De todo un poco

– Que bonitos! ¿Cómo se llaman? – Viernes y Lunes…

Seguir leyendo →

Sufres de frío porque quieres, aquí estoy yo, vendo cobijas.

Seguir leyendo →

---

Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…

Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.

Seguir leyendo →

---

A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?

Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!

Chistes geniales de Pepito

Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…

---

Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!

---

Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?

---

Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

---

Seguir leyendo →

Chistes geniales

Lo bueno de ser soltero, es no tener que borrar ningún mensaje.

Seguir leyendo →

Hay día del amigo, día del arbol, día del beso y no se de que más…

Y el día de hacerse millonario para cuando?

Seguir leyendo →

---

Un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el portero eléctrico él pregunta:
-Señora, ¿Su marido ya está en casa?
-Si señor, si está -contesta la señora malhumorada.
El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta:
-Señora, ¿Su marido ya está en casa?
La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice:

-Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO?

Seguir leyendo →

---

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica:

Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo.
El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad.
En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro.
El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado:

¿Por qué tanta alegría, amigo?

Es que me entregaron una mansión y una limousine.
Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta:

San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él? San Pedro le contesta:

Verás, hijo, el era abogado.
¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!

Seguir leyendo →

Pepito entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:

– ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? ¿Tiene tanta sed?
Pepito le contesta:

– Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo…

– ¿Y qué es lo que tiene…? – Pregunta intrigado el cantinero…
Y cuando Pepito se toma la última responde:

– Cuarenta y siete centavos. (poquito dinero)

Seguir leyendo →

Se trata de dos presos que están condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. Como tuvo suerte El guardia lo deja libre y el muchacho le susurra al otro preso al pasar:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.

Seguir leyendo →

Feliz jueves a los que ya están despiertos,
a los flojos no.

Seguir leyendo →

---

Queridos Papás:
Siento no haberos escrito en todo este tiempo, pero se me quemó el escritorio cuando se incendió el edificio donde vivía. Me han dado el alta en el hospital, pronto estaré recuperado. Vivo con la chica que me rescató, porque todo lo mío se quemó.
Sé que siempre quisisteis ser abuelos, así que os alegrará saber que ella está embarazadaaaaaaaaa!
Un beso grande Marcelo.

PD: No hubo incendio, estoy sano y salvo, no espero ningún hijo y ni siquiera tengo novia.
Simplemente repetí el año. Sólo quería asegurarme que le darían su justa importancia.

Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante.
Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. Él recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía «échame la culpa».
Así lo hizo y se salvó de las consecuencias.
Tres meses después, hubo una nueva crisis, así que abrió el segundo sobre.
El mensaje adentro decía:
PREPARA DOS SOBRES

Seguir leyendo →

---

Chistes geniales de policías

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo…
El hombre lo piensa unos segundos y responde:

La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela!

– Buen fin de semana – Dijo el policía.

Seguir leyendo →

Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:

– Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

– El león se arrodilla y dice:

– Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir…

☺Yerno sorprendido
Un hombre va a un hotel con su amante y ve estacionado el auto de su suegro y dice:

• Mira mi suegro, ¿con quién habrá venido?
  Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba el estéreo.
  Cuando el tipo sale del hotel, va a la casa del suegro a visitarlo y lo encuentra de mal humor, y le pregunta:
• ¿Qué pasó suegrito, que lo veo tan molesto?
  El suegro le contesta:
  -¿Cómo no voy a estar molesto? Si le presté el auto a tu mujer para que fuera a la Iglesia ¡y le robaron el estéreo!

☺ La más linda
Un borracho llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

– Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

– ¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

-A ver, y ¿dónde está la mujer más linda?

☺ Codicioso
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

– Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?

Y Dios le contesta:

– Un segundo.

– ¿Y un millón de pesos?

Y Dios le contesta:

– Un centavo.

Entonces el codicioso le dice:

– ¿Me das un un centavo?

A lo que Dios le contesta

– Espérate un segundo.

☺ Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la
mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

• Poca atención
• Falta de intimidad
• Falta de comunicación
• Vacío
• Soledad
• No sentirse valorada
• No sentirse amada
• No sentirse deseada, etc., etc., etc.
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa
  apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!
  Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.
  La mujer se queda muda… Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la
  silla medio aturdida.
  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
• «Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que pueda?
  El marido lo medita un instante y responde:
• Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes… ¡tengo fútbol!

☺ Estacionamiento lleno
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
-«Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida,
dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi
secretaria, que además está casada!!!

• Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
  -«No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos»

☺ ¿En son de qué?
Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita:
¡Vienen los indios! ¡Vienen los indios!
El coronel pregunta:
¿Vienen en son de guerra o de paz?
Ah, yo creo que vienen en son de relajo, fiesta, porque tienen la cara pintada, vienen bailando y con plumas en la
cabeza.

☺ Antes y después del matrimonio

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

☺ La sinceridad

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación se encuentra su médico, abogado, esposa, y
sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

Seguir leyendo →