- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Si te caes te levanto
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Tú y yo somos hermanas, recuerda que si te caes te levanto cuando termine de reírme.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Desbloquear al ex
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Qué aburrimiento, voy a desbloquear a mi ex para discutir cosas que quedaron pendientes.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Fotos de vacaciones.
Esta semana conocí muchos lugares hermosos, gracias a todos por subir fotos de sus vacaciones.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - ¿Cómo va su Semana Santa?
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¿Cómo va su Semana Santa?
La mía de maravilla en el crucero: Cruzo para la cocina, cruzo para la sala, cruzo para el cuarto.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - El toro y los ganaderos – Chistes geniales
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Don Juan tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región, ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más de don Juan.
Un representante fue y le dijo:
–Ponle precio a tu toro, que te lo vamos a comprar.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra muy alta para que fuera rechazada.
Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
–Debe ser la vaca – dijo uno – es muy flaca.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡El toro ni se inmutó!
El Alcalde, furioso, llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema…
Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
Don Juan se acercó al toro y le habló al oído:
– ¿Qué hacés hermano Toro?¿No quieres trabajar más?
El Toro lo miró largamente… Y con mucha pereza le respondió:
¿PERO CÓMO QUIERES QUE TRABAJE? NO VES QUE AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Oficializó mi retiro de la cerveza
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Oficializó mi retiro de la borrachera, pero si el pueblo me pide que vuelva, volveré.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Prender el televisor
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Dónde está la gente qué prende la tele
y se pone a ver el celular?Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Los planes para Semana Santa
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Amor, ¿qué planes tienes para semana santa ?
Lo mismo que Jesús, desaparecer el viernes y reaparecer el domingo. ¿y tú?.
Lo mismo que Judas, traicionarte.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Oye, ¿vas a viajar en semana santa?
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– No puedo, mi religión no me lo permite.
– ¿Qué religión?
– La pobreza.
– Amén hermano.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Ya se acerca la Semana Santa que es como yo…
De todo un poco
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