- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Dos mujeres borrachas haciendo pis en el cementerio
Chistes de borrachas
Dos mujeres que no estaban sobrias se detienen en un cementerio…
La primera en hacer pis no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su hilo, se seca y lo tiro.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:
– “Yo no voy a tirar mi tanga carísima de Victoria’s Secret”.
Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba…
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
Mi mujer llegó anoche a casa borracha… Terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
– Tuviste suerte amigo…
¡La mía, llegó a casa borracha y con una cinta que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS!
Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería…
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Tres amigos llegan al cielo y se encuentran con San Pedro
Chistes de infidelidad
Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
– Aquí en el cielo todo el mundo anda en automovil, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
– Tu Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un “Chevy
– A ti Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general…
– Y tù Carlos, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2018.
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Carlos no se baja del suyo.
Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
– ¿Por qué lloras Carlos?
Si tú tienes el mejor auto del Cielo, no tienes motivos para estar deprimido…
– ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en “una bicicleta” jajajajaja
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Jaimito ya tiene profesión
Chistes de Jaimito
La maestra en el salón de clases les dice a sus alumnos:
– A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
– Su pelo, maestra.
– Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
– Sus ojos, maestra.
– ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
– A mí me gustan sus dientes, maestra.
– Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
– A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
– Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Jaimito en un ascensor
Chistes de Jaimito.
Jaimito se sube a un ascensor en New York y le da el piso 19
Cuando va por el 3ro se monta una joven muy elegante y hermosa y Jaimito hace el gesto de oler el perfume…
La joven muy arrogante le dice:
-Dolce & Gabbana, Miami US 100 la onza.
El ascensor sigue subiendo y se monta una joven aún más elegante y más hermosa que la anterior y Jaimito hace el mismo gesto de oler el perfume…
La joven le dice:
– Giorgio Armani, New York US 150 la onza.
Jaimito se queda tranquilo y cuando llega al piso 19 se tira un pedo del más hediondo posible y al salir del ascensor, se voltea y dice:
– Guiso de frijoles, buenos aires – Argentina 37 Pesos el plato JAJAJA
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Mi mujer me pega
Chistes amigos y borrachos – Mi mujer me pega
Un hombre que siempre llegaba a casa borracho y su mujer le pegaba a cada rato, decide pedir consejo a su amigo:
-“Amigo, tengo un problema”.
-“¿Qué te pasa?”
-“Pues que siempre que llego a casa borracho, mi mujer me pega…
¿Qué puedo hacer para que los vecinos no se enteren?, me da vergüenza,
– “Haga lo que hacía un amigo mío: cada vez que te golpee, insúltala bien alto, así nadie se dará cuenta”.
-“¡Dale, está genial y buenísima la idea, me voy a beber cerveza!
A las 3 de la mañana llega el hombre, alcoholizado, a casa.
La mujer lo estaba esperando en el sofá y en cuanto éste abre la puerta de la casa, la mujer le empieza a dar una paliza impresionante.
Así que él empezó a insultarla,
-“Me tienes podrido, ya no te aguanto más, sos desagradable, y además sos una sucia,…..
La mujer lo agarra, lo tira por la ventana y mientras iba en el aire, él le grita:
“¡Y ahora me voy!” chau.. aaaayyyy jajajajaja
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes de era tan, pero tan…
Tenia la boca tan grande, tan grande, que para hacer gárgaras necesitaba dos litros de agua.
Tenía los pies tan pequeños, tan pequeños que jugaba al fútbol con una canica.
Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo que le pegaba a los chistes pequeños.
Un hombre tan flaco, tan flaco que se acostaba en una aguja y se tapaba con el hilo.
Era tan calvo, tan calvo, que se cayó de espaldas y se golpeo en la frente.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca que en lugar de dar leche daba lástima.
Era tan simple, tan simple que ponía azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
Era tan bajito, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.Era tan calvo, pero tan calvo que no tenía ni un pelo de tonto.
Era tan lento, tan lento que corrió una carrera él solo y llego de último.
Era tan tonto, tan tonto que vendió el televisor para comprarse un vídeo.
Era tan pequeñita, tan pequeñita que no le cabía la menor duda.
Era tan gordo, tan gordo que cuando se caía de la cama se caía por los dos lados.
Era tan alto, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.
Era tan pobre, tan pobre que solo era “po”.
Tenía el pelo tan largo, tan largo que cuando estornudaba se daba latigazos.
Era tan flaca, tan flaca que se comió un plato de garbanzos y parecía un rosario.
Era tan pequeño, tan pequeño que se ahogó en la sopa.
Era tan lento, tan lento que quería cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
Era tan malo, tan malo que se daba miedo a sí mismo.
Era tan débil, tan débil que si parpadeaba se caía para atrás.
Era un hombre tan honrado, tan honrado que se encontró un trabajo y lo devolvió.
Era tan delgado, tan delgado que trabajaba limpiando macarrones por dentro.
Era un pueblo tan pobre, tan pobre que el arco iris salía en blanco y negro.
Era un verano tan caluroso que las gallinas ponían los huevos fritos.
Era tan gordo, tan gordo que si viajaba en avión le hacían descuento de grupo.
Era un niño tan feo, tan feo que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba.
Era tan vago, tan vago que de no moverse hecho raíces.
Era tan feo, tan feo que se ganaba la vida asustando niños.
Era un verano tan seco, tan seco que las vacas daban leche en polvo.
Era tan alto, tan alto que cuando miraba abajo le daba vértigo.
Era un cartero tan lento, tan lento… que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Se busca novio cocinero y fiel
- Echarle la culpa al perro de todo
- Ya me voy a dormir
Ya me voy a dormir, si quieren sueñen conmigo, pero no abusen.
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El carro averiado
A un hombre se le averió su auto en la mitad de una noche fría y lluviosa en medio del bosque, desesperado se dirigió hacia la única luz que divisaba en la lejanía.
Tocó la puerta y salió a atenderlo un señor d3snudo.
El joven explicó su problema y el dueño de la casa le dijo que no tenían problema en recibirlo y que pasara la noche en el lugar siempre y cuando él quisiera pero que ellos eran nudi_stas.
¡Ningún problema! dijo el viajero y rápidamente se des.nud# y se fue a calentar al fuego.
Rato después cuando estaban todos sentados esperando la cena, ve bajar por la escalera a una voluptuosa muchacha, al verla no pudo contenerse y tanto fue su emoción que su miembro dio un sonoro golpe a la mesa.
De inmediato el dueño de casa ordenó:
¡Laura, baja ese palo!.
La muchacha se lo llevó al dormitorio y lo dejó en un estado que ya no se le paraba ni el pelo.
El resto de la velada transcurrió sin incidentes.
El volver le cuenta a un amigo, a lo que este de inmediato se entusiasmó tanto que quiso repetir la experiencia.
– Al saber donde era la casa tocó y dijo que su auto se averió y paso casi lo mismo.
Ya la muchacha estaba casi terminando la escalera y aún no tenía una emoción, estaba tan desesperado, se ponía de todas formas y hacía fuerza para que se le parara el aparato.
Lamentablemente con tanto esfuerzo se le escapó un pedo.
El dueño de casa ordenó:
¡¡José, POR FAVOR TAPA ESE HUECO!!
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De todo un poco
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