste la ropa que yo lavé ayer.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes de curas – La vela en el Vaticano
Una señora estaba pasando por la calle cuando de repente se atravesó con el padre Jacinto.
– Muy buenos días, no es usted la Sra. Socorro ¿a quién casé hace dos años?
–” Ciertamente padre, soy yo”.
– “¿Y no han tenido niños aún?”
– “No padre, aún no hemos tenido esa gracia de Dios.”
– “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana que entra así que prenderé una vela para usted y su esposo”
– “Oh padre, muchas gracias” y ambos continuaron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
– “Buenas Sra. Socorro, ¿cómo se encuentra usted ahora?”
– “Muy bien padre”
– “Dígame, ¿han tenido niños ya?”
– “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más.
En total 10.”
– “¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla!
Y ¿dónde está su amado esposo?”
– “Camino a Roma a ver si puede apagar esa pinche vela que ¡¡¡usted prendió!!!
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Chistes largos – El nuevo Cura
A un pueblito llega un curita nuevo sin conocimiento alguno sobre la parroquia… Un día estaba charlando un campesino con el alcalde:
– Señor alcalde no será mejor que le explique al recién llegado y nuevo cura que las mujeres de este pueblo dicen tropezar en vez de decir ¿he fornicado?
– No se preocupe que con el pasar del tiempo él se dará cuenta.
Así que llega el primer domingo y el padrecito se coloca a confesar a una mujer:
– Ave María Purísima.
– Sin pecado concebida.
– Dime hijita tu pecado.
– Padre ¡confieso que he tropezado con varios!
– Como es eso hijita, vete tranquila que eso no es pecado…
Y así se pasaron los días y el padre cansado de este asunto va y conversa con el presidente:
– Señor alcalde, solo venía a pedirle un favor, que no sea malo y que repare ya las calles del pueblo porque ¡las mujeres se tropiezan mucho!
– Jajajajaja -se ríe el alcalde- y le contesta el cura:
– No sé porque se ríe tanto, pero su mujer es la que más se tropieza y con casi todos los vecinos, en todas las calles del pueblo.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes largos – Baño de mujeres
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño de caballeros, pero estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de mujeres que en ese momento, increíblemente, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y que no presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA Y RAT.
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo “pis” a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía “SLA” (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó “es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas”.
Entonces apretó el botón que decía “SSA” y sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar, el tipo no se lo podía creer, por lo que accionó el siguiente botón “STA” (Sistema de Talco automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas hasta ahora insospechadas.
Luego apretó el último botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado de shock y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
– ¿El avión tuvo un accidente?
– No señor, aterrizó normalmente en su destino.
– ¿Qué fue lo que ocurrió entonces?
– Usted presionó el botón “RAT” (Retiro automático de tampax) en el baño de mujeres.
Ah! me olvidaba, dijo la enfermera, Debajo de la almohada le dejamos su p 3 n e.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes Largos – Nuevo trabajo de taxista
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del vehículo, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
– ¿Y qué hacía antes?
– Era chófer de carroza funeraria durante 25 años.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Las increibles supergafas
Gilberto, un andaba de viaje en Japón, se compra un par de gafas de última tecnología de punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. Estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, qué gafas tan geniales!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡Sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… Sin ropa.
Se las vuelve a poner… Sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Maldición! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Penosa cita a ciegas.
Una pareja que no se distinguían, anteriormente se habían reunido en un bar, esta “cita a ciegas” había sido organizada por amigos en común.
Pablo después de estar con ella toda la noche, ya no pudo soportar estar ni un minuto más con su cita a ciegas.
Anteriormente, había dispuesto en secreto que un amigo lo llamara por teléfono a cierta hora para que tuviera una excusa para irse si algo así sucedía.
Y así ocurrió, el amigo llamó y él se retiró de la mesa para contestar la llamada.
Cuando regresó a la mesa tras la “llamada”, bajó los ojos, puso una expresión sombría y dijo:
“Tengo malas noticias Karin, mi abuelo acaba de morir y tengo que marcharme de inmediato”.
“Gracias a Dios”, respondió ella.
“¡Si el tuyo no hubiera muerto, habría tenido que hacerlo el mío!”
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De todo un poco
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