De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »

Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »

Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »

Dolor de cabeza terrible – Chistes buenos y largos

Pancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Pancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testícul#s oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es removiendo sus testícul#s. Pancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería. “Eso es lo que necesito” – se dijo a si mismo, “… para empezar: un traje nuevo”. sí que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

Muy bien, es talla 44. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? Es mi trabajo, – repuso el vendedor. Pancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parecería una camisa nueva?

Pancho lo pensó por un momento, y respondió:

Claro, ¿por qué no?.

Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, – repitió el vendedor.

Pancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

– Le convendría tener también zapatos nuevos.

Pancho estaba cada vez más animado. Por supuesto, – dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Pancho. Deben ser de talla nueve y medio.

Pancho estaba asombrado. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo,- respondió el vendedor.

Mientras Pancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

¿Desearía también ropa interior nueva?

Pancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

De acuerdo.

Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Pancho se rió:

No, amigo, se equivoca, he usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado.

¡Le presionaría los testícul#s contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!.

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:
Si estuvieran en una cena romántica con una chica y quisiesen ir al baño a orinar ¿cómo le dirían?
¡Responde Juan! ¡Dame un minuto, voy a mear!
Mal Juan, así no se le habla a una chica en una cena. ¿Tú que dirías Pablo?
Permiso señorita, voy un momento a hacer pis!
Mejor, pero es muy vulgar decir “hacer pis” en una cena. ¿Y tú que dirías Pepito?
Con su permiso madame, necesito ausentarme unos instantes, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mío que pretendo presentarle después de la cena… ¡No me tardo!

El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días. Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
– Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
– Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

El primero se acercó al anciano, apagó su cigarrillo en la hamburguesa del viejo y luego se sentó en el mostrador.

El segundo se acercó al anciano, escupió en el café con leche del viejo y luego se sentó en el mostrador.

El tercero se acercó al anciano, tiró el plato del anciano al piso y luego se sentó en el mostrador.

Los clientes que estaban observando el hecho y quedaron completamente sorprendidos por la conducta de los hombres, pero el anciano no parecía estar afectado en absoluto.

Sin una palabra de protesta, dejó silenciosamente su mesa y se retiró del lugar.

Poco después, uno de los motociclistas dijo a la camarera:

“La actitud del viejo, no dice mucho de un hombre, ¿verdad?”

La camarera le respondió:

– “Tampoco dice mucho de un conductor de camiones, acaba de aplastar sus 3 motocicletas con su camión”.

Un conductor estaba apurado para llegar a una reunión de trabajo y comienza a acelerar por la autopista, sintiéndose seguro en una flota de autos que viajaban a la misma velocidad.

Sin embargo, cuando pasaba por un control de velocidad, fue atrapado con un detector de velocidad infrarrojo y escuchó el sonido de una sirena y luces intermitentes.

Maldiciendo su suerte, el hombre supo de inmediato lo que se avecinaba, por lo que dismuyò la velocidad y se detuvo.

El policìa de tránsito salió del auto, muy tranquilo, y caminó hacia el automóvil del hombre.

Entregó la multa por exceso de velocidad, escribió su firma y estaba a punto de irse cuando el hombre le preguntó:

“Oficial, sé que iba muy rápido, pero no creo que sea justo; había muchos otros autos a mi alrededor que iban tan rápido como yo, ¿por qué solo yo recibí la multa? “

El policía le preguntó: ¿Alguna vez ha ido a pescar?

“Ummm, si…” contestó el conductor sorprendido.

El oficial sonrió y agregó:

¿Alguna vez atrapaste todos los peces?

En un tribunal de Washington donde una persona estaba siendo juzgada por asesinato.

Hay una fuerte evidencia que indica culpabilidad; sin embargo, no se encontró el cadáver.

En la declaración final de la defensa, el abogado, sabiendo que su cliente es culpable y que probablemente lo condenarán, recurre a un ingenioso truco.

“Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos”, dice el abogado mientras mira su reloj.

“Dentro de 1 minuto, la persona que se presume muerta en este caso ingresará en este tribunal”, dice, y mira hacia la puerta del tribunal.

El jurado, algo aturdido, todos miran ansiosos.

Un minuto pasa. No pasa nada.

Finalmente, el abogado dice:

“En realidad, inventé la declaración anterior. Pero todos miraron con anticipación. Así que, por lo tanto, existen dudas razonables de que alguien fuera asesinado e insisto en que mi cliente sea declarado inocente”.

El jurado, claramente confundido, se retira a deliberar. Muy pocos minutos después, el jurado regresa y un representante pronuncia un veredicto de culpabilidad.

“¿Pero cómo?” pregunta el abogado.

“Será un error, los vi a todos mirando hacia la puerta”.

Responde el representante de jurado : “Oh, sí todos miramos, pero su cliente no lo hizo”.

Chistes largos y de animales geniales.

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua miedoso.

El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!

Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado.

Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio.

Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.

El perrito se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo.

En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico.

Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

-¡Pinche mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
– ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?

El, girando para mirarla, dice:
– ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
– Claro que me acuerdo.
– ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
– Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
– ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
– Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:
– Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

Chistes buenos – El niño del armario que dice «está muy oscuro aquí dentro»

Un niño de 10 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no lo conoce des nudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En ese instante el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice : “Está muy oscuro aquí dentro.”

El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”

El niño sigue hablando y le dice:  “Tengo un balón de fútbol.”

“Ah, muy bien.”

“¿Quieres comprarlo?”

“No, gracias.”

“Mi padre está ahí fuera.”

“De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”

“500 Dólares”

“Un poco caro, pero de acuerdo”

Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

“Está muy oscuro aquí dentro.”

“Si, así es.”

“Tengo unos guantes de portero.”

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”

“500 Dólares”

“De acuerdo”

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:

“Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.”

El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”

El padre pregunta, “¿por qué precio?”

“1000 Dólares”

El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo…

Ese precio es exagerado por las dos cosas…

Hoy vamos a la iglesia para que te confieses”

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: “Está muy oscuro aquí dentro.”

El cura contesta: “No empieces de nuevo, hijo de p$&#