- – Que bonitos! ¿Cómo se llaman?
- Sufres de frío – Chistes geniales
- Bajar de peso – Chistes geniales
Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo…
Voy a tener que ir personalmente a ver qué pasa.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Profesora de lenguaje
A ver niños si yo digo: encontré novio, ¿dónde está el sujeto?
Y Pepito dice: ¡espero que comprando anteojos profesora.!
Chistes geniales de Pepito
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué están dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
Pepito haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá cómo se escribe campana?
-Se escribe como suena hijo
-¿ Entonces escribió » tolón tolón » ?
Pepito llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
En la escuela le preguntan a Pepito -Pepito… ¿Porque es… Leer más »
Pepito llama a su papá que viajaba a las 3… Leer más »
Estaba la maestra nueva dando clases a los niños y… Leer más »
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Un corte de cabello bien raro
Quiero que me corten el cabello
Un hombre va a la peluquería y le dice al encargado:
– Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera:
Del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja.
En la parte de atrás corte sin mirar, que se vean varios mechones menos.
En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavía.
Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
– Pero señor – dice el peluquero
– Ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
– Como que no? Así me quedo la ultima vez que vine aquí.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes geniales de la abuela y una hada madrina
Chistes Geniales buenos, largos de abuelos
Chiste de la abuela y su hada madrina …
Una anciana de 72 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acarició un gordo y un bonito gato, se presenta su hada madrina y le dice:
– He decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?
La anciana estaba encantada, y después de unos momentos, casi en voz baja, pronunció su primer deseo:
– Quiero ser una mujer rica – pide.
Al instante, su mecánica se convirtió en oro sólido.
La anciana estaba aturdida. Su viejo gato fiel, salmón de su regazo y corrió al borde del porche, temblando de miedo.
La anciana dijo:
«¡Oh, gracias, Hada Madrina!»
– Cual es tu segundo deseo:
– Quiero ser otra vez que bella señorita que fui.
Al instante, su deseo se hizo realidad, y su hermoso rostro juvenil regresó, el vigor y la vitalidad largamente olvidados para recorrer su alma.
Entonces el Hada Madrina dijo:
Tienes un último deseo más, ¿qué vas a desear?
– Quiero que mi gato se convierta en un hermoso y apuesto príncipe azul.
Al instante el gato se convirtió en un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano se acerca a su «Dueña», le acaricia la frente y le dice:
– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
Otro chiste más…
Indio saber mucho
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!Zapatos pequeños
Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es de la vida fácil; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Cuerpo perfecto
Cuando repartieron el cuerpo perfecto yo estaba en la panadería tragando pan.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes de parejas – Un marido celoso llama a su esposa.
Un marido celoso llama a su esposa.
-¿Dónde estás amor?
– ¡En la casa amor!
-A ver, enciende la licuadora.
-Rrrrrrrreee
-Ok amor, adiós.
Otro día…
-¿Amor dónde estás?
-En la casa amor.
-¿Segura?
-Si mi vida, segura.
-A ver, enciende la licuadora.
-Rrrrrrrreee
-Ok amor, adiós.
Otro día el marido decide ir a casa sin avisar.
-¿Hijo y tu mamá? -No sé papá, salió y se llevó la licuadora.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Consejos para que no te de gripe
¿Cómo evitar el resfrío?…
Los especialistas recomiendan lo siguiente:
- Coma adecuadamente.
- Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y vegetales.
- Tome sus vitaminas sobre todo la ‘C’.
- Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
- Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
- Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial
- Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
- Descanse lo suficiente diariamente y evite el estress.
O simplemente… vaya al médico pero piense…
Le mandará medicinas y/o vacunas, piense… ¿Qué hace su médico antes de ponerle una vacuna?
¡EXACTO! … Le desinfectará la nalga con alcohol.
¿Por qué? Porque el alcohol ¡¡¡mata gérmenes!!! Y todo lo que encuentre a su paso…
Entonces, use su lógica y haga como le hago yo:
- Camino diario a la agencia de CERVEZAS (ejercicio)
- Pongo limón en mi CERVEZA (Vitamina ‘C’)
- Pongo clamato a mi CERVEZA (vegetales y cebada)
- Pongo un poco de tequila en un lado y me lo bebo (para desinfectar)
- Bebo afuera en el jardín (aire fresco)
- Me río y digo chistes (elimino el stress)
- Después de 10-15 CERVEZAS, me quedo dormido (descanso)
O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos…
¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO! AHORA ENTIENDEN PORQUE AL INICIO DE LA PISTEADA, LO PRIMERO QUE DECIMOS ES…
¡¡¡SALUD!!! ¡¡¡PARA QUE NO TE DE GRIPE!!!
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - El consultor adivino – Chistes de campesinos
El consultor adivino
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatillas “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:
– Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Usted. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
– Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA…
Mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino”, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
– Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
– Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Usted. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
– Seguro hombre. – mientras abría la puerta de su 4×4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
– Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
– ¡Exacto! – y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó
– ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
– Por 3 razones.
- Primero, Usted. vino sin que yo lo llamara.
- Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé.
- Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Ya tengo mi propio yate… Y el que me diga que es una plancha, lo bloqueo para que no sea tan envidioso.
Ya tengo mi propio yate…
Y el que me diga que es una plancha, lo bloqueo para que no sea tan envidioso.Facebook ComentariosSeguir leyendo → - ¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo!
¡Ya sé porque estoy engordando!
¡Es el Shampoo! ¡Hoy me di cuenta de que en el envase dice: «Para dar cuerpo y volumen»!
¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice: «Disuelve la grasa hasta la más difícil»!
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Chistes de médicos – La anestesia dental
Chistes de Médicos
Anestesia dental.
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…
-No doctor… No soporto tener la máscara de gas en la cara…
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas… ¿Qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra… – Dice el dentista.
-¿Viagra?… ¿Para qué me dio viagra?
-Para que tenga de dónde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.
Facebook ComentariosSeguir leyendo → - Un chino le pregunta a Jaimito: – ¿Te gustan los balones?
Chistes de Jaimito
Un chino le pregunta a Jaimito:
– ¿Te gustan los balones?
Y Jaimito contesta:
– Claro que si, chino!
– Entonces eres malico, porque a mi me gustan las hemblas…
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De todo un poco
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