- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
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A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
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Pepito comprando cigarrillos
Pepito le dice a su esposa que iba a comprar cigarrillos, al llegar a la tienda la encuentra cerrada.
En eso recuerda que hay un bar cerca, con una máquina expendedora de cigarrillos y decide caminar unas cuantas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco.
Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dio cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pegó un grito:
– Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
Pepito se pone talco en las manos y se marcha a casa.
Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
– ¿Dónde rayos andabas metido?
– Bueno, fui a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
– Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
– Te agarre, estuviste jugando bowling otra vez!!!
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Es la época del año en la que durante 10 días RECUPERAS todo el peso que perdiste en 1 año.
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Un día eres joven y al otro ya eres tú quien llama a tu mamá para saber a donde salió sin decirte nada
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- Hijo, ¿Estás borracho?
- No mamá, apaga la puerta y cierra la luz.
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Yo nunca ando solo, si no ando con sueño, ando con hambre, si no es hambre, es flojera, pero nunca solo.
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¿Cómo va su domingo tóxico, ya están acostados y aburridos viendo memes?
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—Oye, ¿sabes Inglés?
—¡Obvio!
—¿Qué significa I am?
—La una de la mañana.
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Mamá, quiero un celular
¿Por qué Jaimito?
Porque todos tienen uno…
Y si todos se tiran a un pozo, ¿Tú te tirarías?
No, me quedaba con sus celulares.
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De todo un poco
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